失落。

讓我失落一段時間，我會好的。

事情一再重覆再重覆。
然而，事實卻未能、未會、亦未曾改變過。

最痛不是痛。
最痛是你痛又哭不出。

最想問自己的是，到底身邊的人能逃得過多少命運擲下來的隕石？
是否每位都這麼「僥倖」，受皮肉、身心煎熬後，還留得住一條命？
這算僥倖還是痛恨？
我們這些所謂的旁人，只能在身邊承受著另一種痛楚。
其實強撐下去也真的不易。
我也更沒有餘力去幫助一些自憐自悲自憫的人了。
極限。

又想問，到底是「失去」較痛，還是看著他們痛著地強忍、強忍地痛著，然後他們反過來的安慰，換來自己的心痛較痛。
看著他們痛，卻因為別人、又或者所謂想繼續下去的「人生」而拼命地痛苦著，吃東西從鼻子裹流出來、在隔離病房撐起來的微笑、半年後才被拆穿有病，而她一直強撐地用行動、以享樂一邊安慰自己，一邊撫慰別人。
我不禁想問，其實這樣地要別人撐下去真的有意思嗎？
其實到底是我們這些旁人害怕「失去」，而令他們迫於無奈想撐下去，還是他們本人真的想撐下去呢？
那種痛苦根本他媽的不是人能承受。
旁人看著也他媽的難受。

自從二零一零某一天坐小巴上學時，我發現很痛卻沒法哭得出時，一直一直，就持續到現在。
那是個雨天，那是個雨水下得特別凶的雨天。
看書時、看戲時、聽歌時，其實我還是懂哭。
但那不是真切的痛入心扉，那種哭，不痛，不太痛。

直到，現在……

我有時會想問，是不是世界上有許多人都如我一樣，渴望著世界末日呢？
若然世界末日來臨，大家便不用再擔心會否給病痛、療程折磨到死。
若然世界末日來臨，也不用再擔心未來、前景、出路，這些問題。
我所渴望的，就只是再沒有煩惱，所有人也不再痛，無論是心理還是身體上。

是啊，時間久了。
時間總過得不知不覺……
只有看著過去的照片、文章、日記，才會感覺到時間的流逝。
轉眼間，又是好幾年過去了呢。
也不知道，自己該有什麼感覺。

其實……
若然不是又有一番新波浪，我也不會記得我失去了痛哭這項功能。

這個念頭究竟有沒有完全抹滅呢？
我覺得沒有。
只是暫時壓抑住而已。
只是因為某些人，某些事，而暫時壓抑住而已。
壓抑得幾乎都要忘記。
壓抑得幾乎懷疑是否會重燃。
但是我相信它還是存在的，是不是證實了，我無可救藥呢？
不知道啊。
真的不知道。

到底麻目了比較好。

還是懂得傷心較好？

－

所謂讓我失落一段時間，也不就只有幾個小時的容許。

就只能在房間中打一篇長長的文章，然後出去吃飯，明天早上起床、考文學。

就這樣。

日子、時間、生活，還是要過的。

並不能說是捱，只是，那還是要生存下去。

其實明天的我，如常。

不用擔心。

因為你們一直以來所看到的我，其實也不過一樣。

只是今次，我想好好抒發一次。

就當是，不能哭的賠禮，又或者，文學試前的練習。

哭著笑著都是人生，
昏著醒著都是一天。

其實，又有什麼意義呢？

可能，有人看見這篇文章後，連看都沒看就出去了。

沒關係，我明白，真的太冗長了。

若然，你真心地看完了整篇，但卻還是不太明白也沒關係，我真心的感激你。

我不需要安慰，真的，不用。

我只是，想找個人，聽聽，知道就行了。

不必知道事實的全部，就只是，

知道世界上你有一個這樣的朋友、有這樣的一個人，

依然在生活著。

說不上痛。

因為真的被磨滅了感覺。

謝謝我信任的人，這麼有耐性的看完這一篇。

可能我不知道、我也不想知道，
真的有我信任著的人，嫌棄了我。
但其實，若然真的覺得煩厭，
真的。
不用假惺惺地回覆，又或者讚好什麼的。

我只是想，至少、起碼，讓我感覺沒信錯人。

每一位能點進來的人，感謝你們都曾陪我捱過一些時光。

謝謝。

大概，我也會這樣地繼續活下去。