2021/09/04

雜亂無章。

 

這些年來總是默默地埋怨自己無法持之以恆地寫字,然後偶爾想寫寫之時又在昏天暗地的房間中躲在被窩裏逃避現實,連起來的力氣都沒有。

安慰自己說什麼根本寫不出來什麼,即使有什麼想寫都不過是不堪入目的文字罷了。

偶爾寫出來也不過擇錄在手機的筆記上,無心整理、無頭無尾,連回看的心情也沒有。


戀愛之後,可能心情慢慢變好,生活一點一點地重回軌道。積壓之事也該逐件逐件解決了。

可是總有些碎片你無法修補,看著其散落在地無從入手的我無法繼續視而不見,也無法把這些真實存在過的心情與回憶刪掉。日後這些都許是我再也無法憶起的時刻、無法回想的心情。

唯一能做的事大概只有把它們收集起來好好保存。


以此,記錄在案。


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2017:

記得當年逃學,匿係房,沒日沒夜同外界斷絕聯絡,連叫食野都唔想食個陣最安心最舒心最開心。
其實個陣真係同佢情況有啲似:害怕睡覺、害怕晚上、害怕早上、害怕陽光、害怕月亮。
我未到驚到心驚膽顫既程度,但唔想知,想逃避,想沉睡到底,最怕睡醒發現係第二日。唔想知係日定夜,唔想見到天空,乜都唔想知。

但當迫於無奈要同現實接軌個陣,我又可以好好掌握應有既尺度。但實際上直到呢一刻我都會覺得頗為不安,覺得廢時失事,一個人靜落黎個陣就會問自己:到底做緊乜?
卻發現答不上來。
於是不安與黑洞持續擴大,為左避免呢個情況,迫自己行出去再次同世界接軌暫時忽略自己,但冷靜思考後,無一刻覺得個個係自己想做既事,然後就不斷loop:接軌、離軌、接軌、離軌⋯⋯

感覺整個人被撕裂到兩頭極端,對立且矛盾,沒有一方能稍勝於人。


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【是有種人】

2018.05.13 Hocc Dear Self/ Dear World Tour💕

很難得的一次Live 體驗

本身不是菇徒的我沒有說特別喜歡Hocc的音樂,因為朋友們的熱情,加上對她這幾年付出的感激,衝動下買了vip ticket。

在live途中看著hocc臉上那隱隱若現的歲月痕跡,不禁想到,也許星味也需要浮沉的經歷與無情的歲月去浸淫。許多人說香港新星都沒有了那種星味了,至少Hocc有、張敬軒有,如哥哥、梅姐一樣,他們都各有氣節與堅持。

也許還有香港許多明星都有所謂的「星味」,作為香港人不支持本土創作,一沉百踩、或是一味只說不做,那來的造星呢?

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Live好正,一次過見晒hocc成家,仲要見到佢跳埋舞😂

但好多想聽既歌都無聽到(難得「溫左書」)

Hocc 望住我燦笑個刻,手震到鏡頭都移埋😂

可能一早抱住感激佢呢幾年以孤身踏上另一條路途為代價,對香港付出許多,衰啲講句係抱住報答、支持同捐錢既心態😂所以沒太大期望便沒有失望。

group photo 好趕、encore 準備左咁多但因為要送菇母同場地問題而無晒咁制😭 仲有一堆唔識既90年代既歌,同埋個堆聽唔聽都無所謂既嘉賓時間(但要良心講句,佢地唱得好聽既)⋯⋯ 未必值$170,但完全唔後悔🤗

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最後,小丸子呢😢?

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June 30, 2018

以青春的名義愛你。

並非因為想談戀愛。
只是因為剛好路過的人是你,而這份相遇悄悄地把燃亮了這份小火苗。

不是想戀愛,只是想你。


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July 3, 2019

看畢電影,課堂上談到——

西方是否應該為難民負責?應否插手別人國家的戰事?


有位貌似非洲出身的女同學聲音顫抖地表示,西方必須負上責任是因為某程度上如此局面是由他們做成的。


能力愈大、責任愈大。

但所謂「西方」的能力也不見得能隻手遮天,更別說U.N根本就是紙上談兵,每次行動都會遇上多重阻攔。

畢竟聯合國乃國際政治角力鬥爭舞台,只要一方讚同,另一方便極力阻撓,無視


很諷刺地,西方建立了一個救世主的形象,事實上卻多次反映根本無法實踐。

能力、金錢、文化甚至民意上都無能為力。

所以誰應該為這些戰爭與難民負上責任呢?


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Oct 22, 2019


The lesson I learned this year

And the task for next year:


Do what you think is right, no one gonna fight for you. 


Believe what you believe, no one gonna believe you when you also judging yourself. 


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Nov 20, 2019


「真不想失去這地 那熱豆漿熱面包」

「這段情來到這裡 回頭是一雙手扣」


「還在講 當日為何不做

當日為何無力勇敢。」


TPO in Japan 


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Feb 22, 2020


They say people come 

They say people go

This particular diamond was extra special 


深吸三口從別人偷來的煙,一口氣喝完兩瓶悶酒,

雖然妳知道這沒法令妳抹去煩亂思諸,但先把所有不快都拋諸腦後,


衷心祈求自己醉畢,明天重新開始。


開心完係要還。


大概是我一輩子都改不了的原罪。

Probably I just don’t deserve it. 


「一醉解千愁。」


呀,可能是因為我忘記吃藥了。


今天又給各位帶來麻煩,すみません。

生而為人⋯


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愛情有時候就這樣。


年紀也不少了,還是能為你的一兩句說話弄得人仰馬翻,滿地狼藉。

難受得想死。

精神上也好,身體上也是。


說什麼人微言輕呢,

真的不愛你了,你嗝一個屁也與我無關;

談什麼原諒不原諒呢,

分隔兩地,有朝一天你把我僅餘的熱情也耗盡了,我們也就就此別過。


如人飲水,冷暖自知。

然後你一點一點的把我心中這杯水喝光了,也從沒想過替我添點暖水,慢慢的,就變成人走茶涼了。



本來過得好好的一天,讓你短短兩句悔氣說話莫名奇妙地糟蹋了。

重新起航的第二天,你說你一時衝動,叫我別放在心上。


我屌你老母🌚 宿醉呀,頭痛呀,嘔左幾輪呀!

一句話想無數今鋪真係你當我什麼。

呼之則來,揮之則去?

原諒?妄想吧。

算是看透了,你看看什麼時候把我這杯水倒完了,就請你離場吧。


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April 7, 2020


正正是這些體現了一個種族的文化與習性品德


  • 口中說自己就是如此,不環保也自私,並以此為榮
  • 但口口聲聲卻認同影響到別人的最無恥,絕不認同
  • 彷彿主動去的影響才是影響,彼動無心的卻理所當然要原諒
  • 沒有顧及別人感受,儘量不應打擾到別人的禮貌教育
  • 因此他們做事從不會去遷就別人、體諒別人、為別人著想,只覺得方便自己就好,結果到別人國家往往就是否定別人文化飲食、生活習慣
  • 大概沒有這種羞恥心教育
  • 做了道理上不應該去做的事時,他們會旁若無人,並以此為樂、甚至為榮,一點反省心態也沒有。

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Dec 3, 2020



任何關係說到尾其實都只係尋開心。


無謂煩惱。

開心就去,

唔開心就解決,

持續唔開心就唔好要。

簡簡單單,想太多就會由尋開心變自尋煩惱🤦🏻‍♀️

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對那時期太過依戀 原來很累贅


我問滿街陽光枯乾家裡為了等誰 等誰

再等可有趣


那最壞最好回憶眨一眨眼亦過去


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時間大概是治療的主要藥物,但必須搭配第一步的水。


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愛是小事。

若然是大事,倒不如靠自己去達成,畢竟自己最可靠,也是最清楚自己想怎樣達成的人。

所以愛人,必先愛己。

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12 Nov

面對自己是件艱難並令人怕到發抖且心寒的事。


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3 Dec

There’s no secret if you truly know me. 



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March 10, 2021



往往係最親密既人,你先會對佢索求最多,因為對方理應係會願意付出亦係令你願意付出最多既人。

但我要求過你啲咩?我係你身上索取過啲咩?要你錢定要你物質?要你服侍我定要你帶我出去玩定要你拎出去既時候我有面?


乜都無要求過,除左最簡單既陪伴同時間。

呢樣只野係關係中最簡單既基礎。


即使好多人可以用其他方面去彌補呢個基礎上既缺憾,但講真個句,你如果連陪伴同時間都無法付出,你打算用咩去維繫段感情?你打算用乜野方法、邊一方面去彌補返呢樣缺失?錢定物質?享受定quality time? 抑或你可以帶我開到咩眼界到足以彌補到你唔陪我都無問題?

你無後者,又憑咩連最基礎既前者都唔付出?即使你坐擁所有後述既野,唔需要付出陪伴同時間,你確認呢個關係談戀愛?


況且係你自己一再offer承諾、未來,然後一再自打嘴巴。


如果女朋友係你心中priority 係咁低既,平衡估計過後,其他野可以優先既。無問題。

唔好對對方冷淡應對覺得奇怪,因為對方既熱情都要用落係其他野身上。

無人想熱臉貼冷屁股,無人想一腔熱情下下憾人淋凍水,無人想期待落空。既然你無處安放呢份熱情,佢自然會離去。


你要求啲咩,你就會相應得到啲野、失去啲野。

你要求女友平時懂事獨立,但面對面時又想佢撒嬌依賴?荒謬。

我要求你高大靚仔,你自然會有其他人埋身。我要求你名利相收,你事業比重自然會令我失去同你相處到既時間。

你要求我放你走,比多啲時間同空間你去使其他野,我自然都唔會想同你繼續糾纏。即使想,都白費心力。

況且人唔係玩具,唔係你想點舞就點舞。


我付出過我所帶有既熱情同喜愛,係你唔稀罕。呢啲感情野唔係你得閒就可以問人要,唔得閒叫人收收皮唔好攞出黎。

況且客觀講句,你返急診定消防飛虎?oncall 36無時間?banker 要睇住華爾街個市幾十億上落?放工無力氣應付感情問題要獨處休息?農夫漁民1365日捕魚耕作?

如果你家陣既情況處境都無力應付,你日後要返工咪更加唔使理我?


如果你覺得message, phone call足夠,你個人想spend 時間係其他地方身上,it’s okay. 

但其實,同我以往遠距離有咩分別?

咪又係texting, calling。放假見一見。

仲要連plan下行街食飯睇戲禮物都可以慳返。

你有咩立場當初氹我唔會long d?叫我下次唔好long d?


如果你想用呢種方式拍拖。可以。我完全可以調整自己。

咁講唔係悔氣,唔係威脅,但我希望你唔好後悔,亦無得你後悔。

因為呢份調整係代表住曾經既期待,現今既失落。而失望過後,你無法強求人地再次比機會,以為可以死灰復燃。呢個係你自己一手一腳爭取返黎既局面。


我依然中意你,依然會希望同你可以行落去。

只係你要呢份熱情同愛意減退之後,無辦法要求再攞返了。

自己既選擇,自己既要求,自己為後果負責。到頭來話呢個唔係你期待既結局只會令人發笑。

我警告過,我爭取過,而且我過往既經歷令我更快識得收皮。既然你堅持,咁中意你既我,會學懂調整自己,把愛收回。

如果因為你要求而作出調整既我,你又唔中意,到底係邊個不負責任?不理性?


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July 26, 2021



長大以後,時間愈來愈不經用。

想做的事很多,能做的事很少。


過多的好意變得廉價而無人稀罕。


二十五歲前每年的生日願望都是希望身邊人活得開心,疼愛我的人都能幸福快樂;

希望自己不忘初心,即使別人不懂珍惜也謹記保持善良,妳的善意總會在不經意間拯救到別人。


二十五歲後的第一個生日願望是願所有落井下石、帶給過我痛苦的人能被世界惡意敵視;

這份傷害與恨意無法平息,只願隨時日淡化,信任和善良既然成了別人放肆糟蹋你的踏板,妳不必原諒,也不要再釋出善意。


我希望令我痛苦過既人遭遇同我差唔多既經歷🥰

屋企破產,然後癌症死、嚴重車禍死、安樂死,總之死一堆、係一堆!佢地既摯親,最後患上抑鬱,再無人理解兼有人落井下石。God bless them to challenge this extremely valuable experience. AMEN 🙏🏻 


四分一的人生,被折磨至此。

而我還是十五歲的那個我,荒謬絕倫地每天想著死亡卻不被允許。


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這些年來,

胡思亂想了多少?

浪費了多少光陰?


或多或少都有些後悔。

只是這樣回看的話,還是覺得自己所堅信的初心和喜好都是值得的。


不是值得堅持,只是這些事物單純地讓我感到歡愉,而這份歡愉讓我安心。

這份安心令我覺得即使曾經難受還是值得。


我喜歡如此一塌糊塗卻還是堅持自我的我。




重新回來吧,重新出發吧。

要記得喜歡自己比什麼都重要。





2021/05/11

倚。

 

把期望放在別人身上是自身的愚昧吧?

把自己與別人隔開就好了,就算是你自以為再親密的人也好。

君子之交,淡如水。

真的沒誰可信任。

自把自為聽著很爛,但世上也只有你能為自己的行為負責,也沒誰想為妳去負責或者著想。

都不過是說說罷了,侃侃而談誰不懂?

最後痛跟失落都只落在妳一個背上。



我也覺得寂寞也會覺得痛。

但真的沒法子…

沒法子控制自己的痛苦,也沒法把那份痛加諸於別人身上。

訴諸於口不過是像隻海鬼一樣把別人都拉到深淵,一起承受痛苦不代表均分,痛的程度可以減輕。不過是多一個人一起痛著哭著受累而已。

我不開心你也別想開心了。

何必呢。


說什麼鬼話呢。

到頭來除了身體上、物理上,你還是一個人孤身上路。


前路一片光明,名義上多了個人的陪伴,但誰知道誰是誰的負累了。


好煩。

也好痛。

想哭不能哭並非再只因為自己哭累了,還要多想一個人的份。

已經夠煩的事,為什麼還要顧累別人的心情呢。



可能就是偶爾放一下負而已,誰知道呢。



2021/03/25

出發點。



路遙知馬力,日久見人心。

好些時候單單一兩次甜頭,或是偶爾歇盡全力並無法證明其人格是善良而無私。可恨的是,人們往往會因為那些偶爾而付出全部信任,最後往往換來失望或傷害,責怪自己當初所信非人。

況且,那些偶然的好意即使令你非常感動,於別人而言可能只是不值一提的舉手之勞。真正應該被珍惜的應該是那些即使自己在困難中仍願意向別人伸出援手的善意,不論能做到的有多少。畢竟「重質不重量」,在自顧不暇的情況下還願意釋出善意去幫助他人的人才更難能可貴。

猶記得一句深刻的故事:
「覺得非常饑餓的你,從某人手上獲得了一顆糖。你覺得他是個好人,值得交往,慢慢便成了朋友,每當他獲得糖時都會分予你一顆。
後來,另一個人在你肚餓時給了你十顆糖。你便開始覺得之前給你一顆糖的人一點都不大方,非常自私,只願意給你一點點甜頭。於是你沒有再往第一個人來往,反而與願意給你十顆糖的人漸行漸近。

可是你不知道的是 ––––
願意給你十顆糖的那位,他每次都能夠獲得成千上百的糖果,願意分享給你的不過是九牛一毛。
而那位只給你一顆糖的人,他每次都在他僅能獲得的兩顆糖中分予了你一半。」

當然,善意並不能量化。

只不過是「路遙知馬力,日久見人心」有沒有好好用心仔細看清還是甘願被表面的甜頭暪騙而已。



對信任的人一再失望不過是因為自己一意孤移行地把期待放置於別人身上,捆綁於別人身上的枷鎖最後不過是拖拉著自己,令自己處身於無處可去的無措中的罪魁禍首正正是自己。

那份信任沒有減退,想去相信別人的想法依舊,只是敢於去期待別人的那份勇氣慢慢如潮退般慢慢滯後,漸漸禁不住質疑這份信任的存在價值。

我願此事如潮漲潮退般,不過是一個過程,浮沉人生中如一個如圓般,會向下滑亦會慢慢再向上攀爬。


落落大方,歲月靜好。

還是願自己能不再喜怒形於色,風過無痕,一笑而過。

所信非人也不過一般過客,慢慢學會把重心放回自己身上吧。

後來,從你能把重心放自己身上的那刻起,你也成為了那個出發點永遠在自己身上的自私精。
成為你曾經最不想成為的人,也許原因不過是累透了而已。



2021/02/02

然後呢?

 

我也懂這不是你的錯。

這件事上無人犯錯,大家都是奔著最理想、最理智、最合理、最穩重的方法去實行,沒有誰該獲得埋怨。
況且這事對大家本來就各有得著,所以呢?
我在憤怨些什麼,我在悲傷什麼,我在委屈些什麼?
又應該去怪誰呢?

然後呢?

這些情緒一湧而上,毫無意義。
解決不了什麼事,只不過讓事情雪上加霜,讓大家都難過又難為而已。

是否,
我就不配委屈呢?


不是有人說過嗎?
委屈是給疼你的人看的。
如果對方根本不在乎,你的委屈根本毫無意義。
就像硬要把活水倒進一潭死水,濺不起任何浪花。

就像Shadow。
任他在門口力竭聲嘶,只要門內的那個人不疼愛他,沒有打算為他做些什麼,門還是會紋絲不動。

不同的是,Shadow在無人應聲後,懂得離場而去。

比人還懂事。

要求不來的事,過一會就放棄了。

當再也不要求也無法要求時,也是不需要了。



也許該檢討的是我自己。

早該明白,情感上的依賴有多恐怖。

只要每次你說著要過來,我就雀躍得過份,滿心期待著我倆能相處多久,能不著邊際地聊多少天。

只是所有東西都是有一個限額的。
「開心,係要還咖。」

每當入睡前思考明天該做什麼、吃什麼時,就不禁會想起,其實明天你要離去,安排些什麼、做些什麼都不重要,也不應把你包含在內。
然後在心裡開始不斷倒數還有多久你就要離去,然後再一次無盡頭的等待。

等待,是痛苦的。
無止境的等待等同無止境的痛苦。

所有的心疼都不過是嘴上說說。


從來陪伴就是關係中的奢侈品。
追求奢侈品的慾求是無窮無盡的,愈渴求愈不滿足。
一丁點甜頭就像飲鴆止渴,無異是自殺行為。

不這麼依賴就什麼事都不會發生了。

精神上也好,情感上也好,只要能獨立,就什麼事都沒有了。

都已經不是第一次拍拖。
三番多次的遠距離讓我學懂其實我在每段關係中,什麼事都與靠自己無異。
只是偶爾,在非常偶爾的情況下,有個人能在你難受時讓你撒個嬌沒關係。
可終究你在心底處明白,他們遠在天邊,對你的事不外乎嗤之以鼻或是事不關己。

本以為,你出現在身邊,也許是另一番的相處模式。
也許,我不用再那麼強撐起自己。
也許,我也能偶爾撒個嬌、依賴一下。

但你又怎麼能為難別人,強求他們呢?

畢竟當你覺得別人理所當然時,當你有所渴求時,當你懷著滿腔的期待時,受傷的不過是你自己罷了。

恆久不變的定律。

怪不得總有人說,不愛我沒關係,能養我就好。
物質上的彌補填滿心靈的心洞。

但如果物質給不了,精神也滿足不了,麵包與愛情都沒有的一段關係,要來幹嘛?擺著好看?

明明我倆也不是有什麼了不起的工作,時間都必需拿去換取物質;也不是有什麼宏大的追求,把生命都花在追逐夢想之上;也不是什麼見不得光的關係,必需扳著手指數著能見面的時間,洨盡腦汁安排會面的機會;

我們都不過是物質上安撫不了對方,百無聊賴的大學生。

為什麼,把一切弄得如此糟糕?
為什麼,要令我如此痛苦?


所以該檢討的是我自己。
即使不是遠距離了,我本來就不應把期待與依賴放在一個人身上,只不過讓自己難受而已。

我該學懂的,是如Shadow般的知難而退,是如你所言般的易於滿足。
是該學懂,放棄,不過是沒人把你放在心窩上而你必需學會的一種自保手段。
是該學懂,強求,不過讓大家都難為。

你不來,就不會道別了。
不期待,就不會失望了。
不依賴,割捨時也不會痛了。

只要不重視,只要獨自一人撐得來,那就不會痛、不會傷心了。

你不要默許同一個人對你三番四次的傷害,不要繼續毫不悔改地對那個人打開心房,那是你對自己的輕視。

淡掉,
也許你就滿意了。


然後呢?

別過來了。

別跟著過來了。









「在某處 另一個你 留下了」
「在那裡 另一個我 微笑著」






2020/12/29

雙。

 
獨身的時候偶爾會想,日後自己能否再次習慣與別人近乎不分你我地生活。

當然,
反之亦然。

與另一個個體走太近或是太過依賴,還是會不禁質疑自己,若有不慎必需回到獨自一人時,真的受得住過往一切的回憶與習慣嗎?

彷彿一件小事、一個小動作,甚至是偶然路過的一間小商鋪,都會佈滿不同的回憶,
彷如蜘蛛網般就等自己像獵物般毫不自覺地慢慢步入陷阱,待察覺之時卻只能明知道無望脫離,卻還是要苦不堪言地默默掙扎。

可是過日子的事,誰知道呢?

我現時自己肯做飯
悶極時自己可浪漫
慶幸還睡得好 還活得好過昨日

你花時間去習慣與另一人共同入睡,適應他的一切生活習慣,磨平自己的生活節奏,只為了配合他的步伐,共同一步一步地慢慢走下去。

可是後來呢?

若是分開以後,你會否覺得自己所作出的改變與讓步不值得嗎?
還是會覺得往日時光所偷來的絲絲喜悅已足已償還一切日後的苦楚?

要多久以後,才可以說出如歌詞般彷如放棄卻重拾自我的宣言?
迫於現實,無可奈何地重新習慣一人生活,多可悲。

本說人是群體動物,但人類基於物質與各種科技進步下,終於達到了既能群體進行社會活動,又能擁有個人生活空間的地步。

可是精神上卻又無法滿足,大時大節總會覺得孤寂,家人總會離去,朋友各自有另一半。
於是人類還是會本能上逼迫自己去尋找另一人一起攜手生活。

但路途上總有各種比較、各種誘惑、各種困難,隨便一方覺得氣餒放棄,二人各自的、其同的、所有的努力,都會付諸流水。
這是你無法預見,也無法阻止的可能。

今天起各有日後
如花火攜不走 無需要定擁有

當然,一切揣測都言之過早。
可是我這個人就是禁不住幻想各式各樣的可能性,儘管那是連我自己連想像也不願意的未來。


承諾是最為虛無飄渺的言語。
不過僅憑你輕輕一提兩年後的住處,單單是有想像或計劃過我們共同的未來,都足夠令人竊喜不已。

所以我才說你濫權呀。

只要我喜歡你,你的一言一語,即使是在不自覺底下,總是有辦法令我輕易妥協原諒。

願你好好珍惜這份權力,
畢竟我現在暫時也想像不到因小事而無法原諒你的一天會是怎樣。
硬要把小事吵大,或是明明小事卻總看不過眼,怕且到那一天,我倆相看倆相厭的那一刻也已經來臨了。
又也許熬過那個關口,我們就真的會在彼此的人生安定下來。

你我都是獨身子女,硬生生闖入另一人的領域,把已經習慣一人為上的所有生活習慣扯下,大概我倆都有點不習慣。
你是第一次接納別人步入你的生活,我也是久未與另一半長時間共處一地。
要記得我倆都有所讓步,也請記住彼此是對方的所有物,要好好珍惜使用才能永久保存。


若有一朝分離,也別怪責。
畢竟一起過的時光總有無數快樂。


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一周快樂。

(我經常在想,我會不會是世上少有不太喜歡過情人節或周年的樣子?
我也不是不喜歡過節,只是驚喜、禮物什麼的我真的討厭死了。)