Pay money To my Pain。

我承認我知道得有點遲，畢竟人家都死了一個月了。

天妒英才。
我無法不眼紅。

因為說實在，
我不喜歡眾多的刺青、不明白滑板與古董車的可愛之處，
甚至對這幾個男人沒多大興趣。

但他們的歌就是莫名的吸引著我，
而這些歌，就是K曾給大家最好的禮物。

是否因藥物而急逝什麼的根本不重要。

重要的是，他曾經創作過無數好歌。

31歲的主唱K，R.I.P。

想念。

看見他們，我忍不住眼紅了。
短短幾秒。

我好想念以前的我們。
縱使我知道沒法再回到往時。
但那時候的我們是真心的快樂、真心的擔憂、真心的氣憤。

衰啲講句，
「hea都hea得特別開心同真心。」

只是我也明白人長大了，沒法不低頭的事有許多。
這種就是我面必須要面對的現實。

說實話，直到現在為止，與妳們任何一個人的相處依然是最舒心的。
縱使我不知道日後會如何。

看見他們瘋癲的笑容，為了些小事而笑。
我 真的好想念那段時光。
是不是只有我這麼想呢？

其實我樂於看見大家的成長、改變，漸趨成長的妳們變得漸有主見，越來越耀眼。
可是那種初衷與純真卻漸漸被沖散。

妳曾經說過，「社會上的人都是這樣，大家漸漸就會習慣的了，我也開始習慣，習慣認識新的人，慢慢由不熟悉到能融入那個圈子。」
是我太過天真了嗎？
我不想看見這樣的妳。
當然，懂得想的妳，相比起過往的衝動行事，令我有種「吾家有兒初長成」 的安慰感。
只是，勉強自己去做一些事，真的快樂嗎？
即使不算勉強，妳還是妳嗎？

她說，覺得畢業了的妳們，最沒有改變的是「黃牛」（姑且先這樣稱呼她）。
改變是壞事嗎？
大概是我有種護短的心。
只是改變，不就是進步的一種嗎？
沒事能夠不變，「月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全 」。
只是，暫且一別後，其實我也不太想大家有改變。

不過，這改變，也不單是短短幾個月的事了。
是幾年前就開始的現象。
妳說她變了，妳呢？我又何嘗不是如此？
是不是，只有我特別念舊呢？

「轉朱閣，低綺戶，照無眠。
不應有恨，何事長向別時圓？」
大概是現在杞人憂天的我的最真實寫照。

「故人相望處，離思何恨。」
往後獨在異鄉，恐怕只會更想念妳們吧？
當然，其實我也知道人一味回首當時並非可取之事，可是往前去，我卻只有迷茫，沒有目標。

誰能明白呢？
我真的比誰都想念那些時光，及我們四人相處的日子。

並非我不懂珍惜當下。
我亦明白現時的她們比誰都疼我、縱我。
我說什麼她們都百般遷就我。
是我想太多？
但我對著她們總覺得有層薄薄的膜，不敢暢所欲言，怕傷害別人；
又不願付出，只覺得大家都不過是過客，再多說什麼我很重要，也不過是一番戲言；
更加不敢對她們說什麼真心說話，總覺得她們不明白，反正她們都是一笑而過。

其實每次想起現在這班人，也當真是非常感慨。
我何德何能使她們這麼重視我呢？
如此縱壞我，我只會得寸進尺，更加漠視妳們。


那種能為些小事而開懷而笑的時光，當真一去不返了嗎？
是我們心態太過複雜了嗎？
這就叫成長了嗎？

開心，難求。

且讓我繼續自憐自悲。
真的，好想念，好懷念，妳們。

縱然即使再聚首，舒心猶在，暢快而笑也難存了吧？

還讓我繼續聽著五月天的詞。
一個人獨自飲泣。
念著當初純粹的我們。




想一個人有多想念　那又是文字失效瞬間

升起了慌張的狼煙　我遺落在最孤獨史前　的荒野

多遙遠 多糾結 多想念 多無法描寫　疼痛 和瘋癲 你都看不見  
想穿越 想飛天 想變成 造字的倉頡　寫出 能讓你快回來 的詩篇

一隻蝴蝶有多鮮豔 能不能飛越過 猜忌和冷漠 世界
給你的簡訊和留言 說不清萬分之一追悔

需要你 需要你 需要你 想逆轉時間 回到 最開始 有你的世界




根本全首都係悲劇。
由一開始 我就已經話呢首成首都係心聲。
自行去望啦唉。
呢首比任何一首都serious。





那一張合照証明了昨天 卻不証明誰的誓言

我們都長大了 不再衝動 不再為誰 而愛的過度瘋癲
不再追問 更不再追憶 令我們心痛 的細節

慢慢的 慢慢的 讓回憶 粉碎

你好像瘦了一些 我搬到另一條街 有空再聊聊吧改天

我們都改變了 只能沈澱 只能向前 往成熟大人世界
不再沸騰 更不再期待 那不會實現 的永遠

終究要 一個人 一日 一夜 一年 一天 一天 孤獨面對
誰能証明 我們的從前

你給的 每一次 每分 每秒 每天 每次感動 相愛瞬間
深深的 深深的 我依然 感謝

最後証明 我們的永遠
只能存在 珍貴昨天



－


這就是成長了嗎？
漸漸沒了想哭的衝動，情感的喪失。

我最孤寂的一刻，你只在英國。
繼續你既論文，匿係你既lib，絲毫莫不關心。

梅雨。

【練筆】

滴答、滴答
雨絲連綿。

滿地腐敗的水灘。
遠處傳來賞雨的嘆息。
屋簷下冷眼看著蘊著霉菌的水灘，
那灘名叫資本主義的死水就在你的腳下。

灰暗陰冷的天空。
一望無際的空曠卻容不下它該有的容人之量。
承擔不起萬里天際的信口開河，一再化身為雲，
如透不進光的希望，冤魂般漂不散、吹不走。

濕潤沉寂的空氣。
集體墮落的雨傘映射了無計可施。
每滴雨都像一聲乞討，落在肩膀。
無聲地責備故我的沉默。
濺不起一點激昂的聲辯。
空氣只刺得人呼吸困難。

滴答、滴答
時光荏在。

徐徐落下的花瓣
伴隨著分離的歌聲　
飄舞凋零
晶瑩剔透的淚花
凝視著綻放得璀璨的櫻花樹
恣意溢出

請讓我佇立在春日的暖陽下
成為那永遠的櫻花樹
在飄著淡香的春風懷抱下
越過寒冬顫抖的枯枝
依舊張開雙臂等待　
緩緩盛開

瓣瓣櫻花是眼淚的書簽
飄落之際　我揚起手
即使盛放也請勿眷戀
瓣瓣櫻花是未來的書簽
撒滿大地　拂去迷惑
為這畢業之旅綴上句點

滴答、滴答
雲朵輕飄
春夏漸過秋冬驟來　
青春就是　枝葉隙間下的暖陽
時間就是　無法回頭的那一剎

／

一張張煩燥的臉孔，梅雨天的孤單不過就是女人的更年期。
更年期的過後，不過就是閉上眼睛的幽冥。

／

一張張煩燥的臉孔，梅雨天的孤單不過就是女人的更年期。
更年期的過後，不過就是閉上眼睛的幽冥。

後話：唉雨呀雨，我腳下個東非大峽谷呀頂 :@

／


其實我都唔知算乜黎。
新詩？散文？
隱喻到……有人明我講緊咩就搞笑。

不過，煩人的梅雨其實真的好討人厭。
爽朗的心情消而不見。

本身諗住責雨、厭雨，到最後雨卻成了一個喻體。
喻政府無能、喻商界壟斷、喻百家愁苦的困境。
控制不了的思想要文字，還真是令人頭痛。

且這樣過去罷了。





爭扎於ヲタみん與９６貓ver.之間，當然烏子的聲線也很優美。
只是音質太過……

嗯，到最後選擇了誰？
你猜猜好了。
LOL

有多久…

有多久沒好好寫過一篇文章？

有多久沒好好把一本書捧在手上？

有多久沒真真正正地放鬆過？



最美好的，真的已經過去了嗎？

明明已經那麼地珍惜那段彌足珍貴的時光。

別人都說，要懂得珍惜，
否則當失去時，便會曉得「後悔」是什麼。

那麼，
我珍重的那段時光，明明當時的我是那麼小心翼翼地珍愛著、疼惜著，
到最後還是無可避免地失去的，又算些什麼呢？
還算是我的錯嗎？

有些東西，就是無論妳珍惜不珍惜過，它還是會從妳手中悄悄溜走，永不回頭。
那些事、那些時光，妳永無法挽留，
縱便珍惜不珍惜，到最後還是如此不過。
那又該用何種態度去面對呢？

到現在，我還是在被人縱愛間享受與厭煩著，
那又是為什麼呢？

就不能好好地珍惜這些人嗎？

不是不珍惜。

而是最珍惜的，即使妳在當下如何留一個小心眼，它還是會溜走那種滋味實在不太好過。

這使人最後只想困在一角，任由自己發霉發臭就好。

但在這個時候，不厭其煩地想把妳拖出來的人，又該置她們於何地？

我真心感激她們如果珍惜愛護我。

但我實在是騰不出一個空間來讓她們坐下，實在太過害怕再一次掏心掏肺地付出，然後獲得的也不過如此。
再珍視的也不過如此。
再快樂也不過如此。
再好的，都會過去。

然後呢？

然後一片虛無，重新建起一個新心境好難，好倦怠。
倒不如索性由它過，隨心而行，無心無肺好了。



真的太記得一句話。

「只要人們沒有發現生命的游戲是愚蠢的，他就會期待它，人們一旦能夠認識它的愚蠢，便會自殺。」

那麼，還有什麼意義呢？

算吧，也不過如此。