屬於與向日女孩。

《屬於》這首歌在我大約中二的時期，很迷戀。
迷戀的程度大概到達了一直在狂聽狂聽、狂唱狂唱。甚至瘋狂到不惜以身犯險然，在午休的時候扯著我的好朋友，走進更衣室，開了手機，插上耳筒，然後整個午休就要求我朋友陪我坐在不太臭的馬筒上，吃著雪糕，聽著《屬於》。然後隔幾天再聽到這首歌，又禁不住地迷上了它，隔幾個月依然如此。直到相隔了兩年的現在，亦然。

那時的我好像在和朋友吵架。
我從來都是怕自己獨自一個，卻又享受寂靜的一刻。
愛寂寞，卻又怕寂寞。
所以我一直都在說人很矛盾，亦也許也只有我這樣奇怪。
因為我經常覺得自己是個奇怪的人。
嗯，離題了。
我怕，我很怕朋友會離開我。我怕，我很怕朋友有活動時不通知我。
我一直都很努力令自己看起來合群，應該說，我努力讓朋友看起來我會是個好朋友。（呼！有點心虛，我很怕說出自己的真心話原來。）
所以，那時我對那些歌詞很有感觸。


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「我堅持的都值得堅持嗎 我所相信的就是真的嗎」
我其實也不太清楚自己沒有朋友是否會真的死去。
不，我清楚，只是我也不願意太過清楚。
所以我寧願相信我是怕孤獨的人。

「如果我敢追求我就敢擁有嗎 而如果都算了不要呢」
和朋友吵架…應該說是冷戰的那段時期，老實說，我很怕。（這一刻才發現原來那時候的自己是多麼的懦弱！）
我想向她解釋，然而，我知道她不會聽。
她從來都不是會聽人解釋的人，儘管她正在努力改善，但其實進步不大。
因為其實所謂的聆聽別人、諒解別人都只不過是說得好聽。
要做到，就只有一個方法，就是，原諒。
徹徹底底地原諒，才能夠看出不同的事物。（原來是這樣啊……）
但其實要原諒一個人，談何容易？
就以我自己來說，也是件難事。
原來，不去原諒，根本放不下偏見。
儘管我們一直在說服自己站在不同的角度看事物，但倒頭來不去原諒的話，看再多，感覺都只是一樣。
「原諒」只是某種方法，要總結來說的話，就是「一切歸空」。
無論對她／他／它的一切想法，無論好的、壞的，都要變不見、抹得走。
如果說是因為不了解才對某個人有誤解的話，你錯了，大錯特錯。
只有不了解，才能「一切歸空」，當了解了，「偏見」就存在了。

不過，我也學不會。
儘量吧、盡力吧……

「屬於我的昨天之前的結局 我決定我的決定」

我說服自己我沒有錯，根本沒必要道歉，只是她不了解我，於是便一口咬定是我錯。
根本，沒必要解釋。（反正她不會聽……）

「屬於我的明天之後的憧憬 我迷信我的迷信」

我的確，幻想著有天我們會言好，然後，又變回好朋友。（最後的確是不知怎樣地言好了…）
那時我是多麼地奢望著啊……

然後現在，一切都大不同了，但又好像有點相同。
到底是怎樣呢？
我看不透、摸不清、觸不到。
因為連我自己也身處於迷霧中，我爭扎著，妄想著自己是能撥開雲霧，帶著大家見青天的人。
然後當然，自己也沒能力自救，怎帶別人？帶個屁！

今天看了一本書，是青雨的《向日女孩》。
這本書，就是用了《屬於》作引子，帶動整個故事。

其實我一直都不喜歡看那種童話故事式的愛情小說，因為實在太誇張，太過不切實際。應該說我覺得自己不是會看那種故事書的人，於是我不會去看。
看了後，我明白了為什麼大家總說「看童話故事書的人，總幻想自己是童話故事中的主角」。

那是一種，憧憬。

於是，我又重聽了一次《屬於》。
於是，我好像看到有一條幼幼的線，從青天的那一端放了進來，可能會斷，但我還是抓住了，爬著。

然後我發現，原來我是個女孩子，普通的、正常的、會花痴的，女孩子。（只是我還是覺得我有點奇怪就是了…）

然後……有點奇怪。
因為一打文字，腦中就不停地不停地彈出不同的東西來，令我思緒變得清晰，於是找到了某些我想要的答案，同時也抹去了我原本想打的意義。
簡單點來說……我忘記重點了。

也好，反正我還是找到另一個問題的答案。
有朝一日，當我再處於深淵之中，我會來再找你的，「文字」。
這就是我愛你的地方。

我很記得我曾經打過一句說話，「當我興奮地以為自己走出了迷霧之中，放眼望去，是一片一望無際的大海。於是，我困惑了。」
然在我想加上一句，「也許，在到達遙遠的彼岸後，我會再一次糊塗地踏進另一片迷霧中。」
就是這樣不斷地重覆，這才是人生。

我這幾天悶在家中，不斷在思考我到底是怕寂寞，還是愛寂寞的人。
到頭來，毫無結果。
然後我卻發現了另一個事實。
原來我，一直是如此地不信任自己。

「特殊傳說」中，褚冥玥曾經說過，
「有一些地方不是去了就行，在你自己無法肯定自己的時候，你身邊的所有也不會肯定你。」
原來我一直的自信，是我自己把懦弱塗上油漆，然後寫著「信心」兩隻大字。但當雨水霹靂啪啦地打上來的時候，那些油漆剝落了，然後我發現了真正的自己。

還是回歸現實吧。
我又忘記我沒交槁了……
功課仍是從未動過……
還有英文的網上閱讀……
殺了我吧！認真的！殺了我！ｏｒｚ