2016/07/16

長。




這個月寫了許多半途而廢的文章,思緒雜亂,若然這還是一個沒有辦法打字與儲存文字檔案的時代的話,我大概早已浪費了超過二十張只寫了兩三句的A4紙。

是時侯冷靜下來思考、整理一下自己。



終於回到這個讓我性格成型之地。

老實而言,我很迷茫。
很迷茫到底我在這裹能做些什麼,回到這個付諸了十七年時光的地方,時隔三年一切卻已經陌生得可怕。
忘記了車程需時多久、忘了自己喜歡在這地做些什麼、忘了自己應該留連些什麼地方,再次回來,我卻再也不是我。

我不覺得自我定位有這麼重要到我必需去找尋「我」的地步,我覺得如此這般也挺不錯,可以毫無廉恥、光明正大地對別人說:「我就是廢青、我就是這麼漫無目的地毫無目標、隨隨便便。」

在這個每日都日漸變化的彈丸之地,熟悉而陌生、冷淡的熱情、親切得可怕,這種矛盾與壓迫感大概在我日後生活的每一個地方都不復再。

我滿於現狀卻又同時覺得有些什麼不足,說不上口,仍在努力找尋能夠訴諸於口的字句。


曾經我很享受在巴士上獨自一人的狀態,縱然聽著再激烈澎湃的搖滾樂,我還是覺得很寧靜而舒服,可以仔細數清與旁人的關係、某人的眉宇之間所表露出來的潛台詞、未來一切有可能或是沒可能的可能性。短短四十五分鐘,我可以幻想的、可以思考化比我一整天上課所創造出來的事物還多。

可是在我還沒察覺到的時候,我惰於與文字打招呼,生生把它們丟在角落冷淡以對了好一段時間。本以為要重拾是極其容易的事,與人的關係也一樣,到最後現實只會堂以皇之地掌摑你一巴,對你冷漠而平淡地說句:天真夠了麼?

從來沒有誰在等你,即使有也不過是一時僥倖,彷如車上曾入你眼的招牌,你還記得那是屬於什麼店鋪,又是那種顏色嗎?

不。
你毫不在意。

你甚至不在意到即使失去了也慒然不知也毫不在意,即使淡淡惋惜圍繞心頭,但說實在你也未曾放上心頭。


我依然停留在懷緬往事的心態中,即使中二病病情有所進展,但每分每秒我都在珍惜著曾經我叫自己要珍惜的事。然而無可奈何的是,你那一秒懂珍惜也並非必然會留在手中。
還是會流走的,再懂得珍惜也無用。
「惜別」,就是再珍惜還是要迎來離別。


有成長到嗎?

沒有。

看見自己往日寫下的文字為何會發笑呢?

因為我還是極為隨心,想到什麼就寫什麼,毫無格式與文字美可言。旁人即使看了也不過驟覺廢話一堆,連描寫下事與物這樣基本的事都沒有做到,因為那些根本都入不了我眼,我只是一如以往地在乎自己。
可是正正因為如此,我才更加意識到,心態上我基乎毫無變化,甚至不過變本加厲、小事化大。


要傷春悲秋到何時呢?
已經,快廿一歲了。

這是一個既不年輕卻還未成熟、算不上老卻不容犯錯的年紀。
而我卻是一如以往堵住雙耳,貌似隨心地逃避一切不想明暸的事,堅持己見,實則卻在惹人發笑。


隨便吧。

做個社會寄生蟲也不錯。

不然還能做些什麼呢?人生最大的成就,就是死亡了。

距離完成任務還有很長很遠的路,任不重而道遠。

我還在探索中。

晚安tyy。





極力掙扎甚至苦思了兩分多鐘才能胡說八道,我也不過如此了。連曾經最愛的文字我也快要失去了,那我這個人還能剩下些什麼呢?

一潭死水。




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