刺。

原諒與不原諒之間，從來都有一道不可回頭的牆。
跨過了，就沒法回頭。
誰都是。
即使原諒了，還是刻骨銘心，猶記在心坎之中。
那不算是真正的「原諒」。

「原諒」。
到底要怎樣才算是原諒？
寬恕，卻不能忘記你曾經的錯，算不算？
忘記，連帶的所有事都忘記得一舉勾銷，那算失憶，還是原諒？

其實我不知道，我沒有一件事痛苦得我不能原諒、不能忘記、不能解脫，從來我都是當那個予別人痛苦的角色。
所以我不能理解。

但從妳的言詞中，我發現，原來錯了的事，是真的無法補救。
至少，在妳眼中如是。
即使，我想解釋，對妳來說也只是辯解，我也再沒有那年輕瘋狂的餘力再次去整理那件事。
那事，早就被我堆在腦海中某一處，我也不知道想不想翻開那一頁。
那一頁是重要的，但我不想去努力記起每個細節，我沒那種力氣，只是，我還有在靜靜記起那些讓我愉快的時光。

原來人真的是奇怪的動物。
會自動忽略壞的、痛苦的，只去回味好的、幸福的。

可能在那一次中，我沒受傷。
但在妳後來的誤解中，我受傷了。

這好比一個最原始、最多女人愛問的問題，「若然我和你媽媽同時掉入海中，你手中有一個水泡，你會救誰？」。
我沒仔細思考過這問題，因為我從來不會去問人，更加沒有人問過我。
我原來是「見步行步」的那一種人，一向都是。

若然我回答女人「那時媽媽快抖不到氣，太辛苦，我唯有先救她，再救妳。」，那女人絕對會和我說分手，就如妳怪罪我一樣。
妳會認為那是藉口。
現在回想起，可能那時「媽媽」只是裝出她很痛苦的樣子，但我又不怎後悔被她騙。
始終都已成事實。

但事實是，我那時真的很關心妳，朋友。
只是妳不知道。

原來，在女人眼中，人，是一定要有「企硬」的立場，否則只是猶豫不決，藉口！
就如通識問你看法的長答題，你可以提供解決方法，但你立場必須堅定，且不能中立！
我終於明白男人的難處了，關心妳，在心深處。但妳看不到，就是男人的錯。
啊！原來如此…
做男人，真難。
做人，也很難。

但起碼，我還未成為那些女人。
我不知道我會不會是那些女人，但暫時、現在，我還未是。

這篇文章我也不打算給妳看，妳過了這麼多年，還未下氣，即使下了氣，也是有「刺」，所以妳不會明。
只是妳的「刺」，也刺到我了，我需要一個局外的朋友，為我，去聽聽我的難處。
妳說，他傳了一個令妳刻骨銘心的短訴，妳曾給過我看。
我也給過妳看，他辱罵我的短訴。
只是，妳可能只記得妳的痛，忘了在受妳默默的指責同時也曾承受過他鄙視的我。
我也痛。
妳有我可以繼續說妳的「痛」，甚至有其他人。
只是，我只剩我。
而妳，再不會向我訴說「真」了，也沒關係。
也是，過眼雲煙，對吧？

我其實很不願打出以下幾字，也很想再繼續隱瞞事實、瞞騙自己，只是，有時候，強迫自己面對現實可能是令自己重新振作的另一種好方法。
兩年了，也瞞夠了，即使以後還是知己，但，某種意味上，我們有一件事，想避談、避而不見。
只是，我們仍是對方心中重要的存在，仍是對方心中的知己，仍是傾談得最多、知道對方最多秘密的人。
只是，我少了一個「知己」了。

楊綺婷，妳知嗎？我在落淚中喔。
只是我只是在無聲地笑，哭不出。
因為，原來我早知道這事實了。
我不覺自己錯，也不覺自己對，只覺委屈，卻又不打算申冤，只是想找妳，說說。
愚蠢吧？
但若然說下去，我會挑起她心中的「刺」，沒必要再令她痛苦。
但我也不可能任由自己痛下去。
要妳無端白事與我分享重擔，不好意思。
只是，我沒地方可說了。
還記得嗎？我說我怕一個人寂寞。
即是有地方供我說，我還是需要一個人看清楚「我」，起碼，讓我知道有一個人在看。

一個誰都知的道理：「杯子有了裂痕，就再也回不了原狀，即使黏好了，裂痕仍然存在。」
只看，我們是繼續裂下去，還是，任由裂痕存在，而我們卻仍是繼續是無所不談的好朋友。


起源於二零一一年六月二十日，妳的日記。
記於二零一一年六月二十二日，我也無處可訴。