2014/09/02
深思。
我到底想成為一個怎樣的人呢?
有許多事直到現在我還是不能弄清。
到底是腳踏實地、一步一步沿著別人安排的軌跡走比較好,還是擁有夢想、破舊立新走出自己的道路?
我從來都不是一個勤力的人,許久以前就比誰都明白我終究只是個三分鐘熱度,只會口上說說的人。
但即使如此,我還是一個非常普通、愛做夢且不甘於平凡的女孩子。
世界比我想像艱難。
生活比我想像艱苦。
我比自己想像更沒用、壓根兒承受不住別人的一點期待與壓力。
我就是這麼失敗的一個人。
這是個失敗的話就「一字錯、滿盤皆落索」的關口,可是即使走過了這個關口,也不見得可以鬆一口氣,接下來面對的就是一個分岔路口。
麻木的成為生活與生存的奴隸、閒時與親朋好友耍樂談天,還是放手一搏、做個滿口嚷著夢想的任性小屁孩?但其實成為任何一種都絕不容易。
不過人生本來就從不輕鬆。
我會走到現在的這一步,受了許多人的恩情。
父母、親朋好友付出了許多,我真的還有資本喊著追夢嗎?在這個連什麼是夢想都傻傻弄不清的狀況下。
看!我現在用著的電腦、電話,是誰買給我的?
而電費又是誰給的?
連清淨的一口水也是托誰的福才能輕易想喝就喝?
當年華老去之時,我會為現在的自己感到自豪,用不容置疑的語氣向別人說我從不後悔浪費過這些光陰、繞過這些遠路嗎?
我不禁深深質疑。
彷彿成為任何一個我,也只能讓未來的我感到嗟嘆。
畢竟直到現在,我還是在質疑自己存在的必要性,與其說必要性,倒不如說我比任何人更想抹殺自己的存在這回事。
我終於理解為什麼不必詢問人生的意義,不是因為要人生結束後你才會曉得,因為人生本來就無意義。
所謂意義,不過是由人賦予的一個詞彙與意思,想有就有、想無就無。
你經歷過人生後,你附上一個感想,於你而言那就是人生的意義。
於我而言,不過虛無。
我想自由自在,任意識漂流,成為這大自然,再無後顧之憂,再無所謂意識與感覺。
不過是個死人。
我不在乎任何東西,正如沒有誰真正的「為我」而在乎我。
父母因為我是他們的女兒,而付出「無條件的愛」,難道在血緣、關係的下還算是無條件嗎?
朋友因為我是他們的朋友,而重視我,難道就不會期待「收獲」嗎?陪伴、一起製造回憶,這些不就是成為朋友的條件嗎?
會在乎,是因為我於他們的身份與關係,還是因為這個「我」而從本質上喜愛我嗎?
我從來都不覺自己被需要,正如我自己也不需要我自己一樣。
我還在此。
還在此漫無目的地活著,是為了順應世界的潮流。
所謂追夢,不過就是至死前的一點小餘興與娛樂。
看有誰會在這輯可笑且無趣的戲劇落幕時放棄這個會失敗的自己。
也不想那些腦海中殘留著我這個人的人們,因為我的離去而作出到頭來根本無必要的傷心。
我無所求。
正因無所求,才不知自己生存的目的。
記得我最喜歡的小說中禇冥玥在她弟入學時說過:「有一些地方不是去了就行,在你自己無法肯定自己的時候,你身邊的所有也不會肯定你。」
相隔了許久,她弟的第一年學校生活終於完畢,小說已經到了第十九本,準備進入第二部的情節,她弟有以下的感想:
「唯有肯定自己,世界才會肯定你,時間的潮流不會讓任何事情毫無意義,即使你停下不走,所有的故事還是繼續向前發生。」
在連自己都不能肯定自己時,我怎能奢求別人與世界肯定我?
可笑的是,我連這個世界也不想去肯定,又怎會在乎世界會不會肯定我?
2011年,我以這兩句說話提醒自己;
2014年,我連這兩句說話也肯定不了。
我一早承認我的失敗,逃避這個世界
我百般抗拒別人的關心與擔憂,甚至可以裝作自己無憂無慮,又是何故?
是想將自己隔絕於人前,然後成為真正的無所在乎嗎?
是這樣嗎?
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