2013/05/30

寫不回。



我真的寫不回昨天的那個我了,怎麼辦。

我一直沒有寫blog,是因為我找不回那個我,找不到有打字衝動的我。
其實這不算長又不算短的日子,我是蠻著急的。

其實仔細一想,也不過如此。

直到我看到holys的xanga,從以前開始,我就蠻喜歡看他的文字。
其實就猶如我說過的黃貽興,「中二病」,卻又令人不自覺地有共鳴的中二病。
那讓我深切地想起那個我。
也放棄去著急找回自己,沒法不去承認面對我喪失了過去。

就像一個自己,卻硬生生的挖空了某一部份,你看著由自己身上割下、那血淋淋的一部份,卻終究只能麻木地看著它,沒法不承認那是終需被切去的一部份,縱使你再不情願。

於是,你放棄著急,放棄想辨法去填補那個令你感覺不舒服的空洞。

因為你知道,你的經歷、你的「成長」、你的未來、你的所有,終有一日會填補上那個空洞。
可能是那虛與委蛇的應酬,可能是那你麻木至死的勞累工作,可能是迫人的生活,又可能是另一番傷春悲秋。
說到底,都不過是迫著放棄自己,沒法挽留。

就這樣,你看著那猶如自己一部份的血肉被時間的洪流送走。
然後有朝一日,你會發現你所有稜角都被時光磨去,只能像一隻刺蝟,默默地長著刺,把自己好好藏好,然後為自我而默哀。

也只能這樣。


當沒法再寫出我想像中的文字了,我把錯、把原因、把理由、把藉口全都歸咎於「成長」。
我希望是成長,我期望是成長,我也只能說是成長。

黃子華說,所謂成長,就是由有病到無藥醫的一個過程。
而所謂成長,於我,就是一個自我掙扎的經過。
老實說,我頗喜歡那個總愛傷春悲秋、把悲傷放大,略有「中二病」的我。
應該說,我懷念那個自己。

我總在想,那個我,還可以回來不?
但又不禁矛盾起來。
這豈不是活回去,換另一種方式的退步?
卻又喃喃地自言自語,我不過是喜歡那赤子之心罷了。
但其實再也暪騙不了自己,從來都沒有,沒有過赤子之心。

那都不過是藉口。

然後你沒辦法接受,也只能試著去面對。
反正這世上許多事,本來就是徒勞無功的。


我是寫不回了。
但畢竟我也努力嘗試過。

當我發現自己一直是在期望「倒退」之時,我想起自己曾經默默對自己說過的話。
我從來都覺得那些想回到過去的話縱是說出口,也不過是荒天下之大謬,只能把它當作一個笑話。
所以現在我回望過去,沒有一段時光是我當真真切想回去的。
過去的就由它過去,就這樣。
我在從前每一刻都告訴自己,既然是自己的決定,就絕不要後悔,絕不會後悔。
而事實上,我也沒多少要後悔的事,除了生老病死,我控制不到的事。
現在這樣如此渴望找回自己,算不算拿起石頭砸自己的腳?
還是只是一種純粹掛念的過程?

我不知道。

我只知道,這裹就真的這樣了。
我做過的都已嘗試過。
沒法再寫,沒有動力,我沒法勉強。
始終,我不想違背自己,就像我的原則是我所做的決定、絕不會後悔一樣,我不想連這樣的自己都原否定。

若然時間迫我放棄以往的自己,我不會連現在的我也被自己自我否定。
那只是一種惹人發笑的無稽之舉。


若然我還能再寫出以往那種充滿婉約詩人、自憐自悲、傷春悲秋、近乎扭捏造作的文字,我不會去否定,但也不想再絞盡腦汁去勉強自己找個話題說下去了。
這不過使顯得我更可悲。

現在這樣,就好。

未來的我,妳好。




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