錯覺。

有時候，感情這些事…
還是不要給人一個錯覺較好。

但，其實我只是想大家關係熟絡點。
有錯？

有人可以教我如何把握與人相處的尺度嗎？
救命。
煩死

我愛的，我喜歡的，從來都只有他。
一個沒可能與我一起的他。
就只有他。

我也想脫逃，何時何日我才能走出這個自我就困的心牆？
猶如情婦，我都有感情缺失。
強烈恥笑我自己。



－

令人沉思。


《將夜》節錄

旅人要看世間更多風景，
要忘卻旅途間的疲勞痛楚，
便應該手舞足蹈且走且歌之。
大山獨立塵世間，
要無視庶民的膜拜才能自在，
便應該如此驕傲凜然。
繁星在夜空裡靜止或者流轉，
只是按照它自己的想法微笑看著世間。
所有的事情都是理所當然。
這是一種叫做理所當然的暢快。
因為理所當然，所以哪怕千萬人在前，我要去時便去。
我有一股浩然氣，便當自由而行。
這就是天地之間的至理。

－

在微笑中愛上舞者。

更新了。

放生。

把愛深埋在記憶中，說不出口一種難過。

就算是傷悲，我不想太狼狽。 

下一秒就出現，你給的紀念、風吹過的思念、曾有過的眷戀。

哭紅的雙眼……
再讓我心痛，一天。

－

就，放過我。

我，想忘記。

「頹廢」。

其實，朋友說我說得不錯。
我生活得很頹廢。
起身食野睇書食野睇書食野睇書訓教。

如此的我，其實還是有點喜歡上學吧？大概。

到底，我是真的喜歡這種「頹廢」，
還是，其實我也有點厭倦？

也許，也許我只是害怕改變吧？

「重新適應」這件事對我來說很難，
但真的要做的時候卻很易上手。
我就是這樣的一個人，
一味害怕著，一直都裹足不前，於是一直在找藉口。

「我不在意」。
「順其自然吧」。
「我喜歡看書」。
「我討厭功課」。
「我不愛上學」。
「我享受現在的生活」。
「我覺得…」、「我想…」。

這些話，其實是出自真心，還是只是一直自說自話？
我一直在想，想了很久。
那些「我覺得」、「我喜歡」，真的就是「我」嗎？
還是這只是依然照我所希望，而製造出來的「我」？

因為自己的個性一片灰濛不清，因為不清楚自己是個怎樣的人，於是嘗試為自己定位，希望自己能被定位。
我喜歡怎樣的事呢？
我是個怎樣的人呢？
因為一直長期在做，而又不討厭的事，變成了「我喜歡」的事。
會是這樣嗎？我其實不清楚。
若然不是這樣，那麼我一直以來所「喜歡」的，所認為的「自己」，會變成怎樣的人呢？

我會是遵循自己所希望的「自己」而成嗎？
現在的我，究竟是不是真實的呢？
若然跟從自己所希望的「自己」，而成就了今天的「自己」，這樣算否真實的我呢？
若然不這樣為自己定位，「自己」又會成了怎樣的人？

所以，大概我只是從YYT身上，找尋著自己吧。

因為想從別人身上找到自己，才會說大家有共通點。
而事實是，那些共通點，都是捏造的。
因為，人是群居動物，都害怕自己被孤立。
因為，大家都渴望在別人眼中，自己並不是怪異的。
因為，人，害怕寂寞，渴望陪伴。

否則，荒惶無措。


會，是這樣嗎？
我，迷失了。