2012/04/21

錯覺。


有時候,感情這些事…
還是不要給人一個錯覺較好。

但,其實我只是想大家關係熟絡點。
有錯?

有人可以教我如何把握與人相處的尺度嗎?
救命。
煩死

我愛的,我喜歡的,從來都只有他。
一個沒可能與我一起的他。
就只有他。

我也想脫逃,何時何日我才能走出這個自我就困的心牆?
猶如情婦,我都有感情缺失。
強烈恥笑我自己。





令人沉思。


《將夜》節錄

旅人要看世間更多風景,
要忘卻旅途間的疲勞痛楚,
便應該手舞足蹈且走且歌之。
大山獨立塵世間,
要無視庶民的膜拜才能自在,
便應該如此驕傲凜然。
繁星在夜空裡靜止或者流轉,
只是按照它自己的想法微笑看著世間。
所有的事情都是理所當然。
這是一種叫做理所當然的暢快。
因為理所當然,所以哪怕千萬人在前,我要去時便去。
我有一股浩然氣,便當自由而行。
這就是天地之間的至理。



在微笑中愛上舞者。
更新了。


2012/04/08

放生。







把愛深埋在記憶中,說不出口一種難過。

就算是傷悲,我不想太狼狽。 

下一秒就出現,你給的紀念、風吹過的思念、曾有過的眷戀。
哭紅的雙眼……
再讓我心痛,一天。


就,放過我。

我,想忘記。



2012/04/04

「頹廢」。



其實,朋友說我說得不錯。
我生活得很頹廢。
起身食野睇書食野睇書食野睇書訓教。

如此的我,其實還是有點喜歡上學吧?大概。

到底,我是真的喜歡這種「頹廢」,
還是,其實我也有點厭倦?

也許,也許我只是害怕改變吧?

「重新適應」這件事對我來說很難,
但真的要做的時候卻很易上手。
我就是這樣的一個人,
一味害怕著,一直都裹足不前,於是一直在找藉口。

「我不在意」。
「順其自然吧」。
「我喜歡看書」。
「我討厭功課」。
「我不愛上學」。
「我享受現在的生活」。
「我覺得…」、「我想…」。

這些話,其實是出自真心,還是只是一直自說自話?
我一直在想,想了很久。
那些「我覺得」、「我喜歡」,真的就是「我」嗎?
還是這只是依然照我所希望,而製造出來的「我」?

因為自己的個性一片灰濛不清,因為不清楚自己是個怎樣的人,於是嘗試為自己定位,希望自己能被定位。
我喜歡怎樣的事呢?
我是個怎樣的人呢?
因為一直長期在做,而又不討厭的事,變成了「我喜歡」的事。
會是這樣嗎?我其實不清楚。
若然不是這樣,那麼我一直以來所「喜歡」的,所認為的「自己」,會變成怎樣的人呢?

我會是遵循自己所希望的「自己」而成嗎?
現在的我,究竟是不是真實的呢?
若然跟從自己所希望的「自己」,而成就了今天的「自己」,這樣算否真實的我呢?
若然不這樣為自己定位,「自己」又會成了怎樣的人?

所以,大概我只是從YYT身上,找尋著自己吧。

因為想從別人身上找到自己,才會說大家有共通點。
而事實是,那些共通點,都是捏造的。
因為,人是群居動物,都害怕自己被孤立。
因為,大家都渴望在別人眼中,自己並不是怪異的。
因為,人,害怕寂寞,渴望陪伴。

否則,荒惶無措。


會,是這樣嗎?
我,迷失了。