【中日歌詞】SEKAI NO OWARI - 眠り姫

眠り姫
SEKAI NO OWARI
作詞：深瀬慧
作曲：深瀬慧
翻譯：異型

【中日渣翻譯　有錯請糾正】
【轉載隨便　出處請注明　謝謝合作】


君と僕とで世界を冒険してきたけど
雖然我與你曾在這世界不斷冒險
泣いたり笑ったりして
經歷過哭泣也經歷過歡笑
僕らはどんなときでも手を繋いできたけど
雖然我們不論何時也手牽著手
いつかは いつの日かは
但總有一日 總有一日會

ある朝 僕が目を覚ますと
某個早上 當我睜開眼睛
この世界には君はいないんだね
你卻不在這世界呢
驚かそうとして隠れてみても
即使我想躲起來嚇你一驚
君は探しにこないんだ
你也不會來找我

Ah 君はいつの日か深い眠りにおちてしまうんだね
啊 你也終有一日會躺下沉睡
そしたらもう目を覚まさないんだね
然後不會再睜開眼睛
僕らがいままで冒険した世界と
我們一直冒險到現在的世界
僕は一人で戦わなきゃいけないんだね
也只能剩我獨自一人與其戰鬥呢

ボーっと火を吹くドラゴンも僕ら二人で戦ったね
我們二人曾與會「呼」地噴火的龍戰鬥過呢
勇者の剣も見つけてきたよね
也曾發現勇者之劍呢
Ah このまま君が起きなかったらどうしよう
啊 若果你不再醒來怎算好
そんなこと思いながら君の寢顔を見ていたんだ
儘管想著那樣的事 但也只能看著你的睡顏

こんな青空のときでもどんな嵐のときでも
無論是藍天的時候也好 暴風雨來臨時也好
手を繋いできたけど
我們也手牽著手
こんなに嬉しいときもどんなに悲しいときも
即使有過那樣開心的時刻 那麼悲傷的時刻

いつかは いつの日かは
但總有一日 總有一日會



ある朝 僕が目を覚ますと
某個早上 當我睜開眼睛
この世界には君はいないんだね
你卻不在這世界呢

起こそうとして揺さぶるけど
即使如何搖晃你起來
君はもう目を覚まさないんだ
你都不再睜開眼睛


Ah 君はいつの日か深い眠りにおちてしまうんだね
啊 你也終有一日會躺下沉睡
そしたらもう目を覚まさないんだね
然後不會再睜開眼睛
僕らがいままで冒険した世界と
我們一直冒險到現在的世界
僕は一人で戦わなきゃいけないんだね
也只能剩我獨自一人與其戰鬥呢


Ah まだ見ぬ寶も僕ら二人で探しに行ったね
啊 我們二人曾在星星降臨的夜下乘著船
星が降る夜に船を出してさ
去找尋不曾被人發現的寶藏


Ah このまま君が起きなかったらどうしよう
啊 若果你不再醒來怎算好
そんなこと思いながら君の寢顔を見ていたんだ
儘管想著那樣的事 但也只能看著你的睡顏



Ah 君はいつの日か深い眠りにおちてしまうんだね
啊 你也終有一日會躺下沉睡
そしたらもう目を覚まさないんだね
然後不會再睜開眼睛
僕らがいままで冒険した世界と
我們一直冒險到現在的世界
僕は一人で戦わなきゃいけないんだね
也只能剩我獨自一人與其戰鬥呢



ボーっと火を吹くドラゴンも僕ら二人で戦ったね
我們二人曾與會「呼」地噴火的龍戰鬥過呢
勇者の剣も見つけてきたよね
也曾發現勇者之劍呢
Ah このまま君が起きなかったらどうしよう
啊 若果你不再醒來怎算好
そんなこと思いながら君の寢顔を見ていたんだ
儘管想著那樣的事 但也只能看著你的睡顏



－


很久沒進行過主流音樂的歌詞翻譯。（好吧，ニコニコ那邊也沒有……）
突然地，很想翻這歌。（其實是找不到中文歌詞……）

渣翻沒辦法，有錯請糾正，
我不怕的，請隨便指責。（土下座）

話說這歌感覺一反以往SEKAI NO OWARI 的詞風，沒有那種精神上深有寓意的感覺，就好像真的是單純地描述一名「睡公主」，還是只有我察覺不到？（驚

嗯，就這樣。

感謝各位耐心的看這堆廢話。

染香。

有些事，過去了就終究是過去了。


再追，

也不過是於事無補。


／

每次聽到你的聲音也好想哭。
看見RAHWIA的作品就不自禁想起你。

我一向遲鈍。

遲鈍如我，也終明白這是宿命。

春去秋來。
現已冬至。
驟覺太遲。

但也不過是這樣。

有空去信和看看，能不能找到你的最後一片專輯。

怎麼會這樣呢？
那天你在大會議上露臉，我興奮莫名。
為此，更興起了絕對要把票購入的念頭。

到最後，你卻只是在販賣會上露臉了。

也不要緊。

我自我安慰道。

反正，你願意露臉不正是一大步嗎？

對我們這些海外飯而言，即使你只踏出一小步，我們享受不到那福惠，也總有個念想。
想著終有一天，會趕到日本，會在海外看見你。


然後，

就這樣，

五月二十五日。


結束。



然後，染香さん你現在在哪方、努力著些什麼呢？

衷心祝福你，在一個全新的領域，得到其他人的承認。

縱使，我再聽不到你的聲音了。

也總有個念想。

想你還是會以另一個身份，在另一個場合發光發亮，讓我們這些小小的、想著你的飯以另一種認知看見你另一種的成功。

就像擦身而過而毫不知情般，也足夠了。



足夠了。


／

感謝你。

唱了一直令我落淚的ピエロ。

唱了令我在迷茫時思索的リフレクト。

唱了即使停止活動後也令我感動莫名的サイバーサンダーサイダー。


也謝謝你，

在最後的最後，

唱了最初的最初，我踏進這圈子的第一首歌－－心拍数♯0822。


你不是我第一個聽的歌手，但你卻是我心中一直無法忘記、最念掛的歌手。

你就是有那種能力。



大概，Time for Heroes，是你的歷程，也是你想給我們這剩下來的人的一個訊息。

Time for Heroes，是你的歷程碑。

Time for Heroes，也是我心中著迷的事又喪失多一個的記號點。

隨著成長，人，

失去熱情的事物，愈來愈多。






心拍數#0822


やり殘したこと、なんにもないくらい

「彷彿沒做完的事，幾乎都沒有般。」



僕と君が出會えたことに
何か理由があるとするならば
運命かは分からなくても
嬉しいことに変わりはないよね


「如果我和你的相遇，是有什麼理由的話……
就算不知道是不是命運，那份喜悅也是不會改變的喔！」

いつか僕をやめるときまで
あと何度「好き」と言えるのだろう？
ここに居られることに感謝しよう
ただ生きていることにありがとう。


「直到某天你放棄我為止
還會說出多少次「喜歡」呢？
去感謝能身在這裡的這件事吧。
就為了活著這件事而感謝吧。」

高鳴る鼓動が伝えてく　　　巨大的跳動聲傳達來的
重なる音と流れる想いを　　重疊的聲響與流洩的思念
愛し続けると約束しよう　　   約定一直相愛下去吧
心拍が止まってしまうまで　 直到心跳停止為止

感謝你。

Last sport days。

中學生涯最後的運動會，也大概是這種形式的最後一次運動會。

我沒有帶相機，也沒有非得要和誰拍照。
遇上、就好。
反正我相信我身邊的朋友總會有人有相機。

這幾年來，每年Sport days我也把重重的相機帶上，為的，就是與每一個我相識的人拍照。
許多時，連一起拍照的人的全名也未必知道。
就這樣，每年短短兩天就二百多張相片。

我說過我不要做一些我會後悔的事，即使有，我也要令自己覺得不後悔。
（是不是蠻阿Ｑ心態？）
所以即使今次是最後一次，沒有與所有我認識的人拍照，我也沒怎麼後悔。

總覺得好像比同年的都早熟。

誰都說即使以後不能Keep contact，以後也總有個念想，也能留下個憑證。
而我只是覺得，若然妳能不繼續和她聯絡下去，或許她也不怎麼重要。
往後翻出照片，大概妳也只會牽然一笑，然後放下，繼續回望第二張相片的旅程。
那個人，與妳經歷過什麼事、有什麼回憶，若然妳真的重視，妳的腦海早已刻下不可劃去的回憶，又怎會輪得到時間的洗禮呢？
（這或許又是我單純的想法？）

其實簡單而言，我只是覺得，
有些事、有些人，妳若果真的重視，腦海自然記得一清二楚，
相片，也不過是一種令妳更會心微笑的信物。

若然，這張照片要妳往後翻出來才記起曾經的這段回憶，
那麼，就算了吧。
反正，也不是那麼重要。

何況，這個年代，所有相基本上還不過是放上facebook，任人魚肉？
要找尋一張相，再容易不過，
自然也沒有了收拾舊物時，意外之獲的那種喜悅。


－

看見Mavis寫：「Anyway 6b is the best」。

頓時有一種，「竟然－－」的感覺。

其實也無可厚非。
無非我們把事情看得過重、把自己看得太重要，
又或者，
把她們看得太輕。
又或者，
其實是只要為班付出過，也會漸漸愛上這班的道理。

這些都不是重點，重點是，我驟然有種茅失頓開的醒悟。

對，我們班的確還挺分散，也有互相看不順眼的想法。
但只要我們都齊心做一件事就好，不對嗎？

要齊心做一件事，不就是只要商討、決定、領導、分工、合作，然後就完事了不是嗎？
若然我們全班想法一致，
那麼又那有獨特性可言？
又那有互相磨合此一說法？
又那有匯聚不同想法然後取得的成功？

人和人本來就是各自獨立的個體、有各種各樣的相法，

沒必要勉強去理解。
即使有這種完全互相理解的奇蹟我也不要。
無法互相理解的想法，不需勉強點頭，也不需勉強表達。

就這樣留下來、期待下去，

總有一天，

我們會得到磨合時的喜悅。

這就是6B。

人家是人家，我們是我們。

Lovely 6B。

反正我們都愛這班就可以了。

瀟灑。

我可以把自己裝得很瀟灑，一直很樂觀。

但其實，我只是悲觀到一個極致。
悲觀到覺得自己什麼也幹不了，對什麼都不在乎，任個事的解決方法也只有一個：
死。

我看似樂觀，什麼事都說順其自然，是因為我相信總有方法可解決任何一件事，只差在時間的長短。
但實際上我一直認為，最直接簡單的解決方法便是死去。


大概我不太正常，於是我很努力乎合正常人的標準，正常人的思考。
因為我不想我悲觀到不太正常。


大概，我需要一點點的改變。

大概，我想把自己孤立起來。

逝。

最愛的他的外公逝去了。

彷彿感受到他的心痛似的，我也在痛。


我陪你到世界的終結，
就算倒了都要在你的身邊。
如果死了都要在你的身邊，
要陪你到世界的終結。

我知道你不會是孤獨的。

因為我會，陪你到世界的終結。






Rest in peace。

吝嗇。

昨天不適，一整天也沒回校。

一覺醒來，迎接我的卻是令人啼笑皆非的一段文字與相片。





朋友C說了一段懷緬以往的說話，然後標註了我。
就只有我。

我沒有回應什麼，
也不懂該回應什麼。
也可能有些自視清高、可有可無的笑了一下。

她說有時候會想念一下從前，那個中三的我們。
最熱血、最無所謂的我們。
那些目標、那些天馬行空的想法、那個未完的地鐵遊戲、那次突如其來的台灣之旅……
然而很遺憾的，我不知是那通來電令她或我隨即落淚不止。
我只知道，
我曾因為她的一通電話，匆匆趕去公園，
然而獲得的卻是可有可無的存在感。

但其實我們誰都知道回不去了。
不是大家的關係改變，而是心態。

從前的我們誰都不會吝嗇我們擁有的大量時間，我們都讓青春毫不猶豫地浪費在對方身上。

然而，現在呢？

別說妳我，連我們現在身邊的朋友，難道也願意嗎？

若然要回想當初我們為何會各走各路，外界因素當然少不了，各自有各自的路程也是一個願因。
但無論如何，這些都不是絕對。
絕對的是看妳有否想堅持一切的心態。

我，曾經有。

只是一味的付出，並不等於有相等的收獲。
那時候的妳們並沒有察覺到，即使有，大概也不屑一顧。
換來的，只有「順其自然」及「理所當然」等的無謂想法。
叫人無從努力。


從妳開始為其他事，而惰於回應時，我也沒法再堅持下去。
我承認，大概我也不是那麼有耐性與恆心的人。
曾經，我為這些人付出過，我沒後悔過。
然而，當妳們回頭後，卻後悔這段關係破碎時，不是令人哭笑不得嗎？
現在來後悔，有個屁用？
絕無可能在妳開始懂得後悔時，別人就必定要回應妳的後悔。
這些年來，隨著心態改變，大家的生活作息也隨之而改變。
這不是再正常不過的事嗎？

曾經的我，那麼愚昧地付出過，期求獲得別人肯定。
現在想起來，我所珍視的回憶，也有人重視，也總是不枉過了。
大概就因為那些未完，我們都有個念想，所以才懷念、才重視。
才會一直銘記。





私いつのまにか 一人逸れてしまったよ

夢の河を 小さな船が ゆっくり消えてゆく 不安そうに
揺れていた あなたの背中 勇気振り絞って

今日はさよなら 言い合って いつかまた会える日まで
その寂しさの 涙はふいて ちゃんと 見送りましょう

それぞれの希望の船を 誰も漕いでいるんだ
夢が叶ったら 迎えに来るよ

這歌是形容AKB初代Center及Ace的畢業，需獨自一人離去。
被拋下的人雖無奈，但卻理解各有各的夢，各人有各人的路，只能看著她的背影，為她加油。
那亦是我因為無法再堅持下去，而決定為妳做的事，
那麼，即使妳後悔，也無可挽回，
那是妳當初自己的決定，自願的離開。

從何時開始　我獨自一人偏離了航道了呢？

渡過夢之河的小船　帶著不安似的漸漸消失
妳的背影動搖著　鼓起勇氣

今天說了再見　直到再會的那天
拂去那寂寞的淚　好好的目送妳離去吧

誰都劃著一艘承載著各自各希望的小船
實現了夢想的話　會來迎接妳的



我不怪妳是使我們破碎分離，因為我明白這只是其中的一個原因。
又或者最後的導火線。
但事情要發生也終需發生，那就無謂再想，
好好珍惜那些回憶吧。



不過還是感謝妳記得那些回憶，
雖然妳的想法依然幼稚，又或者我自視清高。

當妳不願意在別人身上浪費時間時，也請不要奢望別人會永遠付出。
現在看見妳的後悔，我就只覺可笑。

不過也無所謂，反正妳也只不過「只是想念一下，還是要甘於現在平淡。」
好吧，平淡是福。

這也算是一種自我安慰嗎？

我們，各自有各自的夢，各自有各自的路。







あの日の歌が流れ
時計が巻き戻されて
涙が止まらなくなった
記憶の寶物

響起那天的歌
時鐘被轉回到過去
無法停止的眼淚
是記憶中的寶物

あなたがいてくれたから
どこまでも歩けたんだ
つらい時は　振り返って
その姿を確かめた
あなたがいてくれたから
あきらめず　やって來られた
私にとって あなたはずっと
そこで　やさしく見守る Hometown

因為有妳在
才能不論走到哪個地方
痛苦的時候　總是會回過頭
確認妳的身影
因為有妳在
才沒有放棄　終於走到這裡
對我來說　妳一直都是
在某處　溫柔地守護著我

2年の歳月(とき)が流れ
しばらく會えなかったね
それでも忘れてなかった
心のあの日向
ふいのサヨナラだった
誰のせいでもなくて
ただ　違う道を行く

渡過了兩年的歲月
也有好些時候沒見面了
不過還是沒能忘記
心裡的那朵向日葵
意料之外的再見
誰都沒有錯
只是　走上了不同的路而已

あなたに応援されて
この道を信じて來た
いつかきっと　再會して
頑張りを譽められたい
あなたに応援されて
まっすぐに　迷うことなく…
あなたの胸で 泣きたかったよ
愛は　遠くて近くて Hometown

因為有妳的支持
才會相信走上這條路
總有一天一定會再會
想要好好努力　然後被妳讚賞
因為有妳的支持
才能不迷茫地一直向前邁進
也曾在妳懷抱中哭泣過
愛是　不分距離

大人になれたでしょうか?
あの頃の私よりも…
幼すぎて　何も見えず
わがままを言ってた日々

有稍微變成熟點了吧？
相比起那時候的我
太過青澀幼稚　什麼都不懂
只懂任性直言的日子

少女心。

ああ～いいな～
私も告白予行練習したいな～

でも...こんな対象がいないよね
とでも残念です

恋人いたい！！！！
早く恋を落ちたい！！！！

嘘です ｗ


打這些東西果然要用日文才靠譜（啥？

嗯…很違和的一篇。
まあ～いいかｗ

獨。

偶爾，我會有這種想法。

與這個世界脫離，讓自我重新開始。

若然能躲在世界的某一處獨自吸收知識，那麼要我封閉自己也沒關係。


人們總說高處不勝寒，但高總有它好處。
正因獨在高處、無人靠近，也自然無需要人接觸。

無謂的接觸。



大概我就這麼樂於孤僻。

懷。

我懷念的，早已不再。

那種氛圍、那種心情、那個場景，
全都找不回。

不是我放棄，
而是時間的必然性，使一切事過境遷。
也許我也不需要太過介懷，
因為時間的必然性，同樣會使我忘懷。


/

不知不覺，我這兒也打了一百篇的blog。

今天，
是第101篇。

日子，也就過得這麼快。

然後呢？

我還要繼續幻想下去嗎？
那些青澀且幼稚的妄想。


-

恋に落ちるよりも早く　奪われた マイハート

一顆蘋果。

「反正就這樣吧　我知道　我努力過」

這是五月天很舊的一首歌，一顆蘋果。
旋律不是說特別的對我口味，
只不過，
我感受到了這句的無奈。

就這樣吧。
因為我知道，我曾經努力過。

但其實，
不這樣，還能怎樣？




很奇怪地，我一直記著這句歌詞。

追不回。

有些事，無論我們怎樣追，也追不回。
想盡辦法挽救，也只不過徒勞無功。

我一直知道，只是接受不到而已。
仍而，這一刻我卻覺醒了。

時間，真的會磨滅一切。
時光就這樣子一去不返，那些發生過的事就如蝴蝶效應般，層層重疊後，導致了今天的結果。

我不怨任何人，因為我根本沒有資格，我本就是當中的一份子。
也無法埋怨任何事，因為那些都已經發生，沒法回頭。
但我從沒後悔些什麼。

那些事，就這樣自然而然地發生了，那就隨他吧。
畢竟，你始終沒法改變任何事。

/

我一直放不下的友誼，經朋友ironman淡定的痛罵後，痛定思痛，一直在勸戒自己算了吧，以後她就會明白自己到底在作什麼蠢事。
直到近來，第二位朋友C再次叫我幫她請假時，我猶豫了。
縱使理由不再是一件蠢事。
但我卻驟然想起ironman對我說的那句話：
「我已經不想再聽到關於她的任何事。
說過，她不聽，旁人也無可奈何。
要衰，也是她自己的事。
我對這個人心淡了。
妳也無謂再幫她。
連累妳，不值得。」

現在回想起，那時候的我還在不知道在堅持些什麼。
到底是真的為了那曾經的友誼？還是為了安慰自己一切依舊？
一直對Ironman說：
「那是曾經真心相對的朋友，看著她自甘墮落，我不好受，也看不過眼。
她曾經努力堅持的一切，卻因這件小事而摧毀她這些年辛苦建立的成果，不值。」
到最後也只是得到這樣的一句回應：
「那是她決定的路。」


而那天朋友C在我回校時找我，我懦弱地逃避了。
我想起Ironman的話，我猶豫了。
回到學校，重新一想，
我會猶豫、我會放棄，其實也代表不過這樣。
我一直的堅持，也終於瓦解。
原來，她也不過在我心中這個程度。
原來，她不再值得我付出一切了。

於是，總覺得自己放下了許多東西，
再沒有一些覺得要挽回的雜念。

那些事，也不過這樣。


/

今天Meichun生日。
與TM及她們相熟，而我只是比較認識的朋友肥程在尖咀Starbucks hea了一段時間。
回程時，我與TM、肥程同車。
三人爭著當在Meichun fb第一位post賀文。

肥程對我說她不知道還要寫什麼好。
說她不再想說這些東西時，要包含彤。
在我眼裹，她們以前是四位一體的。
現在也沒覺得有啥差別。

但自從肥程放棄讀書，彤與TM、Meichun不同班後，所有事都變了一個樣。
TM曾跟我說：
「時間真的很重要。
要算熟，也只有我跟Meichun最熟。
那其實也只不過因為我與Meichun這幾年都同班，相處時間比較多罷了。」
的確，nothing last forever。
TM與meichun一直堅持接肥程放工，肥程也不辭勞苦地苦苦「糾纏」，即使只是走過來旺角，say 個 hi ，然後說個bye。

在肥程說這些的那一刻，我發現，原來所有事、所有關係、所有感情，也不過這樣。

她們三個送給meichun的簿，原本說好每人寫七頁，彤卻只寫了兩頁。
肥程問：「咁到底佢想點姐？」

其實，沒什麼。
我回應了她一句：時間，磨滅了很多東西。
就只是這樣。

我與她們，妳們與她。
也不過這樣。

我們誰都要學會接受。
然後發現，各走各路的我們有了新開始，有了新的交會點。
就如我碰上了妳們，妳們遇上了我。

那一刻，我才算真正的接受了吧？

想起英文老師Miss leung說的一句：
「妳睇我好　我睇妳好　大家咁話啦。」

/

送給Meichun的歌詞中有這一句：
「妳最終的朋友 就是此刻 那些最瘋 最愛和最痛」

所有事，都只有當下，最重要。
未來，你預計不到；
過去，卻已成過去。

現在這一刻，將會成為未來的我會回顧的美好回憶。
又何必苦苦追回那些其實追不回的事呢？


/

看見彤的facebook寫了這一句：
「告訴你 你會為你今天所做的後悔
沒有你 我還是好好的!!!:)」

我不肯定別人會不會後悔，大多數也不會。
因為他只會早晚忘記這事，而不是後悔。
但我卻確定，沒有誰會因為失去誰而活不下去。
好好過活，是一定的。

/


桃花依舊，人面全非。

這是常有的事。

分手。

這詞並不是一對情侶可以隨口說的。
因小事而鬧分手只顯得兒戲。

有些時候鬧分手並不是一種情趣，
更不是用來顯示對方有多捨不得妳、多愛妳的手段。

妳明白嗎？
這字有多沉重，有多無奈。

如此魯莽說出，到最後又反悔，
只顯出妳的可笑與愚昧。


別戲弄愛情，
不過這可能算青春的一種資本。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－寫於早上約八時的回校小巴。

／


請別以為世界在圍繞著妳在轉。

驟然回想起一個簡單的道理，
「對得人，對得自己。」
卻發現連自己也難以實踐。

每個決定也皆如此。

並非每件事也能如此兩全其美，
不過決定前深思熟慮一下不好嗎？

任性的青春，每人回首時總發現在耗費，
原因就不過如此簡單而已。


難道妳還不明白嗎？

就因為我們太過任性了。

將離。

聚有時、散有時；
生有時、死有時。


一回家聽到一個已接近壞掉的消息，帶著笑容地降臨在我面前。

雖然不斷有親人走，但那些人畢竟都只不過時每年見幾次，通幾次電話。
這次是幾乎每個月都會見面的人。
即使有病的那刻，他還是那麼慈祥地與我說IQ題。

我沒法哭出來，這些事發生的頻率真的近乎把我的感情消磨掉。


我現在只是希望，能捱到29號，見你最後一面。
只是短短幾日，希望你還未走。
沖喜也好，聚一聚也好，就只是兩日拜託。

還有就是，讓親愛的你，在睡夢中離開我們吧。



死亡經常離我們很遠，其實也很近。



然後，半途。
你們會怎樣離開，我又如何再次去接受被現在更難的事？


走到，最後。
我與你又怎樣呢。

曾經的人。

許久沒打blog了，其實一直都有這個題材，勉強也能擠出時間。
一直一直就這樣。
直到現在，我衷心的覺得，我不把這事記錄下來，或許會後悔，或許不。
但這的確是我近來最煩的一件事。
總想為這事擠出一點眼淚，卻一直沒法哭出來，大概我真的長大了吧？

又或者，
我沒從前那麼珍惜這段感情了。

我Facebook這樣寫著：
「看著一個曾經親密的人自甘墮落，感覺並不好受。
但是，你能做的都做過。
現在只剩下愛莫能助。」

從許久以前，我一直都知道朋友C就是這樣。
並不是重色輕友，只是她為了她的愛情，她能改變自己、漠視一切。
不理旁人建議。

那一次……直到發生了會傷害到朋友的事後才收手。
這一次，她傷害不了任何人，卻傷了自己。

／

要說一次那件事嗎？
不紀錄下來，以後我會記得嗎？

略略一提吧。

朋友C叫我假裝她媽媽打電話回校請假，已經不是第一次，我也二話不說地做了。
然後不斷有同學及老師說在當天早上看見她的出沒。
甚至有同學說：
「今朝我係何廣見到佢同佢條仔，佢條仔好惡咁話：我要食早餐囉都話，遲晒食唔到啦！
之後佢本身無咩聲出，到最後話：得啦，咁我地家陣去食囉！！！」
就因為這個原因，她整天沒回校。

就因為那個人執著要吃的一頓早餐。

／

朋友C身旁的友人們一直也不讚成這段關係，甚至一些不關係的人也說：
「下？佢地呀？估唔到囉！」
我一直沒明確表態，可是我聽朋友C說她們的事時，我的反應大概一直也是不感興趣，甚至覺得反感吧，她漸漸也好像察覺出我的反對。

我沒表態是因為我認識了她六年，在感情上，她從不會聆聽我們所說的。
聽不入耳。
再者，她一直也是個能自我控制的人，明確知道自己目標。
她家也能"back up"她一切，所以她無憂無慮。
她從前會知道怎樣才是一個限度，那些時候，她該停止了。

只是……現在的她……

我已經不知道我還能說些什麼。

朋友們多次叫我「由她。」，我也知道我沒能不「由她」。
多年好友，不心痛，也感嘆。

我忍不住向一個已畢業的朋友傾訴，望她能勸她。
然後這位朋友I說：「我對她已經心淡。」
原來她倆吵過架了。

／

我不知道得該遺憾那些事。

歲月把我磨得不再像個人。
時間把我用得不夠。

我沒有從前那種感情，再也不懂寫一大堆感受。
只是隱隱約約覺得，即使自己對於寫文章這回事再無能為力，這事都一定要寫下來。

作為一個總結，一個開始。
一個對舊有感情的總結，一個學習放下的開始。

／

這次我走開 再沒有話要說出來

我不想再期待 走下去 還能多精彩 

我不了解你怎能心安 也捉不住你的倔強 

可是我知道你 你為什麼說謊 

你說你還在 一分一秒也沒走開 

我不能再像從前一樣 為我們的明天瘋狂 

你不必解釋 你為什麼說謊 

說我沒等過難過 我也想說 

也許能重來我卻還是沉默

／

我搞不懂 我們到底怎麽了
誠實的背後 是否住著傷口

雨下過以後 是否能讓什麽復活

爲何回憶會讓人暈眩
/
讓我們回去從前好不好　天真愚蠢快樂美好
/
用一段感情換一個朋友

每一句再見割一道傷口
躲在萬劫不復的街頭 微笑參透覆水難收
/
有沒有那麼一張書籤　停止那一天　
最單純的笑臉和　最美那一年
/
期待已退化成等待 而我告別了突然
當淚痕勾勒成遺憾 回憶誇飾著傷感 逝水比喻時光荏苒

/

我和你 留著汗水 喝著汽水 在操場邊
說好了 無論如何 一起走到 未來的世界

現在就是 那個未來 那個世界
為什麼 你的身邊 我的身邊 不是同一邊

友情曾像 諾亞方舟 堅強誓言
只是我 望著海面 等著永遠 模糊了視線

會不會 有一天 時間真的能倒退
退回 你的我的 回不去的 悠悠的歲月

終究會 有一天 我們都變成昨天

／

其實我也只能說一句謝謝。

然後就這樣地繼續重新開始。

我沒有那麼多感慨，大概也是因為我逐漸看化。

重要之物，到哪去了？

只剩下一片虛無的回憶，與那回憶中的土地。

漸行，漸遠。

Believe。

I'd like To make Myself Believe That Planet earth Turns Slowly.
It's Hard To Say That I'd Rather Stay Awake When I'm Asleep.
Cause Everything Is Never As It Seems.



Cause Everything Is Never As It Seems.
So sad but true.




所以今日LS.問我5個願望，我選剩最後兩個時是「智商250」，無人信我…
I dont know why actually:-S
我喜歡那種明暸一切的優越感，我喜歡知道得比別人多，我喜歡無窮無盡的知識。

But all the last, i choose 「感情」，沒了它，我不能再傷春悲秋。
我不想再將愛情、友情、親情比較，反正缺了感情就一定不可。

心理不平衡。

愛情，總令人心理不平衡。


進退兩難。

總有人叫我前進，放膽去試。
卻有過來人說他媽的難受，勸我，停。

我不知道，到底要怎樣才能停住最美好的一剎。
其實我明白沒可能停得住。

而且，唯有回過頭來，才知哪一剎才最美好。

突然想起，
「女人的愛情講求保鮮、男人的愛情講求新鮮」
這句話。

大概沒有錯，若然踏出去，接下來要做的便是保鮮。
可是現在這樣子，我們卻能新鮮多一陣子，甚至一直這樣，不用想怎樣去維持新鮮。

我選擇保持現狀的原因是，我信不過自己。
我與寂寞的戰爭，我一點勝算也沒有。


朋友跟我說她寂寞得難受，她的他臨走前，她把前景幻想得極美好。
到現在，她卻覺得心淡，想放棄了。

男人是種偏理性的動物，女人是種偏感性的動物。
尤其是我友人這種特別愛天馬行空、胡思亂想的女人。

早前我朋友在學校暈倒了。
回到家與她的他通長途電話，她對我說覺得他不緊張。
其實，我猜那男的該是認為她現在能通電話，就應該是沒事了吧？
不舒服什麼的應該已過去。

女的卻不這麼認為。

若然是女性朋友，大概會虛偽裝作緊張地追問一下，但心中卻是完全沒興趣。
女人會覺得這是朋友的義務，又或者女人根本已經習慣遇到這種情況，怎樣都會詢問一下。

老實說，換作是我，我會追問，但也會覺得：其實應該沒什麼大礙了吧？


好吧
大概戀愛中的情人應該會有點不一樣，大概。

但喜愛妄想如我朋友，我覺得除非是偶像劇中的男人，否則絕對難以滿足達到安慰她的要求。


朋友說這樣的遠距離戀愛，每天在等他電話，憑什麼？
他在努力認識一班不是中國人的朋友，她在努力讀書。
這樣子不同的生活環境……
心理不平衡。

我覺得，要開始，便要有心理準備。

狀況如我，即使沒開始，也覺得自己心理不衝。


其實所有的戀愛，心理都難以平衡，對吧？

伴唱。

香港人看演唱會、看live有個很奇怪的習性，愛伴唱。





其實我不明白。
也不太想明白。

為什麼看演唱會這樣一件享受台上歌手演唱的事，會變成像唱K般在K房便可以了事的事情？
你們這樣伴唱，真的可以仔細聽到台上歌手想表達的情感嗎？

老實說若然歌手只是把錄音時的表現表演出來，我也沒必要到演唱會現場觀看。
你又不是特別帥，又不是會成為我的男朋友，我何必親自到現場觀看你？

香港人就愛這樣，拍照、伴唱，彷彿很享受這場現場會。

其實不過是享受「自己曾參與過演唱會」這件事罷了。

演唱會不是用來聽歌的，用來放上facebook，check in一次的。
那意義何在？

這難道是什麼能令全場high起、high爆的節奏快歌？

燕尾碟不過是一首比較輕快的抒情慢歌。

香港人，伴唱，也可能只是幻想著自己在台上唱歌，嘗一嘗當紅館明星的滋味。

可笑。

尋找。

我很努力，但是我很迷茫。

我很努力在尋找自己，和自己應該做的事。
可我卻只是帶著驚恐的目光，東張西望，只能形成一幅可笑的意像，身後好像有什洪水猛獸緊追其後般，四處亂竄。
我也不知道我應該逃到哪個方向才切合你們的期望，你們才不會再追著我。
其實我只想逃到一個可無視於你們的地方生活，又或者永遠躲在我的房中充耳不聞。
不知道你們所希望的，不知道你們所暗示的。
而事實上，我總有踏出這房間的一天。
你們的說話、眼神與時間就像可懼的怪物般，不斷在房門外響起，不斷敲打我的心靈。
我好怕。
好怕。

不要跟我說你們沒有期望，沒有人會相信。
即使你們認為沒有，而事實上你們的潛意識與話語不是已經出賣了你麼？

隨著時間的移逝，我明白我快將踏出這個能夠安全保護我的硬殼，我要到外面的世界找尋一個專屬於自己的空間，為自己的未來作好準備。

於是我很努力的在找，只是你們一直不斷的催迫我。
我在懸崖上努力的找尋堅固可用的木塊與石頭去創造屬於我自己的一道橋，踏出我背後的這個靠山。
我知道山中的木塊與石頭沒有很多，資源不足，品質參差不齊。
但我也知道要創造這條橋只可能靠自己，沒人會幫我一把，沒人會。
你們也不會。
妳只懂一直在我身後催迫，妳心急如焚，可我也不知所措。
你淡定，大概你覺得什麼事都總有個結局，怎樣也能走下去，好像不太著緊的。

而真實是，要離開的時機快要來臨，不能再一副悠然沒所謂的樣子。
而大家所說現實要顧慮的問題我全都知道，縱使我經驗不足，但我也不是無知的小孩，我也有要面對的心理準備。
所以我也很努力再找造橋用的材料。

你們一直問我：「橋要通往哪裡去？」我不知道。
我還在考慮的時候，沒有建議，只有催迫、不滿與充滿火藥氣味的磨擦，最可怕的是有我不明白為什麼會出現的八掛和是非。
所以老實說，我的橋，只想往沒有家中聲音的地方去。
我不想再聽到是非與八掛，不想再嗅到冷戰的火藥味。
我的興趣是什麼，未來的路要怎樣走下去，其實也不太重要。
應該說，對你們來說根本不重要。
又或者，即使重要，你們也沒做過任何事，只是口頭的關心與提醒。
只有表相是平和傾談的質問。

可是人要生存下去就必須要有目標。
難道我現在的目標是逃走嗎？
可以這麼說吧。
但其實我覺得現在的自己會生活下去，也只不過是因為你們期望我生活下去罷了。
我生存下去的目標，一點也沒有。
而在你們期望我活下去的陰影下，我的目標是逃離這些聲音。

我已經對生活，麻木了。

我也一直在質問自己這是怎麼的一回事。
一直感情豐富的我，從不間斷地寫blog，一個月總有幾次。
而真實上，我發現自己對身邊的事物不再抱有色彩的觸感。

一切都冷冰冰的。

在我明白了的現實下。
我放棄了與朋友一起前進的籃球，為了你們期望我建造下去的一道橋。

人生在世，要放棄很多東西，這是一定的。
我沒後悔過。
因為我明白即使回頭再選，我也選擇同一條路，現實迫人。
我沒法像朋友一樣，有家庭支援，我不埋怨，我只羨慕。
難道這樣也不行嗎？
難道這樣的我你們也不允許嗎？

我也好努力，努力地建造一道橋，為什麼你們還是要步步進迫呢？
想我跳下懸崖，然後一了百了嗎？
你們不幫我造橋，但卻在催迫我前進，我有路可走嗎我？
我不會跳下懸崖的，因為你們期望我活下去，那就活下去。

活下去，然後繼續接受你們的質問與進迫，於是我想逃。

現在的我，即使玩樂，與朋友購物，也不過是一時的快樂。
過後，不夠幾小時，這些都不能構成色彩。
我人生所有的色彩，早已過去了。

能免費的興趣，也不過得這些。
要繳費的，我家沒資源。

我一直在懷緬，那些能快樂的時光。
那些我能找到自己感情的片段。

我好怕。
好怕自己對事物麻木。
我想對事物提起那怕一丁點兒的熱忱。

好想找回從前的自己。

但這就是成長，對吧？
失了去從前的我，失去了從前的自己，這就是你們一直催迫的成長對吧？









我覺得自己，好恐怖。






／
[Plurk]
異型一枚(?)
6月29日　13:41
其實我並不想放棄夢想。

慶生。

說生日這個日子不重要，絕對是騙人的。
只是再重要，要facebook來提醒別人才能獲得的一句生日快樂，又有何意義呢？

又或者應該這樣說…
在facebook中，送你一句「生日快樂」的人，有多少是不倚賴facebook，真正記得你生日？
倚賴facebook的，算得上真心嗎？

或多或少也有的。
始終，打一句生日快樂也要花幾秒時間。
人生中的幾秒，好珍貴。

可是打過後，誰也猜不準我過十秒鐘、一分鐘、十分鐘、一小時……後，是否還記得。

所以我做了一個測驗。

到底，我那些所謂的朋友，有多少，是真正放你在心上的？

有多少？

但好像也沒所謂吧。
我不是常說，「朋友，是拿來利用的嗎？」



所以，
大概我重視自己生日的程度到底如何呢？

色，友。

反正，有些人，有些事，總令人覺得好累。

我沒有什麼想說。
沒有責怪之情，就構不成原諒一說。
我只知，我還是很感謝你。

就不過是我，一廂情願地覺得有點傷心，有點……失望。


-

人愈大，就愈明白。

約定與承諾根本沒有實現過，說什麼都是謊話。
隨著時間，不過就淡化已去。

這是沒辦法的事，沒有辦法去責怪誰的事。

-

大概，我累了，已經沒辦法再付出所有的心機去信任人了。
連淚，也流不出來。
只是，我覺得，我的心佈滿淚痕，所以我才會覺得累。

一直以來，我也是這樣的。
我很感謝你們，所以沒有理由讓我去怪罪你們。






畢竟、難得。

誰都在說，成長是必然的事。
天下，無不散之延席。
只要回憶仍在，就好。

為什麼？
為什麼大人說的、前人說的、古人說的，我們就一定要深信不疑。
即使不信，也從沒想過推翻。

為什麼，就這樣的盲目跟隨？

也許，有人會說我，有些事，你終沒法與時間抵抗。
這是時間的必然性。

去你他媽的時間必然性。
（大概，我也被特殊傳說嚴重洗腦。）

很不甘心，非常的不甘心。

歌曲中所說的思念、回憶，也不過是虛無飄渺之物。
猶如一縷輕煙，比那些謂捧在手上怕摔著、含在口中怕化了的滄海遺珠更「險象環生」，因為前者必然散去，後者，不過就是要更加少心翼翼罷了。

那些虛化的事物，又如何比得上實實在在存在及擁有來得好？

有些事，並不是單靠回憶與思念就能滿足。

而是，你只能對自己說自己能靠回憶與思念去滿足。

不然，……也沒有什麼不然。
因為你沒有其他方法。

但也就不過這樣。
因為是時間的必然性、成長的領悟。
連自己也奇怪，「奇就奇在　接受了　各自有路走」，為什麼，會接受的呢？
連自己也不禁反問自己、連自己也不能明暸的問題，還不算奇怪嗎？

到現在，我還是有相同的感覺。
這學校給我最大的得著，是我加入了籃球隊。
籃球隊，是我的青春。

所以，『幸せをありがとう』。







ね、

聞こえてる？


『幸せをありがとう』。

位置。

有些時候，連你自己也不知道該如何替自己，定位。

-

今天早上沒有回校，下午卻回校看籃球隊訓練。
真的，很久沒接觸籃球有關的事物了。
包括那些曾經的人。

籃球隊，這一個存在，總令我膽顫心驚。
包還括那些人。

每次面對著他們，我都不知道該怎算好。
在他們面前，總覺自己好渺小。
不是能力的渺小，也不是他們無視了我的存在。
準確點來說，是我希望他們無視我的存在。

總有些人，有些地方，你面對時，總是荒惶無措。
希望獲得重視的同時，卻害怕被人藐視，於是索性期望別人無視。
很可笑，對吧？
退而求其次？還是該說是，以退為進？

我啊，在那兒，心總是懸吊著的。
不知怎地，他們的一個眼神、一句說話、一個動作，不是令你心跳面紅、小鹿亂撞，而是萬馬奔騰，生怕一個得罪、一個誤會，足以令所有崩壞。

可能有人會說，若然當朋友要這樣步步為營，又何苦呢？
我不期望有人明白，可是他們對我而言，就是這樣重要的一群人。
沒有聽過嗎？程度愈高的關卡，挑戰後成功的滿足感愈多。
就好像有人總喜歡征服「傲嬌」一樣。
嗯……雖然這個比喻其實與原意差得有點遠啦。
可是人就是這麼犯賤，不對嗎？
「犯賤」這回事，說得夠多，早成老生常談，且讓它變成後話。

沒錯，他們一個透出少許不滿的眼神、些微的沉默、絲毫的反常，一切一切的反應，都會令我害怕被討厭。
可是當他們重視你的時候，卻是另一回事。
你會覺得之前所煩惱的有如一絲絲空氣一樣，飄走不見。
其實早已是虛無，介懷的人只是多心似的。

這種彷似過山車般的心情，並不是戀愛。
單純地，只是怕被一直以來重視的好友討厭。

所以，其實每次在你們面前，我總有點不自在。
不敢放口說想說的，千方百計想帶起話題，也竭盡全力想融入這個圈子。
只是，大家的路早已漸行漸遠，話題要再匯成河，總有點強人所難。
幸好的是，大家還未生疏，這點，也算是讓人安慰吧？
反正，我注定走不進那個話題兒。

有人說，能放言的才算得上朋友，不是嗎？
我不否認。
只是不能完全放下戒心地說話的，並不代表不是朋友。
我有點累、有點睏，那也就不解釋了。

請自己，慢慢地、品嚐體會吧。
大概總有一天，你也會明白的。

-


當我走下小巴，看見學校之時，不禁浮現一種想法。

啊…這裡，就是培育我六年、待我成年、教我成長的地方。
啊…我就是在這，漸漸開始懂事的了。

這麼一來，這算是個開始吧？
心智之始、理性之始、知識之始，然後這是我邁進社會的序幕。
不過，也是個結束吧？
純真與青春的謝幕。

我那刻當然沒像現在想那麼多，那時我想，這幾年，這裡，教曉了我些什麼呢？
這樣的藍天白雲，在無奈的心情下拖著疲憊的身軀回來，大概也再沒有了吧？

我在這裡，看過無數的晴天與藍天白雲，萬般的好天氣，耀眼得讓人睜不開眼的陽光，炎熱得把頭頂變作平底鍋的光線。
陰霾的烏雲，讓人狼狽的大雨，不知怎樣滲進鞋子與襪子的地下水，叫人發愁不知怎回家、突如其來的滂沱大雨。
翳悶的天氣，叫人厭惡的潮濕，讓人想破口大罵、卻又無可奈何的過雲雨。

到底，我在這，經歷過多少呢？


-

聽到妳在說她壞話。
我不禁在心中笑了。
起碼，妳還放心對我說這些話。
也沒所謂了。

看得出來的，這幾年，妳成長了。
以前妳說出來，是因為妳很厭煩，恨不得破口大罵，讓別人改掉你看不過眼的缺點。
現在。
妳說完了，妳也明顯是清楚理解到，說再多，別人也不會改。
妳說出來，就不過是不滿、發洩。
能改當然很不錯，改不了，妳也百般無奈接受了，反正妳也沒期待過。

忍耐，妳學懂了。
我衷心、真心的恭喜妳，由心的，替妳高興妳的成長。

只是，有點感嘆。

那個真誠、坦率的妳，與我們、與妳自己，為了這個社會，默默地、帶著微笑地與我們揮手，目送我們離開，往未來的路走。
她，在那，停了，不再走了。

怎說好呢。
妳從前總是衝動得非常，彷彿只要有點點不順眼的地方，妳就要爆發了。
典型的完美主義處女座。
現在，妳學懂什麼叫：忍。
雖然縱使妳學懂了，但不過就把不滿堆積在心中，不說出來罷了。
許是忘記，許是在日後再算舊帳。

社會是需要忍耐的。
只是那個難能可貴的妳，不再回來了。
要輕易地聽到一個人的心聲，也難了。

縱使走得再近，大家也是會變的。

祝妳未來順利，心中卻仍含赤子。

-

很睏，文筆可能有點奇怪，意思也可能從東邊……走到天邊，請見諒。
因為現在不記下來，明天就不會想記的了。
不過反正，自己看懂就好。
希望明天的我，還看得懂吧。

時光機。

有朋友在社交網頁上打了一段說話：
「如果呢個世界真係有時光機，我好想所有人同事返番去兩年前。
兩年前呀，DSE係啲咩完全唔知，
所讀既知識唔洗累積，唔洗補課，每日番學掛住玩，
考試？溫書？痴線 睬佢都傻 !
但依家所有野經過呢兩年歲月既磨損已經，全部面目全非」

啊。
面目全非。

可是人不是就是為求進步而不斷改變嗎？

就是這樣。

人呀，一直在渴望前進、渴望進步、渴步跑得比別人快。
然而，卻一直埋怨著。
為什麼自己要不停不停地跑呢？
為什麼自己要從不間斷地在這社會掙扎呢？
於是，把一切的錯歸咎於時代，歸咎於社會。
不過社會的進步與向前，又是誰促使的，嗯？

但是，所有人即使繼續再埋怨，其實也無補於是，因為自己無能為力。
好了，於是大家又再次埋怨自己的「無能為力」。
這樣，又再一次問自己，
為什麼自己會如此無力的呢？
其實都是因為別人比自己更「有力」，部份人都會這樣想。
而剩下那部份人，又會覺得這是社會的錯。
社會要求太高，而這些要求在自己年輕年根本沒法滿足。
錢的問題、時間問題……
各式各樣，種種問題。


好吧。
這些問題即使存在，又怎樣，嗯？
問題存在，不是就為了去解決嗎？
噢，當然，沒人叫你一定要去解決。
若然你不願意，誰都改變不了你。

想吧。想吧。

繼續想吧。

卻從來沒人做。


嗯。

有時光機又如何？
回到舊時又如何？
你還是要向前呀。
有時光機，難道你就一直回到舊時，永遠逃避嗎？

而最實際的問題是，這世界沒時光機。

如何回到當時　拿回時間逆轉的鑰匙
記憶可以　縱使此際神傷不已亦曾經春至

這句歌詞，是設問對吧？

如何回到當時呢？記憶可以。

就只有記憶可以。

所以「曾經春至」也不過是自我安慰。

安慰自己的「神傷不已」。

朋友又說：「我好想講我地其實只係得14歲，咩都唔識

但唔係，我地今年17喇，接受現實喇，唉」

多少歲其實也不再是問題，問題是，時間一直在推移。

特殊傳說中有句話，我真的一直無意識地記住。

「唯有肯定自己，世界才會肯定你，

時間的潮流不會讓任何事情毫無意義，

即使你停下不走，所有的故事還是繼續向前發生。」

沒錯，拘泥於自己心智年齡，真實年齡，根本是無意義的事。

因為，我們的時間，永遠比不上永恆的恆沙。

一直漏，一直漏的沙，卻永不倒回去的沙漏。

你十四歲嗎？還是十七歲嗎？

沒關係，反正今年是二零一二年，反正今天是六月十一日。

你問我十四歲，還是十七歲？

有什麼關係？反正我明天還是要考我一點也沒複習過的文學。

有什麼意義？有什麼關係？

全都無所謂呀。

既來之，則安之。

難道不是麼？

也只有這樣子，不是嗎？

有準備是好事，但你準備再多，還是會有讓人措手不及的事趕至。

也是那句。

你可以準備，但也要有既來之，則安之的心理準備。

誒？

安慰自己？

是我不想前進？

嗯……

和你有什麼關係？

反正，也影響不了你什麼呀。

反正，大家的時間都是這樣地前進呀。

センチメンタル症候群
作詞：シュンタロウ
作曲：シュンタロウ

翻譯： Bonnie Lee

真夜中の国道を眺めた
眺望著深夜中的國道

追い付かない意識　遠くなる

朦朧的意識 飄向遠處

変わってしまった自分　埋まらない欲望
已有所改變的我 埋藏不了的慾望

無くしてしまった情熱　止まらない日常
消逝的熱情 阻擋不了的日常時光

笑えていたんだ僕は　くだらない話で
笑著說一些無聊話題的我

今じゃこんな人生が　笑えてきたりした
就這樣度過了過往的人生

夜景の中を走り逃げる　あれは誰の影だ
在深夜裡奔逃的 是誰的影子

限られた力を恨んでいる君の皮肉
諷刺的是 痛恨著能力不足的你

まるでミラー越しの自分見ているようだ
恰似鏡子裡面的另一個我

耳元に流れ込んだ　あの音が全てだった
流瀉入耳的那個聲音 代表了全部

涙を堪えて虚しさ殺して
壓抑著淚水 忍住空虛

どこまで遠くへ僕ら行けるだろう
我們應該能到達那遙遠的地方吧

夜景の中を逃げる影は
那深夜中奔逃的影子

僕の真下から伸びていたんだ
從我的腳下延伸而出

変わってしまった自分　埋まらない欲望
已有所改變的我 埋藏不了的慾望

無くしてしまった情熱　止まらない日常
消逝的熱情 阻擋不了的日常時光

それなのに　心　何か探してる
即便如此 心裡頭還是想要找尋些什麼

光を浴びれば浴びるほど
越是待在光線下越久

更に暗さも長さも増していく影
影子反倒更加黑暗與延伸

涙を堪えて　(錆び付いた心の)
忍住淚水(生鏽的心)

虚しさ殺して　(枯れ果てた景色を)
耐住空虛(荒蕪的景色)

どこまで遠くへ　(どこまでも遠くへ)
向那遙遠的地方(向那遙遠的地方)

僕ら行けるだろう
我們應該可到達的了吧?

自我釋意：

由小時候，到長大成人，有誰沒能改變？又有誰的慾望沒增加？
小時候，慾望大概是玩具與食物，父母的疼愛。

年青時，渴望自己變天才，不用讀書，有個千依百順、剛柔並重的愛人，永遠花不完的零用錢。

大人呢？恐怕還有更多，只是我還未完全達成那個地步，不想揣測。

三十年後吧，三十年後再告訴你。

然而，這些慾望，愈來愈露骨，對吧？

因為我們學懂了文字與語言，知道什麼叫傾訴與訴求。

小時候，青年時，必定有一些夢想與興趣吧？
然而對這些東西的熱情與熱血，最終必敵不過日常生活。

不然，為什麼有這麼多人一直再埋怨其工作，把興趣置之不理？

人生呀，就這麼苦。

我們每天不知道自己在做什麼，渾渾噩噩。
與人交際時說一些不著邊際的話，最恐怖是，連自己也不知道那些話題的有趣點、討論點在哪。

照著鏡子，看見自己了吧？

有想過嗎？這就是無力的人。

痛恨嗎？恨。不過再恨，那也是自己。

有曾覺得別人沒用嗎？

世上之人皆如此，沒用。

不然何需恨自己？

不過，即使這樣，心中依然吶喊著，想破牢而出。

可是歪頭一想，到底要走到哪呢？
想不到嗎？找不回嗎？還是不敢想呢？

怕自己沒法實現。

於是便一直吶喊著，縱使毫無因由，卻依然空虛與痛苦。

影子啊，不是每天都跟著你嗎？不就是另一個你嗎？

黑漆漆的，把你不想公諸於世的秘密與心事，收藏得密密實實的。

你只能在自己腦海與心中找回，別人想從你的影子找出些什麼嗎？
不，你不想讓他看，更不敢讓他看。

怕被人嘲笑。

光線啊，就有如現實。

你必須淋浴在現實中，你必須向其低頭，你必須活下去。

於是光線愈強，影子愈長。

我們待在光線下愈久，影子所藏的東西愈來愈多。

淚水，空虛，吶喊，孤苦，痛恨，無力。

能把影子想要的東西，拿出來嗎？

能到達，影子想去的地方嗎？

思想。

經過歲月的磨蝕後，你會發覺…

自己仍懂得幻想。
只是那些幻想不再「天馬行空」，而是幻想自己能夠在草地上騎馬、在天空上坐飛機，這些已經是我們的幻想。
所謂幻想，配合現實，都變得實際許多。
然而，再實際，它也不過是不切實際的幻想。

自己仍然有理想。
不過那些理想再也沒有興趣的成份，你甚至找不回自己的興趣到底是什麼。
你只想賺取到足夠養家、養自己的生活費，至於工作是否自己的興趣都沒太大關係，會在乎的只有工作所賺取的金錢是否足夠生活。
大學選科目時，問你有興趣些什麼科目，你會答：踏出社會後，有人請的科目。
賺錢，彷彿成了我們的興趣。
至於興趣，連自己也不知道那是什麼。

自己仍然有夢想。
小時候的夢想是成為歌星、變成超人、做世界英雄、香港小姐；長大後，你會發覺你的夢想是…成為李嘉誠。
有些人的夢想沒那麼宏大，只想買幾幢樓，坐著等收租，成為一個能安居樂業的小地主。
不過，既然是夢想，那就意味著要奇蹟的出現，你才可以實現。

在社會、在時光的摧殘下，我們都變得更「成熟」，更「實際」。
連我們的幻想、理想、夢想，都變得腳踏實地；
不過在香港，這些「腳踏實地」的想法，卻有可能變得不切實際。

香港，小小的一顆璀璨明珠，能發熱發亮的只有那少數人。
大多數的，太概都是襯托著明珠的暗闇，沒有黑暗的話，明珠再努力發光也不能顯出它的奪目。
只是那些看不見的黑暗，卻永遠活在影子之中，翻不得身。

這就是香港。

充滿著懷抱夢想的人，卻同時沒有真正的夢想。
我們的夢想，就不過是能成為明珠的光輝；
至於明珠本身，我們根本不會奢望，亦不懂奢望。

香港有個金句王－－黎明，他說：「核心既外圍，係核心既內圍。」
我想了很久，搞不明白。
但若然套落在香港身上，我猜我明白了。
若然沒有千百萬蟻民作核心的外圍，就成就不了那處於香港核心的李嘉誠。
但這句說話卻有句潛台詞還未說出來：「核心既內圍，卻不等於核心既外圍。」

香港的成功，七百萬螻蟻皆是有功之士。
李嘉誠的成功，七百萬螻蟻皆功不可沒。

不過……
香港的成功、李嘉誠的成功，卻不等於香港人的成功。
因為……
香港人沒有成功過。

我這隻蟻，只想公屋不用再加租、言論自由不再被限制、政府不再訂立千奇百怪的草案、文化得以發展、大學學位增加、通脹不用再加劇、畢業後有份穩定工作、有一個蝸居讓我由蟻進化成蝸牛……
很平凡吧？很實際吧？
只是，每個都可笑得荒謬。

好吧，那些其實是一個事不關己的妄想。
因為我總妄想只要這樣，我的生活會變得更美好。

但真實卻是，無論怎樣改變，我還是不會滿足吧。
一定還有千千萬萬的問題我想有人去解決。

不過，還是說說罷了。

所有人都等有別人站出來解決問題。
所有人。

若然你問我，我真正的夢想是什麼，有沒有存在過。
大概，它只在我還未懂事之前存在。
現在，香港的一切都把它擦得一乾二淨、毫無痕跡，再想不起了。

可能有朝一日，我會連我曾經有夢想這件事，也忘記吧。







好吧，也有可能我把一切都歸咎在香港身上，為自己脫罪吧。
so ? that's mean nth.

galaxias!

I'm gleaming, sparking  また逢えるように
dreaming, breathing  また逢えるまで
gleaming, sparking  星合いの夜




我所祈願的，不過就這麼簡單。

DSE時間表。

http://www.hkeaa.edu.hk/DocLibrary/MainNews/press_20120516_chi.pdf


DSE時間表出了…
對於自己一年也不夠後要正式獨自出走香港，感覺還不太真實。
實際上，直到現在，要到加拿大繼續生活這件事真的毫無真實感可言。

或許是因為，自己一向都會到加拿大讀書，只是停留的時間不長的關係，所以當這次叫我真的到那兒定居四年，彷彿是個還未曾發生的南柯一夢。

不安感還是有一大堆。
到那兒後，我該做什麼、我要做什麼、要到加拿大那一個地方、要怎樣過活、要讀什麼學校，完全混亂得一塌糊塗。
我根本未曾設想過，即使我知道問題一直存在，它一直都在我腦海深處等我去解決。
然而，現在的我，還是未曾想去解決。

當時間表出現後，
我知道，
自己真的要走了。

我也想考到個好成績，然後留在香港繼續渾渾噩噩定閒遊下去，繼續當一個不稱職的學生。
當初，我宣稱自己除非考進港大，否則也不留在香港讀了。
事實上，我連自己能不能進入香港的大學也是未知之數。
現在，我忽然覺得，若然浸大、中大能收錄我，留在香港也未嘗不是件好事。
只是我明白，那只不過是懦弱。

我渴望獨自己一個闖世界，我要做的，是走出這個框架，看見我多我未曾看見的事物。
獨自一個其中一個原因是，這世界沒有一個完全的個體，能完美地明白另一個個體。
我想做的、我渴望的，都無人明白。

只是我一直害怕。

我害怕孤獨，
害怕寂寥，
害怕一個人的黑夜。
我害怕孤立無援，
害怕疏離，
害怕……

有太多太多的東西，總覺得自己應付不來，總渴望有個人在旁聽我說話。
只是有許多事，你都必須一個人去做，沒法子。

我還能如何呢？
就不過是，繼續走下去，就這樣子。

去吧。
妳會走得更好，學得更多的。
相信自己，相信。

就只能盲目地相信。

離開香港，才明白自己對香港，確確切切的有一份情。
有一份情，因此才更著緊香港。
雖然自己只是微不足道的一份子，參與抗爭不多，關心的也不少。
但依然恐懼五、六年後，當我再次踏足這片土地、故鄉，已經面目全非。
我不是在說建築物、外型等問題，而是，在香港人內，真真正正的核心價值，與我們應有的權利與義務。

我怕自己回來後的那一刻，對香港心淡。
在那刻霎時發現自己對香港再無任何留戀。
回來，只是為了見朋友、見親人、見父母。
就如一趟「旅遊」，只是觀光與探親。
然後我會選擇到加拿大定居…
多令人心痛的一刻？
我完全不敢想像。
只希望那一天，永遠不會來臨。

寧願世界末日，也不願看見情、淡泊如水。

進步。

這麼多年，其實自己一點也沒有進步過吧？


I will fuck you if I'm gay no way? 

残念でした　これ　決定!!

好想去日本看RADWIMPS或者SPYAIR的LIVE:(

後悔。

許多時候，人們總渴望時間能回頭，又或者希望自己能重新誕生一次。
這樣，人們所犯的錯，所錯過的事與機會，再也不會發生了。

只是，我覺得，這全都沒用。
若然真的時間倒轉，即使沒有再犯下同樣的錯誤，沒有再錯失機遇；我還是會犯下其他的錯，與其他的機會擦過。
況且，時間倒轉又或重新，也不知自己會不會忘掉一切。
即使沒忘記，誰又知道第二個決定，邁去的是更美好還是更糟糕的結局呢？
又有誰知道，可能自己會再次作出同樣的決定呢？
又有，誰知道呢？

世人皆如此，好了舊傷，忘了痛。
我們該做的，大概不是後悔。
止步不前，站在原地百般後悔只是徒勞無功。
我們要做的，大概是繼續走下去。
繼續犯錯，繼續彌補，繼續人生。

反正，我們也沒法擁有時光機或重回媽媽肚子的機會了，不是嗎？
所以，也只能這樣了。

也只能這樣了……

錯覺。

有時候，感情這些事…
還是不要給人一個錯覺較好。

但，其實我只是想大家關係熟絡點。
有錯？

有人可以教我如何把握與人相處的尺度嗎？
救命。
煩死

我愛的，我喜歡的，從來都只有他。
一個沒可能與我一起的他。
就只有他。

我也想脫逃，何時何日我才能走出這個自我就困的心牆？
猶如情婦，我都有感情缺失。
強烈恥笑我自己。



－

令人沉思。


《將夜》節錄

旅人要看世間更多風景，
要忘卻旅途間的疲勞痛楚，
便應該手舞足蹈且走且歌之。
大山獨立塵世間，
要無視庶民的膜拜才能自在，
便應該如此驕傲凜然。
繁星在夜空裡靜止或者流轉，
只是按照它自己的想法微笑看著世間。
所有的事情都是理所當然。
這是一種叫做理所當然的暢快。
因為理所當然，所以哪怕千萬人在前，我要去時便去。
我有一股浩然氣，便當自由而行。
這就是天地之間的至理。

－

在微笑中愛上舞者。

更新了。

放生。

把愛深埋在記憶中，說不出口一種難過。

就算是傷悲，我不想太狼狽。 

下一秒就出現，你給的紀念、風吹過的思念、曾有過的眷戀。

哭紅的雙眼……
再讓我心痛，一天。

－

就，放過我。

我，想忘記。

「頹廢」。

其實，朋友說我說得不錯。
我生活得很頹廢。
起身食野睇書食野睇書食野睇書訓教。

如此的我，其實還是有點喜歡上學吧？大概。

到底，我是真的喜歡這種「頹廢」，
還是，其實我也有點厭倦？

也許，也許我只是害怕改變吧？

「重新適應」這件事對我來說很難，
但真的要做的時候卻很易上手。
我就是這樣的一個人，
一味害怕著，一直都裹足不前，於是一直在找藉口。

「我不在意」。
「順其自然吧」。
「我喜歡看書」。
「我討厭功課」。
「我不愛上學」。
「我享受現在的生活」。
「我覺得…」、「我想…」。

這些話，其實是出自真心，還是只是一直自說自話？
我一直在想，想了很久。
那些「我覺得」、「我喜歡」，真的就是「我」嗎？
還是這只是依然照我所希望，而製造出來的「我」？

因為自己的個性一片灰濛不清，因為不清楚自己是個怎樣的人，於是嘗試為自己定位，希望自己能被定位。
我喜歡怎樣的事呢？
我是個怎樣的人呢？
因為一直長期在做，而又不討厭的事，變成了「我喜歡」的事。
會是這樣嗎？我其實不清楚。
若然不是這樣，那麼我一直以來所「喜歡」的，所認為的「自己」，會變成怎樣的人呢？

我會是遵循自己所希望的「自己」而成嗎？
現在的我，究竟是不是真實的呢？
若然跟從自己所希望的「自己」，而成就了今天的「自己」，這樣算否真實的我呢？
若然不這樣為自己定位，「自己」又會成了怎樣的人？

所以，大概我只是從YYT身上，找尋著自己吧。

因為想從別人身上找到自己，才會說大家有共通點。
而事實是，那些共通點，都是捏造的。
因為，人是群居動物，都害怕自己被孤立。
因為，大家都渴望在別人眼中，自己並不是怪異的。
因為，人，害怕寂寞，渴望陪伴。

否則，荒惶無措。


會，是這樣嗎？
我，迷失了。

倉頡。

多遙遠，多糾結，多想念，多無法描寫；
疼痛，和瘋癲，你都看不見。

嗯。
因為遙遠，無論怎樣的我，你都無法看見。

你，
回來了嗎？

精靈。

如果你是精靈 

穿越的你，重生的精靈。

（名字）以秋葉一般黃橘色的及胸短髮髮尾蜷曲和純粹的綠色眼瞳為姿態出現在精靈世界，屬於元素之火精靈一族。擅長搏擊、踢技與冰系魔法，其實（名字）來到這世界的目的是為了逃避原世界的一切。

－

心理測驗（？）
反正是打上名字，隨機幫你分析的那種。

很好笑。

明明說我是火系精靈，可是我擅長冰系魔法。

兩者衝突很大！

還是說，精靈的世界沒分這些？

哈。

最惹人發笑的是，我「重生」來這個世界是為了逃避原世界的一切。

那為何，現在的我比較想逃回那裹呢？

人始終要面對所有事。

逃避完這個世界，下一個世界還是會有更的令人煩心的問題。

逃避不完。

屈。

有時候，一如既往的心軟令人背負上莫須有的罪名。
既然是莫須有，自然不會有人覺得你委屈。

只是，
這樣的習性，
我改不了。

亦不想改。

我不想抹殺這樣的自己；
我不想以後的我要懷緬、要後悔失去了這樣的我。

－

人，還是不要太自以為是為好。
始終，妳，太先入為主了。

真相，
總比感情的雙手蒙蔽。

由人；由命？

今天整個下午都在想，
有許多事，可能都不由人。

許多的巧合，並非由天注定，
只是偶爾、碰巧，就遇上這個巧合。
然而，在這個巧合上你可以作出人為的事情。
無論是意外的人為，還是蓄意的人為，這些人為大多都會成功。

這說明了，
有許多事情，你必須接受，無謂爭扎；
但同時也有不少事，你可以主動去爭取。
但，人往往都搞不清，
何時是那個「巧合」，
何時又該是那個「人為」。

有許多時，我都「獨孤一味」，
強行爭取，又或聽天由命，卻甚少兩者並行。
要弄清什麼才該爭取，什麼時候該放手，其實很困難。

也許，也許，真的就這樣吧。
順其自然其實也就這樣吧。

好的，不好的，也這樣吧。

我想，我真的想誠實面對自己。

然而，要把盛滿著混濁水的玻璃杯打破，需要很大的勇氣。
可能這些水會隨著時間，由陽光蒸發，最後散去；
亦可能水會流至陰暗的地下坑渠之中，不見天日；
又也許水會由人齊心合力抹乾，到最後消失不見。

但，潑出去的水，難以收回；
破鏡，難圓。
同一道理。

有誰能擔保結果是一定的？
又有誰有這個讓玻璃杯「砰」的一聲，徹徹底底、瀟瀟灑灑，戲劇性地突然破碎，使水都灘在地上的勇氣？
有誰，想渾這淌渾水？
有誰，願意把處於針上的平衡打破？

一碰，所有的所有都會如掛在牆上的砌圖洶湧瀉地般，
崩潰。

只是杯子盛載著濁水，站在這針的尖端上，又有誰願意？
有誰不想重新盛一杯清水，站在平地之上，讓一切安穩依舊，不添幽愁？

冬天遠去，春天漸過，夏天將臨，
但秋天的愁，
仍在。

那已是，上世紀的事。
又或者，前一秒的事。

-


峯岸みなみ - 私は私



歩いている今の道は
いつか望んできた道なのに
風が少し吹いただけで
不安に思う自分が嫌い

あの頃に見ていた夢は
眩しいくらいか輝いて
迷いなど
何もなく
信じてた遠くの未来

なぜに涙がこみあけで
溢れるのだろう
恵まれていてしあわせだと
わかってる
立ち止まったら
歩けなくなってしまうから
頑張って　私は歩く 

一绪にスタートしたはずの
仲間はずっと先に行ってる
後ろ姿　見えない時
自分の足が遅いと思う

それぞれが目指した场所や
そのスピード違うのに
悔しさと
苛立ちに
負けそうな時もあるけど…

私は私なんだよね
大丈夫だよ
誰かにちょっと甘えたくて
言っただけ
いつも笑って
楽しげに振舞ってるけど
弱いのは　みんなと同じ

なぜに涙がこみあけで
溢れるのだろう
恵まれていてしあわせだと
わかってる
立ち止まったら
歩けなくなってしまうから
頑張って　私は歩く

私は私なんだよね
どんな自分も…
人は誰でもマイペースで
生きている
きっと見つかる
私しか歩けない道を
もう少し　ゆっくり歩こう

應付。

人大了。
發現其實有許多許多的事，並沒有一定的方法去解決、去應變。
許多許多的身不由己，令你不知應該拉出層層疊的哪一條比較好。
你永遠不知道該怎麼解決。

因為，有許多事，事實上，你沒法解決。
永沒法。

所以只能由它去。
只能無奈地在旁觀看，眼白白地看它流走，縱使內心再焦急，臉上卻只能一臉無奈。
任它漂走。

沒法幫上一絲一滴的忙。

自負。

有時候，人真的太過自負。
總站在自己的立場，自以為自己所看的是對。
但往往，你轉個立場看，卻怎樣也看不清，就如踏進一個未知的領域，伸手不見五指，充斥著迷霧，濕漉漉的空氣與水份堵塞著你全身毛孔，讓你全身不適。
你只想走，走出這個空間，不論你怎樣看也只能看不清，你身體的不適感亦不斷催促你返回自己的領地。
結果，
你根本看不見你所看的。

站在別人的地方看，很難。

人。
果然只適合做自己。

心淡。

即使被人背叛，然後再我背後甩得一乾二淨，
我也心甘情願。
始終，
我有真正的當過你朋友。
不過，
就這樣吧。
我知道我努力過，
就這樣吧。

也是時候狠下心腸了，沒法子，一直，這樣下去。
就這樣吧。
別再心軟了。
這是我自己對自己的承諾，別心軟。

即使被人再白眼，我還是我。
堅持下去，不能退縮，
這是場硬戰、持久戰。

棄戰，你就輸了。
至少，還有人在你身邊。

不對嗎？

請你走吧，離開吧，就這樣吧。

－

我比較喜歡相信。

改變。

對於這種一成不變的生活，我經常渴望能出現一點不同的刺激與冒險，好讓我人生變得不平凡。
可是，
我亦渴望，人生就這麼平平凡凡、別出現大問題、一帆風順，簡簡單單地過去就好了，太麻煩也不是我能接受或應付，更沒這麼多心力去解決。

人，就是這麼麻煩的生物。

然而，人生，
就是這麼枯燥的時光。

要改變，
就唯有改變你腦海中的那丁點想法。
自我催眠般，告訴自己，你的人生很有趣、很驚險。

事實是怎樣，其實也沒幾個人能知道。
畢竟真正不平凡的人，他們都渴望歸於平凡，一切際遇都皆在心中。

For my dear friends :)

日子原來真係過得好快。
係我從來無考慮與計算之下，匆匆忙忙，原來已經迎黎你地最後既日子。

快活不知時日過。

過埋最後既日子，已經唔會再係呢個校園內見到你地著住校服同我地一齊玩既身影。
唔會再有「小明火車」、
唔會再有「邊個伸隻腳出黎就踩」遊戲、
唔會再有「幻想麻雀」
唔會再有「無啦啦玩排斥」 遊戲
唔會再有「收埋人地既野」遊戲。

其實人真係大得好快，尤其是當離別既時候，你更會體會到，轉眼間，身邊已經有咁多人陪住你成長過。
無論你曾經喜歡過的、曾經討厭過的、曾經取笑過的、曾經厭倦過的、曾經打鬧過的，
一切一切，其實原來都好值得好懷念。

老實講。
呢次並唔係我離開學校……
其實我知我好語無論次，因為喊緊。
我真係無好好計過日子，突然有人同我講原來last day只剩下八日。

我知會再係校園見到你地。
你地會再次著住校服登上禮堂，接受證書。
但已經唔係無無聊聊hea住過，嗌打鐘、嗌放學既日子。

諗起都覺孤獨。

其實，我感覺到呢幾日既lunch算係特別開心，但真係最後既lunch黎。
我知，我知最後，但我無估到原來只剩下八日。
係咪我太蠢，唔識數日子？
定其實我潛意識上根本唔想數。

我好後悔自己無數，數住起碼唔使接受惡耗接受得咁快。

原來心理準備好重要。

－

其實人唔捨，唔會有得。

時光荏在後，大概會疏離。
係無法避免，亦都唔需要作假安慰既事實。

只係，我好慶幸，係我仲有得hea住過日辰、日日唔交功課、逃課、走去打波、上堂訓晒覺、成長過程中既呢啲日子，我既回憶上有你地既存在。

無法回頭走，只有向後望，但要向前走。
我會好好珍惜回憶中既一堆白痴。

好想好想再白痴落去。
好想好想唔再長大。

我寧願繼續比人鬧，比人捉，其實都仲想留係呢段時光。

我想。

－

天真無邪既時光，終完迎來終結。
就像很久以前，年輕不懂事，等衝過頭後才發現，青春的重要。

－




還記得這段片嗎？
都已經，變成五年了:)

－





總是還未說出一句謝謝，就開始撒嬌，
直到今天，
走到這里。

－






吵架的時候、打電話的時候、哭泣的時候，都曾經有過。
那些曾經煩惱的過去，不知為何如此懷念。
喜悅也好、悲傷也好，如果回頭展望這路程。
不論何時自己都不是孤單一人。

回想起來的每個瞬間都是美好的。

－

謝謝，謝謝你們總是在我身邊。
謝謝，謝謝你們和我們一起成長。
謝謝，謝謝一直縱容我的你們 :)

謝謝，然後，加油。

努力邁向你自己決定的未來，我在你們的背後支持著你們。
加油。

雖然只有文字，一定不足夠表達我所想。
但還是……

謝謝。

－

去吧　我會永遠珍惜你　直到下世紀

找。

我找到了自己沒有？

－

其實
我也不太知道自己在胡言亂語些什麼。

單單只是，我發現世界
原來比我想像中複雜。
原來一直都是我的自以為是。
原來一直都是我的自視過高。
原來我把人心想得，
太過簡單。

是我的問題？
還是世界的錯？
也許是社會的問題。

朋友說：「只是性格的不同。」

當真如此簡單？
當真如此一目了然？

還是我太複雜。

相處不來。

也許，
也許我要睡一睡。

誰不想睡？
這世界的事，太多。

太多。

Spyair - singing

Spyair - singing 
[中日歌詞]

作詞：MOMIKEN

作曲：UZ

歌：SPYAIR

翻譯：異形

此乃不負責任翻譯
如果出錯請告知
如要刪改亦請留言
若要轉載請自便，但煩請加上出處
請勿擅改翻譯
多謝合作

あんなにも少しの距離の

這樣狹小的距離

駅までの短い帰り道も

從車站回家的短短路程

切なくなるくらいに　僕らは

大概都成為了我們重要的事物

ハシャぎすぎていたんだね

太過獨裁了

大人になる為の　その時間は

雖然為了成為大人的那段時間

怒りや悲しみもあったけど

憤怒、悲傷都有過

これからは嫌でも離れてしまう

從今以後雖然討厭 但還是要分開

それぞれ　選んだ夢に向け

邁向各自各選擇好的夢想

ずっと　握ってた　君と僕が

一直緊握著

出會ったキセキの呪文を

令你我相遇 奇蹟的咒語

きっと　それが　この歌になるから

那咒語一定是變成了這首歌

いつでも繋がっていけるさ

一直緊繫下去

SINGING oh…　oh…　oh…

思ってみれば　お前とも

你也一樣 若然思念的話

この場所に來なかったら　今でも

就會來到這地方 直到現在也是

出會い　笑いあう事さえも

相遇 令人發笑的事

なかったのかもな

也許從不存在

下らない話ばかり重ねて

毫無用處的廢話不斷重複

確実に過ぎ去っていく時間

的而且確時間正不斷流走

この夜を越える　もうひとりの自分

已經剩下自己一個 跨越這夜 

不安を越え　成長した自分に會える

跨越不安 與成長了的自己會面

きっと　離れても　君と僕は

即是分離 你我一定

絆を繋ぐ呪文で

有咒語連繫著我們的羈絆

どっか　遠くの街に居たって

即使居住在某處遙遠的街道

いつでも繋がっていれるよ

羈絆永遠都會存在

SINGING oh…　oh…　oh…

それは　メールじゃなくて

那不是mail

カタチじゃなくて　ただ　想っていられる

也沒有形狀可言 只是想法而已

流星のような　道を僕らは　歩んでいたんだ

如流星般 我們走在路上

あの日　感じてた　君と僕の　絆を繋ぐ呪文は

感受到那天 你與我 緊繫著羈絆的咒語

ずっと　これからも響いてくよ

一直、現在也嗚響著

僕らは獨りじゃないさ

我們絕不是獨自一個的

SINGING oh…　oh…　oh…

－

得閒無事做。

翻譯快左，大概是日文進步了的緣故。

失落。

讓我失落一段時間，我會好的。

事情一再重覆再重覆。
然而，事實卻未能、未會、亦未曾改變過。

最痛不是痛。
最痛是你痛又哭不出。

最想問自己的是，到底身邊的人能逃得過多少命運擲下來的隕石？
是否每位都這麼「僥倖」，受皮肉、身心煎熬後，還留得住一條命？
這算僥倖還是痛恨？
我們這些所謂的旁人，只能在身邊承受著另一種痛楚。
其實強撐下去也真的不易。
我也更沒有餘力去幫助一些自憐自悲自憫的人了。
極限。

又想問，到底是「失去」較痛，還是看著他們痛著地強忍、強忍地痛著，然後他們反過來的安慰，換來自己的心痛較痛。
看著他們痛，卻因為別人、又或者所謂想繼續下去的「人生」而拼命地痛苦著，吃東西從鼻子裹流出來、在隔離病房撐起來的微笑、半年後才被拆穿有病，而她一直強撐地用行動、以享樂一邊安慰自己，一邊撫慰別人。
我不禁想問，其實這樣地要別人撐下去真的有意思嗎？
其實到底是我們這些旁人害怕「失去」，而令他們迫於無奈想撐下去，還是他們本人真的想撐下去呢？
那種痛苦根本他媽的不是人能承受。
旁人看著也他媽的難受。

自從二零一零某一天坐小巴上學時，我發現很痛卻沒法哭得出時，一直一直，就持續到現在。
那是個雨天，那是個雨水下得特別凶的雨天。
看書時、看戲時、聽歌時，其實我還是懂哭。
但那不是真切的痛入心扉，那種哭，不痛，不太痛。

直到，現在……

我有時會想問，是不是世界上有許多人都如我一樣，渴望著世界末日呢？
若然世界末日來臨，大家便不用再擔心會否給病痛、療程折磨到死。
若然世界末日來臨，也不用再擔心未來、前景、出路，這些問題。
我所渴望的，就只是再沒有煩惱，所有人也不再痛，無論是心理還是身體上。

是啊，時間久了。
時間總過得不知不覺……
只有看著過去的照片、文章、日記，才會感覺到時間的流逝。
轉眼間，又是好幾年過去了呢。
也不知道，自己該有什麼感覺。

其實……
若然不是又有一番新波浪，我也不會記得我失去了痛哭這項功能。

這個念頭究竟有沒有完全抹滅呢？
我覺得沒有。
只是暫時壓抑住而已。
只是因為某些人，某些事，而暫時壓抑住而已。
壓抑得幾乎都要忘記。
壓抑得幾乎懷疑是否會重燃。
但是我相信它還是存在的，是不是證實了，我無可救藥呢？
不知道啊。
真的不知道。

到底麻目了比較好。

還是懂得傷心較好？

－

所謂讓我失落一段時間，也不就只有幾個小時的容許。

就只能在房間中打一篇長長的文章，然後出去吃飯，明天早上起床、考文學。

就這樣。

日子、時間、生活，還是要過的。

並不能說是捱，只是，那還是要生存下去。

其實明天的我，如常。

不用擔心。

因為你們一直以來所看到的我，其實也不過一樣。

只是今次，我想好好抒發一次。

就當是，不能哭的賠禮，又或者，文學試前的練習。

哭著笑著都是人生，
昏著醒著都是一天。

其實，又有什麼意義呢？

可能，有人看見這篇文章後，連看都沒看就出去了。

沒關係，我明白，真的太冗長了。

若然，你真心地看完了整篇，但卻還是不太明白也沒關係，我真心的感激你。

我不需要安慰，真的，不用。

我只是，想找個人，聽聽，知道就行了。

不必知道事實的全部，就只是，

知道世界上你有一個這樣的朋友、有這樣的一個人，

依然在生活著。

說不上痛。

因為真的被磨滅了感覺。

謝謝我信任的人，這麼有耐性的看完這一篇。

可能我不知道、我也不想知道，
真的有我信任著的人，嫌棄了我。
但其實，若然真的覺得煩厭，
真的。
不用假惺惺地回覆，又或者讚好什麼的。

我只是想，至少、起碼，讓我感覺沒信錯人。

每一位能點進來的人，感謝你們都曾陪我捱過一些時光。

謝謝。

大概，我也會這樣地繼續活下去。

成長。

成長與時間會磨滅一切。

這單單只是我所想。
時間會丟淡、會磨掉很多感情、事情與關係。
而成長，就是因時間慢慢推前，隨著年歲、隨著社會、隨著你自己的心思，你必須長大，沒法子一直賴下去。

這就是成長。
這就是長大。

隨著成長，你會發現你的「信任量」漸漸減少。
所謂「信任量」，就是你能交出的信任、信心與真心予別人的份量有多少。

小時候認識朋友，你會毫不猶豫，不會猜忌。
只會覺得，朋友，就是朋友。
只要是初相識的人，他已經能成為你的交心朋友。
即使不會立即交心，但你還是不會質疑別人和你交朋友，又或者是親近的動機。
你會樂意和他親近，即使不如知己，但你絕不會懷疑他是不是真心想和你交友。

你知道這世界上有個詞，叫「機心」。
你知，但沒真正了解。
往往受傷了、被騙了，才明白這就是「機心」

長大了，總是對你身邊接近你的每個人抱有疑心。
你也不知為何，也曾勸過自己不要大驚小怪。
但你的心底處，總是有個地方叫你要提防著別人，別太易信人。
總是懷疑別人接近你，想和你交朋友的都是有目的。
改不了。
又或許是根本不想改。
更重要的是你不可以改。

這，就叫「成長」嗎？


為什麼大家都說中學時期認識的朋友，往往是你以後一輩子的朋友？

這很簡單。

因為中學時期的我們，都在成熟與單純之間。
以為自己心思夠成熟，就如明白什麼叫「機心」，卻還沒體驗過一樣。
即使受過傷，下一次還是如此愚笨地再犯一次，可笑。
我們成熟，但卻從沒成熟得認為身邊的每個都有可能傷害自己。
我們單純，卻明白總有一天我會受傷、會跌倒、會哭泣、會崩潰。
因此那時的我們仍能將我們100%的信任交予我們認為可信的朋友。
而我們的朋友同樣地，感受到你的信任，互相扶持了好一段時間，一起走過你們都認為的痛苦路，成為了彼此都認同的朋友。
信任量極大。

但成長了的我們，總對身邊的人抱有懷疑。
並不是因為我們受過極大傷害，只不過，那就是「成長」。
有人可能一下子突然明白，有人可能受過一次極大傷害後才了解，亦有人可能被三番四次擊倒，直至有一天爬起來時才明白。
怎樣都好。
反正我們就是明白了。
就在我們明白了的同時，對身邊每個人都帶著眼鏡，總要審視別人好一段日子，才能叫自己放心。
在我們都這樣做的同時，別人也一樣。
只是即使我們都開始信任一個人，那並不代表我們全心全意地信任他。
我們能夠交出的真心，已經比年少的我們，大輻減少。
信任量極減。

在兩者都不能完全把真心交給對方之時，又如何交心？

我，成長了麼？

我常叫自己，別這樣不放心。
但心底一處卻總叫自己提防。

防？還是不防？
To be or not to be , that is a question.
名句，果然是名句。

最終，還是由不得我們。
那是長大了的本能與經驟。

純真的我們，已一往不返。

時間與成長能磨滅很多東西。
但同時，也給予和教曉了我們許多。

這叫「有得必有失」。
擁有、失去、擁有、失去、擁有。
從來都是人生的其中一個課題。

其中一個。

多可悲？


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「ハナヒラクオカ」中文歌詞
作詞∶AIMI
作曲∶AIMI
歌∶ステレオポニー

ハナヒラク　キララカナ戀
花開之時　閃閃發光的戀情
ただそこに　咲いていたいの
只想在這兒綻放

もう駄目と決めた時
在決定沒法再這樣下去的時候
泣いてない顔でいれた
明明是沒有哭泣的表情
こんなに痛いのなら
如果要這樣痛心疾首
もう戀なんてしない
再也不要戀愛了
わかっていた　ただ怖かった
我是明白的　只是恐懼
幸せだったこと
令人幸福的事
ハナヒラク　光の中で
花開之時　光明之中
水面から広がる波動
從水面泛開的漣漪
邪魔な風　止んでくれたら
想制止礙事的風
まだここで咲けていたのに
想再次在這裡綻放

繋いだ手をほどいた
鬆開緊牽著的手
傷付けたくはないけど
雖然沒有受傷
いつも通りの笑顔に
也一直保持平常的笑容
胸が苦しくなるの
胸口卻充滿苦澀
「ごめん」なんて　そんな風に
「對不起」什麼的　這樣的風
こっち見て言わないでよ
才不需要在這看見你說
ハナは咲く　キララカな中
花開之時　閃閃發光之中
約束の　一つの絵の具
約定中的一樣畫具
夜に色がつくまでには
在夜色來臨之前
夢のままで　ただいさせて
請不要讓我到達夢想

ハナはまた　咲くのですか?
花再次綻放了嗎？
本當に咲くのですか?
真的綻放了嗎？
「ありがと」っていえないよ
不需要「謝謝」
まだ好きだから
因為已再次愛上的緣故
ハナヒラク　音が聞こえて
花開之時　細聽其音
ヒラヒラと　落ちるそのとき
飛舞飄揚　花瓣灑落
この想いいつか変わるの?
這種想法終有一天能改變嗎？
次の人と答えをだすの?
下一次的人能給我答案嗎？
ハナヒラク　キララカな戀
花開之時　閃閃發光的戀情
ヒラヒラと　落ちるハナビラ
飛舞飄揚　花瓣灑落
邪魔な風　止めてくれたら
想制止礙事的風
まだここで咲けていたのに
想再次在這綻放

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