時間的錯。

前陣子和一個厚顏無恥的朋友說起他的愛。

記得我們說，最愛你的人往往都並不是你最愛的人，要遇到相知、相愛，然後無論平淡、激情，都能一同走下去的人，並不容易。
那麼，你又會如何選擇呢？

是時間的問題，記得我這樣回應。

人未成熟，只嚮往火花與愛情，時間到了，終究要歸於平淡。
資本是青春與時間的我們，又懂得些什麼？

.

今天偶然聽到這歌，
看著動畫的片段，想起了真琴與千昭的故事與那段對話。

那樣相知相愛的人，若非偶然的錯誤，如何能夠遇上？
到頭來，無論相愛與否、適不適合，還是時間的錯。

遺憾在時間的錯，使人無奈分離。

.

需知，對錯與否，從來難定斷。

若非出錯，真琴與千昭豈能相遇、相知、曾經相愛？
然而如非錯誤，又豈會遇上離愁別恨如此傷感之事？

遇不到、遇得到，相愛、不愛，到最後都敵不過時間。
然而，若然時間未能使人分離，又從何得知日後你我，再不相愛。

.

你說：「不用抉擇　我會自動變朋友 / 也許他能給你更多」

我說：「 為何未能心愛過　是時間的差錯 / 明白要讓我這樣年輕過　至懂得誰最合襯」
各有各感嘆。

正因為真琴與千昭的愛如此遺憾，才顯得不完、美。
有些事，不成為遺憾，我們不會懷念、不懂珍惜。


「変わらないもの　探していた」
我們都在找尋，永恆不變的事物。

小說與散文。

我大概有提及過，近來我在看韓寒的脫節的國度。

我發現原來我翻看速度特慢，也發現原來我看散文時有個習慣，很容易看幾篇就放下，然後過幾個小時又或者第二天才重新把它拿上手。

散文其實就是要慢慢琢磨、慢慢細味，所以報紙的專欄上才每日每作家只登一篇文章。

我認識一些朋友，特愛看散文，看書速度也特快，老實說我是當真理解不了。

若然是小說，三天兩夜看完三十多本的速度絕不誇張，因為我就是這樣走過來的。

小說是帶連貫性的，都是圍繞著那些事、那些人，它所呈現給你的是一整個片段，就如戲劇般，你可以自行幻想一個影像，在你腦海中投射，除了幻想，根本不太需要思考，因為就如世事一樣，故事中的情節就是這樣理所當然的發生了，當在情節與情節之間，你發現你不能把它們連繫上，覺得它不合情理得令你不自在，那就代表那是一本不具邏輯的爛書，而你也不會繼續翻去下一頁了。

而至今，我還未嘗過翻開一本這樣的小說，除了網上小說，畢竟能夠當上編輯的位置，也總有一對雪亮的眼睛。

散文卻是可能表面看似同一主題，實質卻是各談各事，內裹大有文章。

之所以說散文需慢看，其實不過是因為不如看小說，散文所呈現的，是作者自己私人的空間與其獨特的思想及感情世界。

我不是其本人，要理解文中的內容，就如去理解旁人所想般因難，你只能慢慢體會，可能深表認同，也可能想不通透，但無論如何你要去理解的是作者嘗試表現給你看的自己，絕無可能一晃就過，除非你不打算去深究及理解文章或作者字裹行間的所思所感。

現在，我想我明白為何一向看書速度頗快的我，對於散文為個有種厭倦感。

我從來都是個三分鐘熱度、講求新鮮感的人。

沒錯，這幾年來接觸散文多了，也確有幾本散文的文風或作者的所思所想頗吸引我，但我就是難以在兩個星期內了結一本散文。

因為我每看一篇、每看一頁、甚至每看一段，就不禁在腦中思考，細想作者所說，再將其與我自己的認知、經驗融合，甚至在腦中反駁其論點或看法，就這樣慢慢地進行，實在難以保證看書的速度。

因為當我看了兩個多星期，明明花了和一本小說同樣的時間去閱讀卻還未能完成一本散文時，我看著其亮麗或清雅的封面，就不禁有種怠倦，心裹甚至會叫苦連天，老埋怨為何這麼久還不能完成一本書。


大概將來我要看散文還是把它買回家看比較實際一點。


/

「青春と気づかないままに」

我在youtube上看到這首歌的MV，禁不住哭了，秋元康的歌詞果然厲害。（可以youtube搜尋，甚至有中文字幕版：AKB48 - 不知不覺的青春）

有些時候，畢業歌特地所表現出「時光荏在、轉眼長大、戀戀不捨」之感，卻比不上有一些述說成長的歌曲。
那種慢慢長大，找到目標，失去了什麼又得到了些什麼，才是我們在校的時光，才是我們這幾年來的所感。

這些都比起畢業歌的詞來得真實。

就如友共情與紅日的分別。

有時候特地著重地加鹽加醋，反而沒有失去的感覺來得真實。

正因為我們曾經失去，才感覺到我們確確實實存在、生活過。





青春と気づかないまま

（以下中譯版本我有稍微修改，綜合了youtube片段的歌詞及yahoo知識的中文歌詞，想更好的表現觸動我淚腺的感覺。）


僕の目の前に そびえる階段
聳立在我眼前的階梯
いくつ上ったら息をついて
要走過多少階才能喘息一下
楽になれるのだろう？
稍稍輕鬆下？

西陽が差し込む
灑滿夕陽的餘暉之時
窓の向こうには
向著窗外望去
未來の景色が見えるのか？
可以看到未來的景色嗎？
夢は輝いているか？
夢想有散發著光芒嗎？

思い出と引き換えに
與回憶相反
少しずつ陰りゆく 日々よ
漸漸陰霾的每一天啊

青春と気づかないままに
青春在不知不覺間逝去
時に流されて 甘えてた制服を
隨著時光流逝 把稚氣的制服
脫ぎ舍てて　大人になってた

統統脫去 長大成人
あの頃に みんなで歌った
那個時候 大家齊聲高唱的
メッセージソング　歌詞の意味が
“message song”　歌詞的意義
いまさら分かった
卻到如今才明白

リノリウムの床で　泣いてた上履き
穿著拖鞋在地毯上哭泣
何かを求めて走り回り
像是在祈求著什麼 來回踱步
行き止まりに傷つき
那走到盡頭的傷痛

知らぬまに時は アルバムの中で
對此一無所知 相冊中的我
仲間と肩組みながら笑う
卻在與死黨勾肩搭背地傻笑
寫真を眺めている
凝視著這相片

新しい人生は
新的人生
それなりに楽しい けれど
雖然也有新的快樂

青春と気づかないままに
青春在不知不覺間逝去

時は速足で
時間匆匆地
描きかけの未來図を 修正して
修改了我們當時勾勒的未來藍圖
 大人と呼ばれた
冠上了“大人”的稱號
あの頃に なんども歌った
當時唱過無數次
好きだった歌 今はなぜか
曾經喜歡的歌 如今卻不知為何
歌詞が出てこない　
總想不起歌詞

青春と気づかないままに

青春在不知不覺間逝去

いつも退屈で目の前の大切な出來事まで
總是無聊厭倦　連眼前重要之事
見過ごしていたんだ
都視而不見

階段をようやく登って上まできたけど
縱然如今總算登上頂峰
今の僕は 歌を唄えない
如今的我卻再也無法放聲高唱了

「就是這樣。」

我不知道為什麼我對這句句子特別有感覺。

記得兩年前，我極度迷戀五月天，把他們的歌幾乎都聽了一遍，有句歌詞特別深刻：「反正就這樣吧　我知道我努力過」。

又想起一首歌，近來特別留意卻算不上喜歡的AKB48有一個UNIT，叫Team surprise，這隊UNIT中我最喜歡的並不是我接下來想提及的這首歌，只是它那輕快的節奏、如像舞曲hip hop般的服飾和人選、卻有著只和歌名及歌詞般匹配的柔和女聲，那首歌的名字叫－－「そのままで」，也大概是就是這樣的意思。

這句說話，有種不得不順從的無奈之情，卻又能從中體會到這句子中一早逆來順受的苦笑感。

這幾天躲在家中，沒有工作，沒有逛街，無所事事，回想起來，也不知自己到底在幹些什麼。
可是不得不說，我很享受，同時又很想脫離這種狀況。
我與朋友約定了過幾天到澳門遊玩，可是答應了卻又有點後悔，總覺得要出遠門有許多事情要安排，很麻煩。
本來約好了今天上朋友新家，順便聊聊天，然後再與其他朋友到書展逛逛。
前幾天，更本來有意接他放工然後看電影。
本來也有工作可接，也有到商場買一些出外國的必需品的想法，可是到最後卻是自己百般推遲，特地不接聽電話、裝睡覺，總有上萬種理由卻別人推卻、向自己解釋。

一個字：「頹。」

我呢，原來比我自己想像中討厭有自己控制不住的事情發生。
例如約好與誰誰誰到隨便一個地點外出，到最後卻有一個我不熟悉的人加入，然後他又提議去一些超出我預想以外的地方逛街，我就有一種說不上來的煩躁感。
通常到最後我就算不是勉強捱下去，也絕對難以享受應有的快樂感。

大概我真的該把一切放輕，又或者對自己再自信一點。


這幾天在家算不上鬱鬱不歡，可也絕對算不上輕鬆快樂。
發覺與有代溝、又或者價值觀不同的人很難溝通。
包容、寬恕，再從中學到體會快樂。
這種樂觀我要再加一把勁去實踐。


我這幾又在想，大概我也不是這麼缺乏運氣。
在重要的事情上，在僅有的實力上，我總是剛好有恰如其分的運氣去準確發揮我的水準。
我仔細一想，也的確不需要多餘的運氣助我更進一步，例如剛好猜中考題、突然中大獎什麼的，我大概不太需要，也太過不切實際了。
但不可不說，在臨場發揮中，可否用準你所有的實力也確實靠運。
例如心情好不好、地方影響、天氣方面，總有臨臨總總的因素。
而實在即使以上因素也影響不到你，卻也需要靠運氣，靠運氣去發揮你的實力。

剛剛放榜，從我沒有即時上來打一大篇什麼分數不能決定人生、我總有自己的路要走這些話來看，我也算考得不錯。
八萬考生中，我過了大學最低收生標準，也剛好踏進大學上年度收生的中位分數。
然而，一切都是未知。
我沒有打算在這兒升學，我想看懂更多事物，也確信在這兒，我不算最差，卻也不是最好，更沒有多大的發揮機會。
既然出國可以實踐我的意願，又和這兒的情況不多，我幹嘛不出走外國？

其實，看見放榜的情況，環觀旁人和自己，不能不說一句，的確是輸在起跑線上。
家庭狀況和社經地位，委實影響子女發展。
我不是要放自己在太陽下，但這點卻不能不感慨，只是，剛好，我有這個出國機會，實在不能不感謝為我策劃一切的父親大人。

他放任了我很多，讓我選擇了很多，在他的縱容下，我卻學懂了好多。
他總是在一旁默默地看在我選擇，我沒有完全跌倒過，但獨自失落時、不少心踢倒石子時，他沒有嘲笑、也沒有責罵，只任由我一個繼續，在我看不見的地方默默地為我打氣，默默支持我所作的決定，也為我的決定幫助了許多許多。

也許我現在所懂的道理並非所有都由父母一言一語教給我，可能絕大部份還是我在自己吹噓、紙上談兵，父親實在不會和我說太多，母親亦不懂這些事。
但無論我是紙上談兵的明白也好，確切的了解也罷，
我總知道，這些人生的決定，都是我自己的選擇，不可以怪誰，這是我的責任。
若然選擇了，請不要後悔，就這樣堅強的走下去，這是為自己負責的表現，也是該獨立的行為。

今天在看星星同學會，突然回想起這一個月上班的經驗，總覺得成功之人，必定捱過苦、受過白眼、唾罵，總沒人一步登天。
近來才開始害怕，自己會是「先甜後苦」的人，我真的覺得生於這樣的家庭、活於這樣的社會、有各種各樣的機會，是一種「甜」。
我的好勝讓我害怕自己並不能成為一個「成功的人士」。

看著大家都說年紀輕輕便受過怎樣怎樣的苦，我卻害怕，我沒這樣受苦的機會。

當然，我明白自討苦吃並不理智。
面對可以選擇的情況時，我當然毫不猶豫選擇較輕鬆易為的道路。
但事實是，沒有經過磨鍊的人，實在難有所收成。


近幾天不斷在看書，網上的也有，實體的也有。
剛借了韓寒的脫節的國度，在看「寫給張國榮」這一文。
韓寒暫時給我的感覺是，一個比較有文化教養的中國人。
站於一個典型不滿香港社會、討厭中共也討厭不斷侵佔香港各種資源的蝗蟲，甚至算得上憤青的立場下，老實說我對大部份中國人都沒有好感。
要我向外宣佈，我也不想承認自己是中國人。
當然「炎黃子孫」是另外一回事。

不可否認，往日的中國的確也不少值得尊重的美德與各類文化，但要把只一味爭先恐後、毀壞各地文物、破壞當地文化與社會秩序、還要聲大夾惡的蝗與往日先祖比，實在不堪入目，以天地相差去比喻，也不夠實在。

我得知韓寒是個比較有主見、甚至政見的青年作家，也得知他確實是比較有文學修養的人。
對於一個思春少女，當然想知道他與郭先生之間的分別。（其實是忘記名字）
作為一個香港人，也抱著一種事不關己、姑且一看的心態。
別批評我身為一個名不經傳的甚至未成年的小孩有沒有這種資格批評人，從來不是要當過總統的人才能批評總統，況且把責任推在香港宣揚的批判性思考也確實不為過，最重要是，我也不過表達心中所想，絕無貶意。
青菜蘿白，各有所愛，不是嗎？
（沒錯，我就是「又要威又要戴頭盔。」！）

對於他對中國文化、修養遺留在同是中華人，卻早已分化成台灣及香港的見解，我十分認同。
但無可奈何的是，其實香港不也斷淪陷中，在逐漸融合的滲透下，香港人再力挺，也恐怕擋不住攻勢。
反之，台北一直宣揚文學及中華文化，才是一個尚未失守的地方。
對於他對國內民眾封閉式的無知及被拑制的言論自由，我除了深表遺憾，也確實感到如香港般縱有志氣與意願，卻也無奈被迫妥協的無奈感。

但對於文章中說若然仍再世，興許能與張國榮共聚一餐，該說是太不了解港星還是太有自信，又或許只是我太少看了他。
現在這樣一說，我才覺得，無論再多的名利，也要保持謙虛的道理，
「一山還有一山高」，這句話準沒錯。
無論如何，在深入分析下（又或者懶於再想），我也只能付諸一笑。


我只是想記一段文中韓寒單方向對哥哥說的話：
「你說你一生沒做壞事，為何這樣。我想我可以告訴你為何。因為，你一生沒做壞事，所有，就是這樣。」


所以，就是這樣。

那種無奈、那種唏噓。

可能命是真的注定，又或者往往蝴蝶在你一生中拍動過不少次它那小小翅膀，那效應總令你無所適從，也只能無可奈何。


所以，就是這樣。

意外與厚臉皮。

鄭裕玲說：「意外即是意料之外。」

這個世界充滿著太多意外。
有時候做好最壞打算，留一條後路給自己非常重要。
並非每次都能僥倖逃過最差的狀況。
畢竟沒有最差、只有更差。

所以平常把自己給別人的形象整理好才是精明之道。
做下屬時最吃香的還是乖乖女形象，一副不能遲歸家、父母管教甚嚴、聽聽話話、小心翼翼便最得人歡心，雖然壞處是難以和同事混熟。
但老實說若然是與上述不同類型的同事，其實混不混熟也沒多大所謂，反正並不是好人。
至於上司…我沒試過，不敢一概而論。
但我猜威嚴一定很重要。
當然，「一啖砂糖一啖屎」是永恆不變的真理。

但平時形象塑造得再好才沒用。
剛才也說意外、意外，永遠也是意料之外。
當意外出現，如何向別人交待說是最大的難題。

首先，要在不把乖女形象打破的前提下（雖然實際上也未必是）作出一些厚臉皮的行動。
打破自己立下的框框，就和從前面對著老師一再追問功課下落的時候一樣，裝出一副事不關己、胡謅出一些根本不是理由的藉口。
時間、地點、人和都很重要。

即使有萬全的準備，許多時候我們也沒法確認自己一定能接受接下來的結果。
與其未知，倒不如把自己放到一個最壞的情況下，再厚臉皮一點把自己導向那個狀況。

面對事實很重要。
但有時候懂得逃走才是一個更精明的選擇。

並非事事都要硬挺下來。
天塌下來，並非一定要當被子蓋。
有時候逃走，可能有另一片新天地。


／

以上純屬胡言亂語，個人幻想。
奉勸各冗員切勿以身試法、助長冗風。
因為小妹我還未面對上司給予的最後結局…（媽呀！我好怕！）（顫抖中）

不過…最壞結局也不過失去飯碗罷了。
嗯，一定沒問題的。
（技能－－厚臉皮發動中。）
（打腫臉也絕對要充胖子！還要是那種堅持不過是水腫的胖子！）（喂妳夠了！）

Last。

我正式畢業了。

嗯，很久不見。
很久沒碰過這裹。

大概沒有太多不順意的事煩擾我，就沒有太多時間去整理自己思緒。

這樣其實也正常不過。
人如沒遇上逆境、沒犯過錯、沒有煩心的事，一般都不會願意動腦子去反思，又或者檢視自己的現狀，更不要說沒由來的傷春悲秋了。

中學整整六年，我用過無數的xanga，曾經秘密的qooza，
最後，長期定居於此。
而無可否認的，回看自己患上「中二病」時期的一字一句，比起現在好得多了。
大概那時候的自己，總認為除了文字外，就再沒有誰能明白我，也再沒有其他的渲洩途徑。

不過人大了，能夠漸漸把事情學會放輕，不再「小事化大」。

其實也不太算小事化大。
只是從前，總喜歡樣樣事情都一一較真，付出百份百心力，然後得回大起大跌的心情。
那種滋味說實在並不好受。
但那種因為曾經認真，然後經過風雨，一同捱世界的經驗，大概也真的難再次擁有。
而那種朋友，也並不易找得到。

而現在，學會了慵懶。
可以付出更少就更少，並非金錢，
始終，錢乃身外物。
我指的，是心力，那種愈認真愈易受到傷害的感覺，我當真怕極了。
可以放輕，便盡早輕放，凡事，總要看開一點。

別人待你好，那是賺來的；待你差，那才是正常。
就像我打LOL時的心態，輸乃兵家等閒事，正常不過。
贏？那是一筆意外的福利。

而如今，我的文字愈顯生澀扭捏與做作，喪失的那種坦率真誠衝動，卻也隨著成長與時間流逝。
而如今，xanga也早早宣佈是時候「關門大吉」。

不捨。
當然有。
就像這六年的中學生活，十八年來的香港生活，要離開、要放手，誰會連一絲不捨也沒有？
但卻總也明白，分開、別離、放手，才是必然的定律。
回顧再多，卻只能一笑而過。

這六年來的事，於我而言，的確是難以忘記，卻也好像能夠隨時在我腦海中飄散似的，沒多大重要。
經歷過許多風風雨雨，與戰友們哭過笑過，時間不斷如沙般從我們的手中流走，那些彷彿歷歷在目、至今依然令人心酸的時光，大概也不過這樣。


今天，是我最後一次穿校服的日子。

最後一次。

然後正式不再是中學生。
然後再也沒有學校的護蔭。
然後要正式走進這個世界。
然後要自己獨立，真真正正地學懂一個人活著。
然後…然後……

然後，再多的然後，也只是以後。

至少，
我這所謂最後的香港生活、最後的中學生涯，過得不錯，稱得上充實。

至少。



／

「其實過得很快樂　只我一人未發覺。」

這幾天，真的好「chur」，「hea」都無得我「hea」。
不過，至少攰得充實、攰得開心而不麻木。

想紀錄一下。
可能會根據這些而寫進日程，而寫進blog，是因為我真的覺得算是難得的充實、忙碌與快樂，而天天都有不同的變化。
我不是認為與之相比，從前每天練習籃球的日子並不充實與快樂。
那幾乎每天如一的生活也的確令我學會許多，哭過笑過，是我非常珍惜的日子。
但人總會變，日子，也不過如是。

我失去一些，卻總會得到一些。
有人去，有人來，生命總充斥很多過客，
你無法挽留，只能眼睜睜看著他們走過來，然後又從你身邊離你而去。
而你，只能感激緣份讓你們曾經相遇、曾經閒聊，
他們總令你學會一些，或痛，或樂，
隨便什麼都好，他們對你的傷害、對你的愛護，總讓你學會許多許多，然後漸漸成長，成為別人的過客，
又或者，再遇上別的過客。

捨，得。

／

「嗯嗯　搭啦　我又忘了　我應該應該應該應該唱什麼。」

以下純屬回想。


六月十四日。
很久不見的CMC、CHY、YOYO。
十三日的十一點上了CHY的家，很豪華、很氣派的感覺。
她還是那個她。
倔強、固執、完美主義、拗得可愛的處女座。
我承認，我期望，能夠永遠和妳們成為最不會淡去的朋友。
凌晨十二點，油麻地富運通宵K。
早上五時四十五分，在esther的介紹下，第一次跟隨別人坐TVB廠車做老臨。
民初劇，不算熱，天一直陰陰的在下雨，可是民初與古裝街真的很焗。
雨一直在下，沒法繼續進行拍攝，七時左右放工，回家昏睡。

六月十五或十六日。
再次進入電視城，拍攝超級巨星promo片。
想不到這東西還可以繼續拍下去。
第一次知道原來兩小時會「包底」。
某些「同事」比我想像中要劣

六月十七日。
北角CTI邊爐戲。
認識了Natalie。

六月十八日。
與海珍到pun's home玩狗。
很久不見的朋友。
其實蠻擔心pun的，她的確是一個很好的朋友。
然而mok所厭惡的，我不懂。
就正如我沒由來的厭惡她處事待人的手法一樣，我不予置評。
卻也無法一直看著suet頹下去。
沙田新城市鐵板燒，頗貴，卻也不是真的特別好吃。
天台拍照。

六月十九日。
西貢某片場進行拍攝。
人生第一次穿護士服，與阿康、阿呈慢慢地混熟。
沒有埋位，下午三時許放工走人。
荃灣第一次見ebay，路德圍西西，不斷閒逛，然後「FF」了彩虹戰隊。
七時許回家。
凌晨二時許興起，突然想看電影，還幸好真的有人陪我瘋。
朋友:)

六月二十日。
早場與CHY「非常盜」。
午餐the one中的某餐廳，尖咀的正常價格，食物不差也不算太好。
陪她物理治療，閒逛，六時許回家。

六月二十一日。
下午三時旺角的「寵物街」開工，沒有埋位。
五時許放飯，到tina家「痴飯」，順道見見好久不見的朋友。
她說我和punngasuet談過後，她比之前開心多了，說實在，我很高興能幫到她，至少，有實質作為。

不過，我知道。
我知道總沒可能沒人說我的壞話，那不過是天荒夜談。
只是，從別人口中得知我一直認為的最好朋友對別人說我壞話時，還是有點難受，雖然我一早明白她極其八面玲瓏。

真的，我不介意妳說。
怎麼可能不說呢？
圍內說的話，實屬正常。
即使妳忍不住，要找別人吐吐苦水、呻呻悶氣，也至少暪騙我，讓我不知情。

多少次叫自己放棄妳，多少次奉勸自己這人信不過，卻總歸敗給了回憶、時間與青春。
是我對妳付出太多信任，然後，然後我真的替自己不值。
雖然一切都不過是事後孔明。

但至少，我想我「沒可能　站在暴雪中等犧牲」。
時間會過去的，情誼會淡忘的，讓一切自然過去就好。

晚上emax愛回家，酒會戲，原來那兒也有拍劇專用場地。

六月二十二日。
CTI健康街專用場地拍攝，裝記者。
十二點以為放工，誰不知與呈還要到荃灣繼續下一個通告。

有人的地方，怎麼可能沒是非呢？
只是，社會的確比想像中恐怖。

收工，葵涌找ebay行街食飯。

六月二十五日。
第一次古裝，還要收凌晨兩點，導演真痴線。
多蚊仲要熱。
有人告訴了我許多事，卻只是令我更深的體會社會上的人，變臉與是非，是再正常不過了。
少說話，多做事。

六月二十六日。
CHY、CMC尖沙咀bar飲野、shisha。
與CHY M記宵夜。
凌晨獨自海旁回家，幸有ebay電話相伴。:)

六月二十七日。
十一時許MK ebay旺角逛街。
富運通頂K，睇波。

六月二十八日。
完K走到尖咀M記早餐，地鐵過將軍澳。
愛回家廠景。
MK第一次返工，感覺上安心了許多，始終熟人總比同事好。
夜晚尖咀飲酒，肥SIU、EBAY join。

六月二十九日。
ebay與我一同海旁回家，很久不見的大環山，依然，是我最愛的地方，最深的回憶。
ebay在我家過夜一晚，辛苦了。:(
朝早西貢愛回家外景，沒有埋位，卻只是四小時包底。
認識了icy，西貢閒逛，三人三性格。
但還是，普通朋友好了，蒲女。
西貢很美，太陽也很猛。
下午四時許回家大昏迷。

六月三十日。
匆忙的梳洗、mok來接我、配con。
結果遺失了八達通。
最痛心的是才剛增值，最煩的是明明只剩一個月，才發生這些事…
三時半才到烏溪沙。
恭喜親愛的miss chow結婚。
感覺上完了一個由中一掛心到中六的事。
新郎亦不帥，應該有錢，不過，只要待chow chow好就可以了。
恭喜。:)
gill、chanhiuyee、海珍、mok high tea 。:)
晚上和牛牛看nico concert。
あおい真的帥了我一臉。
yee mei和tamchingman…
算吧，這也不是我該理的，雖然還滿想知。

七月一日至三日。
macau。
不斷吃、不斷洗錢，完全是慵懶渡假日。
初日的房很大，兩個水池很舒服。
其實這麼即興，喜歡把日程迫得這麼緊不全是我的錯。
原本只打算住至七月二日，不過家人見七月三日也有免費房，又說畢業禮趕一些上船就沒關係了。
其實…一切都是遺傳，不是我的錯。

七月三日。
仆咁仆返香港，匆忙梳洗回校。
原來畢業禮是沒有證書的…
其實真的沒多大感觸，不過就是離開、分離，然後新旅程。
放學五時許TM、美珍的士太子聯合逛街。
七時許深水埗HK、MK、ebay、肥siu明將。
步回旺角糖水。
接近十二時散場。

其實，真的是最後一天穿這套服裝，感觸，也不過如此。

／

「過去十八歲沒帶錶　不過有時間。」

想休息一下，再繼續走下去。
對淑敏說要到六號才可以回去工作，我真的累了，玩到累，最後一個月，真的要好好珍惜，
然後，努力。

有許多的未知在等待我，有捨才有得。
縱使我再不安，其實日子也一樣是這樣在過。

「以為我愛著孤獨　卻又崩潰的無助。」

我們總以為我們的傷、我們的痛、我們的苦、我們的孤寂，都是難以承受得必需痛哭流涕才能抒發出我們壓抑的情緒。
其實那都是過眼雲煙、剎那消逝，不過當下而已。

記得那天和ebay到大環山，我問她：「妳幸福嗎？」
答案是我倆都幸福。
是周遭的人令我們，都幸福。
那天的我，想起了tina告訴我CMC曾經的背叛、人生各種是是非非，
海風灑在臉龐、頭髮飛揚的那一剎，我當真覺得，
每個階段，我們都遇上不同的人，他們即使把我們傷得體無完膚，又或者不斷伴你左右、待你如至親，他們都是我們生命中不可或缺的人，
他們使我們成長，使我們看透更多東西，使我們更懂得審視自己，
他們的離去，或留下，非我們能控制。
盡人事、聽天命，緣份至此，或延長，也都是命。

我感激，在我身邊不斷的人事交替都待我不薄。
至少再傷，也有別人把我扶起來，伴我渡過，開解我、教曉我、傾談過。
況且，實際上，那些傷害我根本都承受得住。

這些人，使我幸福。

若然，離開香港，人事交替再次發生。
捨棄現在的一切，未必獲得更好。
至少，我要懂得去體驗。
即使要我喪失現有的關係，慢慢看著它們在我手中流走、遠離、淡化……
我大概也只能說一聲：
「再見。」




「生命是華麗錯覺　時間是賊　偷走一切。」

再見。