Inception有感。

又重新地覺得Joseph好靚仔。
500 days of summer大概會是我印象最深刻的一套愛情文藝片，無關sunrise、sunset、midnight之事，彷如喜劇般的關係，卻可悲地訴說著現實。
當然Ruby Sparks都係一套唔錯既電影

這樣想起來，彷彿愛情作主線的電影，都是理想與現實的殘酷交錯。
但順著如此思維一想，又彷似理所當然。
誰的愛情不是總會有自己的「理想對像」、「幻想情節」，而現實卻是諸多麻煩的關係？
會挑剔、會抱怨，不過是因為理想與事實畢竟總有落差，
沒有誰的愛情，完美過。

關於Ending。
然後我寧願相信陀螺其實係未轉完，而非會繼續轉下去。
咁樣，大家都會開心啲。
畢竟我從來都是一個逃避現實的人，寧願徘徊虛無而美好的幻境，也總比留在殘酷的現實好，即使那是夢。
若然夢境足夠美好，那就由得我沉溺下去吧。


清醒夢，我這輩子大概只發過一次。
可以由自己決定自己在夢中的去向，又確實知道自己在夢中。
我發夢，即使知道自己在夢中，許多時都是身不由己。

可是我卻享受這種美好。

在現實中被迫進行的抉擇本來已叫人難受，又何苦連夢中也找罪受呢？
我喜歡看事情自己發展，不介意在必要時成為推動發展的一份子，但叫我自己思考主導事情發展的方向……
不，可免則免了
現實中做過許多次卻總是徒勞無功的事，已足夠多。


而有關夢境分享，這套戲最原本的概念與靈感。
我不置可否。
但夢，畢竟是夢。
不必與人接觸，享受如第三者般的親身體驗，這是夢中獨有的寶物，彷如不需要人分享、只專屬自己一個的平行世界。
這是我所喜愛的。
可以的話，這種私人空間就不要和別人分享了。

別人主動插足是一回事，
我主動分享，又是另一回事。



btw,我諗Inception2可以用徒弟同joseph做主線，唔錯。

寫著寫著。

很久沒有碰過這兒了，
其實我一直都不時在這裡徘徊，但就是下不了手寫一段令自己滿意的文字。

令別人滿意從來比令自己滿意來得易，
若然是你在意的事的話。

心血來潮，
想念手指在鍵盤飛快敲動的「噠噠」聲。
忍不住就想，寫寫就好。
大概寫著寫著就能寫下去。

許多事也不過如此。

最初從來沒想過Share一段影片會有這麼多的話想講，
可是打著打著，
不知不覺就已經早已超過幾百字。
可是單單那幾百字，又不見得能夠成為獨立的一片文章，又不想違背當初自己的原意，讓本應Share在Facebook的說話輾轉流浪到這兒。
到最後，好好寫一篇近況的意欲及心力便漸漸流失了。


其實我很怕。
有時候連自己也不知道自己無所事事在這異國流連到底算什麼。
我背負著許多人的期望，可笑的是我一直對自己很失望，
由中學到現在，甚至自小學起彷似已有跡像。

對自己，我不是沒有期望，
不然又何來失望呢？
可是，卻從來不抱有希望。

希望是實質的，有朝一日它會掌握在你手，就如劃破黑夜的第一道晨光，
你知道，
終有一刻，它會來臨，帶來無限生機。
期望，不過就是一絲期待，
你可以期待希望的來臨，
但卻是比希望更低層次的，你只能引頸期待，
而到最後，希望會否降臨，卻不是你期待就可以控制得到。

又一年。

人愈大，對自己愈失望，好像就會失去更多動力，失去更多衝動，從而失去許多機會。

我能夠做的，到底是什麼的？

「人只要不要臉，就能無敵。」

可是又有多少人能夠不要臉地不顧一切做自己想做的事呢？
畢竟有太多事物負於背上，
可能是責任，可能是負累。

人活於世，絕不可能恣意飛翔。
自由，從來都有限度。

可是一但我們獲得絕對的自由，我們就會彷如脫離隊伍的侯鳥，失去目標，連自己生存的目的也漸漸失去。
沒有應該守護的事物，沒有循序的日程，
沒有，什麼都沒有。

沒有目的地，翅膀又有何用？



我的軟弱、我的堅強彷似都離我而去了，
什麼都沒關係了。

這樣沒完沒了的消極想法，還要持續到什麼時候才能有個完結呢？

隨了不斷地寫下文字，
沉溺於睡夢中，
我還有什麼可做呢？

也不是沒人相伴在旁，可是那種你知道大家都總會離去的滋味，不太好受。
萍水相逢，曾與妳渡過一段快樂時光，便應已知足。
可是這種空慌的感覺，到底是什麼呢？

一個人的孤獨，
好可怕。

無關是否孤單形影一個、無關別人明暸與否，
那是種，
一個人的孤獨。


長久都揮之不去，飄散在我周圍的每一絲空氣中，
只要我還存在，每一秒，我都在把那怯慌、那畏懼、那無助，那凍寂的空虛吸入肺部，
直衝腦門，沁入全身。


會完嗎？


我真的能拾起心情嗎？
我還能嘗試寫作嗎？


一個人的懦弱，
好孤獨。




Try not to worry about too much, everything have their own way.
That's fate.

盲。

思緒混亂。


本來在日誌中寫下了以【盲】作標題的文章，起首兩句後，卻發現自己原來喪失了言語的能力。

沒法寫下去。

我不想擾那俗不可耐的最後一片清淨樂土，我沒法去勉強自己釐清想說些什麼、想幹些什麼。
直到現在，我還是一邊在以生活去逃避某人某些事，卻又因慵懶而逃避生活，可恨是時間從不容我們說不，有些事，彷似伴隨著時間與節日迫妳面對與表態，正如生活再難過還是一樣要過，這都是時間長期的惡作劇，無論如何成熟，還是避不過這臭小孩的無盡折磨。

秏盡妳力氣與心神。


沒法控制自己不去想他，我只是在為這點而落淚。
並非因為我與他之間發生過的每一件小事，而是因為自己的不爭氣，為了自己不能自已地想他而落淚。
走在時裝店中看見男裝部會想這襯衣適合否、進了名牌店就忍不住看袖扣會否太過老成、進了餐廳會想若然坐我對面牽著我手的人是他那多好？
大腦不受控制地不停自我幻想。

有人說我傻，想他就找他，人家都已經表現得這麼明顯，就別在別人趕著畢業時亂插一腳；
有人說我傻，他的所作所為、千里迢迢送上心意，分別就是要擾亂妳；
有人說我傻，再找一個不就好了嗎？


喂，Nathan妳覺得如何？

嗯，很好呀？

妳不是分手了麼？

所以呢？

他不是很好嗎？

……　屌，男人老狗，講呢啲。




我不傻，我從來沒打算來亂，說一、從不做二，說了分開就是分開，說了大家重新各自發展就是各自發展，回港，再算。
我不傻，我一早就揮舉白旗，我對這個男人一向服軟，毫無反抗之力，可是我真的不傻，決定了就沒打算回頭，現在他的行動其實可算了在預料之中，但相比如此，我早早就做好了傷得徹底的心理準備。
我不傻，因為我在等他，但卻只是單方面的等，一但雙方行動匯合……那已不是我所期待的結果。

並非「預料」，而是「期待」。
我期望自己可以快點傷得徹底一點，斷得再淒慘一點。
傷口再深，都總會復原。
可是刀子反覆在傷口處刮垢，這可不是要疼多久這麼「簡單」，
這是一種折磨。
一種不見天日的折磨。




有些人不明白，「我愛你，可是請你放我走」是個怎樣的道理。
它的確不是個道理，只是歪理。
人不作死就不會死。
沒關係，作死也不過是我的任性。
現在不任性一番，還待何時？
但再任性，還是有認真的為我自己想過，只是我自己。


我真的不知道該說什麼。
今天去了盲人餐廳，本想將一切經遇仔細描述，這是一個非常值得紀錄及嘗試的經驗。
可是心盲，就自然喪失了言語的能力。

我沒有傷，可是我有點痛。
我等他，我想他，卻不要在留在我身邊了。
你從沒有錯過，卻也未曾對過。

這是一種習慣，想你的習慣，
有朝一日我會發現，你不過就是一種習慣。

其實並非只有他。
這種新奇好玩的經驗，讓我想起幾位會陪我瘋癲即興的朋友，沒法與她們前往只能成為一個遺憾，但再與她們一同前往就不必了。
Past is already passed。

有些事，不是以某形式呈現於現實中，就失去其意義，無謂掙扎，只顯得更無力。


但那已是回家後的後話。

說實在，坐在伸手不見五指的一片黑漆間，我唯一的安全感來自牽著我的那隻手，
那時，為什麼不是你呢？
卻也總是可笑的。
是你的話，我大概連約都不會應了。
只能安慰自己，不過是個習慣。




心盲，做什麼事都盲。

【二月講評。】

總是亂七八糟的看電影、看漫畫、看小說、看散文、看劇集，
希望二月有個好開始，
在同一篇文章中把所有評語都聚集在一起。
無關重點，
就當是回顧自己該月到底做過些什麼，
又浪費了多少光陰。

希望能夠持續更新吧。
Hope so :)

2013/01/31



【短片】

TED短片：
Pamela Meyer: How to spot a liar　(31/01)


一個真正既謊言高手，會打從心底相信自己所說的就是事實。

正確而言，他們認為自己所說的就是正確，沒有任何可質疑的餘地，
於他們而言，這就是他們的「真相」。
當說謊者不覺得自己正在說謊時，再多的觀察與儀器都只能一笑置之。

相反，當一個人認為自己所說的是謊言時，縱使該事為千真萬確的事實，其表情、肢體語言、眼神均可出賣他。
但要仔細辨出他是因為「明暸自己所說的是事實，但要裝作謊言，因此整件事成為謊言」而構成謊言，還是因為他們打從心相信該「真實」實為謊言，卻是難事。

當然我們不能否認人類的行為與其心理為互相影響的關係，
當在這個「說謊」的研究上，人類習性與行為成為唯一的「數據」時，我們並不能忽然其外在變數－－意識與潛意識。
若然人在潛意識層面上已將「謊言」轉成「真實」，那麼，「數據」還是否可靠？

我認為一個人所說的是否謊言其實並不太重要，
重要的是其動機、目的及結果。

畢竟我們研究人類說謊的行為最初最初的原意就是為了探求其目的。

連自己也能……
我用不下「說服」、「欺騙」等字眼，畢竟這反映其所信之事非「真實」。

由一開始，自己就認為「謊言乃真實」的人才恐怖。

過人不難，過自己才難。




【歌曲】

陳奕迅 - 不如不見　(1/2)



不難理解。

「忽已明白
即使再見面 成熟地表演
不如不見。」

我們急切地想去見一個人、想去做一些事，誰不知那只是徒然的舉動。
真正在尋找的，倒頭來只是回憶中的那個人、那件事、那段碎片。
然而我們卻理解，縱使歷史重覆，卻不是完全重現，而時光機亦永不會出現。
再見，只不過是再添上一筆遺憾。
但人卻是明知犯錯還是想賭一把，
賭一次，換來空虛。

有時候，同一個人同一件事，只要時間不同，一切也不會是你理想中的那樣子。
正確來說，世上沒有一樣東西能成為你理想中的那樣子。

然後，我忽然理解，你想做的事，永遠不會是你真正能做到的事。
然後，我忽已明白，想念我的人，想的，是他腦中的回憶，自己亦仍。

那麼，我們到底是在想誰？
還是，只是不停犯傻地回頭向後看？

不如不見。

／

越渴望見面然后發現
中間隔著那十年
我想見的笑臉 只有懷念……

Papers。

只有一句：「我對Papers既厭惡已經到左一個深痛惡絕既地步。」

嚴重到要特地寫一篇blog去狠狠責備！

I am not kidding!