2020/12/29

雙。

 
獨身的時候偶爾會想,日後自己能否再次習慣與別人近乎不分你我地生活。

當然,
反之亦然。

與另一個個體走太近或是太過依賴,還是會不禁質疑自己,若有不慎必需回到獨自一人時,真的受得住過往一切的回憶與習慣嗎?

彷彿一件小事、一個小動作,甚至是偶然路過的一間小商鋪,都會佈滿不同的回憶,
彷如蜘蛛網般就等自己像獵物般毫不自覺地慢慢步入陷阱,待察覺之時卻只能明知道無望脫離,卻還是要苦不堪言地默默掙扎。

可是過日子的事,誰知道呢?

我現時自己肯做飯
悶極時自己可浪漫
慶幸還睡得好 還活得好過昨日

你花時間去習慣與另一人共同入睡,適應他的一切生活習慣,磨平自己的生活節奏,只為了配合他的步伐,共同一步一步地慢慢走下去。

可是後來呢?

若是分開以後,你會否覺得自己所作出的改變與讓步不值得嗎?
還是會覺得往日時光所偷來的絲絲喜悅已足已償還一切日後的苦楚?

要多久以後,才可以說出如歌詞般彷如放棄卻重拾自我的宣言?
迫於現實,無可奈何地重新習慣一人生活,多可悲。

本說人是群體動物,但人類基於物質與各種科技進步下,終於達到了既能群體進行社會活動,又能擁有個人生活空間的地步。

可是精神上卻又無法滿足,大時大節總會覺得孤寂,家人總會離去,朋友各自有另一半。
於是人類還是會本能上逼迫自己去尋找另一人一起攜手生活。

但路途上總有各種比較、各種誘惑、各種困難,隨便一方覺得氣餒放棄,二人各自的、其同的、所有的努力,都會付諸流水。
這是你無法預見,也無法阻止的可能。

今天起各有日後
如花火攜不走 無需要定擁有

當然,一切揣測都言之過早。
可是我這個人就是禁不住幻想各式各樣的可能性,儘管那是連我自己連想像也不願意的未來。


承諾是最為虛無飄渺的言語。
不過僅憑你輕輕一提兩年後的住處,單單是有想像或計劃過我們共同的未來,都足夠令人竊喜不已。

所以我才說你濫權呀。

只要我喜歡你,你的一言一語,即使是在不自覺底下,總是有辦法令我輕易妥協原諒。

願你好好珍惜這份權力,
畢竟我現在暫時也想像不到因小事而無法原諒你的一天會是怎樣。
硬要把小事吵大,或是明明小事卻總看不過眼,怕且到那一天,我倆相看倆相厭的那一刻也已經來臨了。
又也許熬過那個關口,我們就真的會在彼此的人生安定下來。

你我都是獨身子女,硬生生闖入另一人的領域,把已經習慣一人為上的所有生活習慣扯下,大概我倆都有點不習慣。
你是第一次接納別人步入你的生活,我也是久未與另一半長時間共處一地。
要記得我倆都有所讓步,也請記住彼此是對方的所有物,要好好珍惜使用才能永久保存。


若有一朝分離,也別怪責。
畢竟一起過的時光總有無數快樂。


Start form 22/12
一周快樂。

(我經常在想,我會不會是世上少有不太喜歡過情人節或周年的樣子?
我也不是不喜歡過節,只是驚喜、禮物什麼的我真的討厭死了。)



2020/12/15

晏晏。





你從來不要求什麼。

但正正因你什麼都不要求,更叫人無所適從。
要在哪去得知你的厭惡與喜好呢?

你說我變得卑微,難道這不正是矯情的愛情的樣子嗎?
有誰在愛面前不妥協、不卑微呢?

正因對方是你珍視之人,才會願意卑微下去吧?
即使三番四次不太甘願亦會如此。
到最後還是會在那個人面前卑躬屈膝,
變成自己一度不屑的樣子,
卻又暗自竊喜。


只是,
這份卑微基於尊嚴,還是應該給予一個限期。

畢竟如果愛要捨棄尊嚴,要拋棄自愛,倒不如不愛。
不是有句說話叫人愛人前先要學懂愛自己,不然誰都不會愛上你嗎?


剩下17天。


There's no secret if you truly know me,
and I wish you ask for more.



/


時間總愛捉弄人。

妳最需要他的時候他總不在,當妳最需要的人不再是他時,他卻老是常出現,老愛逗妳笑。
可是妳清楚明白,一切愛戀都已成過去。

那時候他做不到的事,日後也不見得他會改變。
妳看不過眼、忍受不了的那些小事,他還是會不以為然。

那繼續拉扯下去又有何謂?
只不過是把痛苦延長,再度經歷一次罷了。

那些細小而綿長的傷痕都終會癒合。
不論是有人呵護疼惜還是咬牙撐過,終究會成疤,甚至慢慢被時間覆蓋。


所謂快樂,
不過一時。

所謂過客,
付上感謝。



我也搞不懂我會否後悔等不下去,然後暗自遺憾當時錯過溫暖善良的你,
還是應該期待撇開枷鎖,欣然邁步向前。
畢竟如果是時間令我們錯過,就只能證明我們終歸不是對方對的人。

只望自己在起身離場後,別棧戀終有一日屬於別人的東西,
好好轉身,灑脫離場。
妳最好知道,再多的熟稔也不過是藉口。





2020/08/25

關於喜歡你這件小事。

 


偶爾發現你平常不會露出的新一面。

頗為愚蠢笨拙卻覺得好可愛,在心裹驟然發覺––––

啊。
好喜歡。


喜歡一個人大概就是喜歡上他每一個樣子。
而發現那一面也令我覺得快樂。

嗯。
我喜歡你。





住在天狼星的那個人   那拐走我的心的人
他天天叫我煩惱鬱悶   
明明感覺是對的人   但誰也不願先出聲




2020/07/22

旅人。



總是把毫不重要的所見所聞告訴他的我,
突然不禁詢問自己,
即使回到有著她們陪伴的年少時,也是這樣仔細無遺地跟她們說著一切嗎?

還是其實默默隱藏著的感受和見聞其實也不少呢?



一整天下來,與Aries聊了不少關於他自身的事。
剛剛在回家的路程上,卻聊了關於我的事。

他說,「在我心目中你跟他比任何人都熟,畢竟你什麼都會跟他說。」
我回道:「對呀,我對他這麼好,這麼信任他,這混蛋竟然因為這一枚小事騙我。氣死我了!」心裹卻默默承認我和他最熟稔這回事。

大概有著自己也慒然不覺的自豪感吧。
也帶著有這麼一個願意聽我說一堆廢話的人存在的滿足感。

剛剛發現他睡前沒有回我的SC,於是按進頁面一看──還真是連自己都震驚到不得了的廢話。

「車子是藍色的,很大。
哎,Aries說的。
其實我沒有看。」

嗯……
怎回覆好呢?
毫無重點。


於是驟然驚醒這一年來,我事無大小大概都會鉅細靡遺地跟他分享,
除了佩服他的耐性也沒其他感想了。

可是從前的我有這樣與cmc與chy相處過嗎?
她們能夠有這樣的耐性和熱情回應我這些毫無價值的日常小事嗎?
我能夠引起她們的注意力嗎?

這樣子一想,在我們這樣打滾的成長路程上,不論建基於什麼關係,大概誰都遇上了這樣一個無可取替、比「以往的我們」有更重要份量的人。

在我們缺失對方的時日裹,這個人佔據了我們不少時間和份量,霸佔了我們生活的好大一部份,慢慢地變得愈來愈重要。
如果要驟然把他從我們身邊帶走,就會像硬要把乾了在傷口上的AA超能膠撕走一樣──痛,並因為強行撕開而令舊傷口滲血。
到那一刻,大概我們就會知曉無人填補療傷的痛了吧?

只是,我還在單方面地緬懷著以往的我們,以及在這一刻我們心內「以往的我們」的樣子。
但那時我們真的有如如今我們身邊的人一樣,互相善待大家嗎?
終歸也只是回憶與懷緬,到底我把那些「我們」美化了多少呢?
又有因為這些過份美化的回憶而忽視現在嗎?

而大概不止我一個。
這五、六年來,妳們也認識了不少新朋友,也有了一、兩個於妳們而言十分重要,而於我卻只是一副陌生面孔的人吧?

有點落寞,卻終歸是自然。
畢竟,我也遇上了這樣的人。

沒有誰比他是更好的聆聽者了。

誰知道這段關係的日後會是如何,他又能否伴我走過這一段漫漫長路。
退而求其次,我又會否因為他更喜歡自己、變成更好的人呢。

不論我倆最後是會攜手走到終結,日後分別形同陌路,時間到頭好聚好散,還是現在便止步不前,無論如何,我大概還是感激遇上過你吧。



也許我比我想像中更喜歡他了。


明天找個時候發個短訴問問她們吧。
我有這麼纏人過嗎?
妳們,有無怨無悔地附和著我的無聊嗎?





2020/07/17

隔離記事。




二零二零是個「零舍異常」的年份,可以出錯的幾乎都會出錯。

社會、經濟、環境,甚至每個人的生活,乃至人生,都因各式各樣的事痛苦而無可避免地行駛至錯誤的軌道。

不論源起何處,此刻最困擾⋯⋯
不,
還說不上到困擾的地步,也許該修正為——擾亂我生活的兩大因素,必然是香港現況以及COVID-19(武漢肺炎)。


我所身處的地方也勉勉強強說得上是經歷過鎖城。城內的商場、餐廳、學校、公眾地方,甚至是公園都封鎖,停止運作。直到近日才逐漸開放、漸上軌道。不過即使如此,還是沒有完全開放與鄰國邊境。
此處人民的防疫意識甚低,許是地大物博的關係,人與人之間的空間本來就相距甚遠。即使新聞媒體再怎樣報導,人民對於疫症的嚴重性還是嗤之以鼻。甚至出現一堆因反對鎖城而聚集抗議的民眾,何其荒謬可笑。
在世界各地每時每刻都有治不好疫症而逝去的個案之時,在眾多醫護落力防疫、甚至因而失去性命之時,竟然有人因個人利益為由,以個人自由及權利之名,妄顧自身以外的一切。
人性的自私絕倫正好在此體現。

大學自三月尾停課,四月城內各處開始停罷,並呼籲各位自覺保持兩米社交距離,六月重新開放戶外場所。
自此,甚自更早以前,隔離一說猶如笑話一則。
除了沒法正常消費外,人們的日常活動彷彿從沒脫軌盤,各過各的。
畢竟飯還是要吃,生活還是要過,地球依然繼續轉動,二零二零也依然存在。


許是這段鼓勵在家工作或是學校停罷的日子緩下了大家的腳步,各種胡思亂想又或是重新審視都霎時出現。
正因如此,有些人正視了一些問題,等到了解脫;亦有些人把早已塵封、避過了的傷口或是難題從墳土之下挖出來,逼迫自己面對、思考,企圖獲得可能是不可能存在的答案。

誰也沒法得知是對是錯,日後會因而慶幸或是後悔,因此得福還是一切都不過是自行傷害罷了。








1。

Teemo平安渡過了危險期,Shadow也健健康康地沒被確診,可算是近期不幸中之大幸了。


因緣際遇。

縱然兩位都不是我的貓,還是無比期望牠們的安好。
能相遇,然後相處這麼長的一段時間縱歸是緣份,還有什麼比這更值得稱為奇蹟呢?

相遇。
便是奇蹟。

何況我也可算是從小看著Shadow 長大的奴才,除了Syl,我可是有自信沒誰比我更掛念疼惜牠。

Teemo被發現患有Feline infectious peritonitis 之後,大家都急著確認Shadow 會否被傳染,因而急急忙忙安排檢查,幸而無礙。

不過一如Syl所觀察,肥仔的確患有哮喘,誰都沒法肯定牠是因為過肥而患有哮喘,還是因為有哮喘而無法運動,因而導致肥胖。

而且醫生說可能因為最近變動太多,Shadow壓力過大,最近變得比較aggressive。我和Syl 都認為牠可能以為我們會拋棄牠,每天都走過來兇我一頓,可是又不打算撤嬌討摸,彷彿就是過來確認我是否在家,臭罵我一頓。

不過無論如何,只要他安安穩穩、健健康康、快快樂樂便是我對他最大期待。

還期望什麼呢?




2。


被表白了。

又或許不是。
誰知道呢?

在這個這個關係模糊的界線下,誰能說得清彼此的心意呢?


有些人,你等著他走過來,他偏不。
有些人,你以為大家只是好好相處,一個不留神卻被安上惹上了他的名號。

人呀,不要自作多情。

這是我一直都引以為誡的事。

妳可以在毫無期待下交出一切善意,但絕不能因期望別人好意而失望受傷。




3。

其實早已清楚別人形容妳的一字一句,
但人終究非草木,該難受的還是會難受,與有沒有心理準備並無關係。

旁人閒言閒語再多,妳其實還是應該成為妳想成為的樣子,追逐妳渴望的事物。

畢竟這是妳的人生。

像Edison所說的一樣,該懂的人還是會懂,別人的嘴妳控制不了,由他吧。

他所說的其實真的剛好拯救了我,讓我覺得自己付出的所有一切並非絕無意義,
總會有人把這些舉動看在眼裹、留在心裹。
而這些人才是值得交往之人。


記著吧。

一切的善意與惡意都非必然,而是隨人心而行。







4。

Shadow 前幾天一起玩樂的貓,因為「心臟過小」,絕育麻醉之時意外死亡,沒法追究。

世事難料。

珍惜緣份與能在一起的時光。



「To Agnes: Happy Christmas!

Lots of Love

cards, gifts are fake, spending time together,
laugh or cry, matters, a lot, to me」

Form my lovely and awful housemate, Syl.

偶爾翻回,一切多麼真實而確切。





5。

在Aries家與他們邊玩大富翁邊看《哈爾的移動城堡》,結局看到蘇菲對哈爾說最喜歡哈爾的時候,驟然覺得——那來這麼多完美之人,簡單生活大概是最美好不過之事了。

遷就故然美好,正因其美好而更不應視為理所當然。

能長久相處下來已是不易,
為什麼要強求這麼多呢?
每個人生活都實屬不易。






6。

看了好幾次銅鑼灣避風塘的水上餐廳的youtube片段。
正當羨慕著別人一檯海鮮大快朵頤之時,回到家中Syl 說留了一碗海鮮粥。

正好有我渴望已久的蟹。

不論處理、烹煮還是斬開,都是難得的有心。
多幸福。

非必然。





7。

一念無明。

每個被生活所逼迫至瘋的人都值得關注,沒人應受如此厄運。
不論錯誤與否,在香港生活、甚至生存都實屬困難。


我愛香港。

多狹窄、多痛苦、多壓迫、多無理都好,
我愛香港。


能有條件逃離故然幸運,
但正因如此,更要盡我所能去做一切可做之事。


我愛香港。
我愛珍視往日香港一切文化價值的香港人。

生於斯,長於斯。
可恥的是我逃離了,因為抗壓力低的緣故。

可是我真的不想把自己弄得不似人形,我想好好整理自己。
我真的無法適應香港的一切,
由中學時期開始便是如此。

每次強迫自己去面對都淚流滿面,彷彿每一步都要咬緊牙關暪混過去。

我對這樣的自己於心不忍,我想拯救這個自己。

但對於這個育我成人,塑造自我的一片土地,
我愛她。




8。

要相信,
每個人都值得更好的自己。










久未下筆,能寫之事極多。
由於過於懶惰,連月記都無法達成。
甚至寫著寫著,便惰於把一切都描寫出來。

記事、記事,
人的腦海能記得多少事呢?








I'm fucking miserable till you walk into the room.
I'm anti-everything, but I love you.
Everything but you.

Thank you for loving me.
No matter we could walk on or not.

Thank you, sincerely.






2020/03/19

《月亮喜歡藍》







月亮喜歡藍,一部描述黑人男孩Chiron尋找內在自我及身份的故事,於2016獲得各大電影獎項。

電影海報正正是三位飾演Chiron不同時期演員所組成的「一個人」,亦帶出了正正是這三個時期的組合去成就Chiron這一個人。

電影刻意劃分三部份(含劇透)──

「Little」
Chiron小時候被同儕欺凌、父母的不盡責,在快要插上毒針之際遇上毒販Juan和其女友Teresa,受他們照顧及啟蒙的故事。
Little乃同儕取笑Chiron瘦小所改的花名,年小的Chiron遇上Kevin,Kevin告訴他要反擊去顯示自己並不弱小。
因此此篇章名稱帶有描寫Chiron童年的意思,亦如其花名一樣,是一段弱小無助的時期。

無論是金錢食物住宿上的幫助,還是價值觀,Juan在Chiron童年中是一個猶如父親般不可或缺的角色,建構起Chiron的童年,甚至是他童年中難得的一個正面快樂的回憶。
當Chiron問其他人取笑他為faggot是什麼意思,還有自己是不是同性戀時,Juan並沒有否定他,說這是你長大後的事,甚至說你可以成為同性戀,但並沒有人能叫你faggot。
即使毒販Juan乃販毒給其母親的罪魁禍首,但他還是對Chiron的人生有很大影響力。



「Chiron」
Chiron成長的時期。
依然瘦弱的Chiron還是會因母親及自身而被人取笑、欺負、毆打。
家庭、學校、性向讓Chiron會質問自己到底算是什麼,成長的疑問往往是自我的定位和內心的掙扎。
Chiron依然是那個沉默寡然、不想惹事的Chiron,但世事的轉變和旁人的態度不斷逼迫Chiron,彷彿告訴他世界不願意接受如此的你。
Kevin稱他為「black」、親了他也親手打了他,母親毒癮加深、時而說愛他、時而搶他錢趕愜他出家門,缺愛的Kevin在這段時期經歷了不少內心的大上大落,只有Teresa依然是他低落時的明燈與避風港。
也許Chiron這個時候才是最接近真實的自我,開始弄清自己的心思。
此篇章最後以Chiron的憤然反抗作結尾,Chiron的態度、行動與立場的轉變過渡至下一個篇章。
而Chiron,也由此起不再單單是「Chiron」。



「Black」
成為了大人的Chiron與前兩篇章截然不同,變得陽剛硬朗強壯。
也許成為Kevin所期許的「black」,又或許成了世人眼中的「Black」(對黑人的印象)。
做著一切不像年少Chiron會做的事,走上Juan的舊路,開著豪車販毒,甚至會笑著作弄新人。
但內心深處,他一直都沒有變過,還是那個柔軟的Chiron。
Kevin一次突然的來電讓Chiron山長水遠地從Georgia回去阿根延與他見面,揭開舊疤、交代這些年、重新有了交雜。
Kevin因Chiron的各種改變而問Chiron:「Who is you?」
Chiron說自己沒想過變成別人,仍是那個自己。
母親仍是他的惡夢,Kevin仍是唯一碰過他的人,面對著這些熟人,他仍是那個沉默寡言的Chiron。
反而一直玩世不恭的Kevin卻彷彿變成平凡不過的俗人,踏踏實實地過著生活。




電影的配樂用黑人的音樂與古典音樂交替,並沒有真的很對我口味,但選曲而言卻是非常精準地與情節搭配,帶出來的氛圍更是妙不可及,值得仔細研究。
此片配樂師是Nicholas Britell,亦是《Vice》及《12 Years A Slave》的配樂師。

導演Barry Jenkins曾表示喜歡王家衛的作品,《Moonlight》的色調節奏氛圍也確實與同是同性戀題材的《春光乍洩》相類似。

此片經常使用飄浮感的鏡頭,明顯區別出人物與背景,令人更留意角色的表情思緒。亦較少建立鏡頭,多為跟隨人物的移動鏡頭及特寫,主要還是強調人物。
主角被眾人欺壓時鏡頭亦非只著重於某幾個人身上,而是繞著不停移動,不安、混亂與緊張感亦從這些鏡頭中顯示。

電影從頭到尾也是穩定地向前推進,沒有插序倒序,跳過不提的時光,留白得剛好,沒有特兀之感,也不會遺下惦人掛念的疑問。
與情節平均緩慢的節奏不一樣,配色飽和度較高、顏色鮮明,令所有情節雖則緩和沉默,色彩卻帶來張力,即使沒有直白的台詞也令人感受到角色背後洶湧的情緒。而黑暗中的進行情節亦利用了光暗帶來了曖昧或者幽暗沉重的氛圍。


除了以上截圖摘句,還有幾幕讓我印象特別深刻。

長大後的Chiron依母親要求見面時,Chiron 母親強調她愛Chiron,即使他不愛他,而她也不是一個好母親,我腦海中霎時浮現「Love do harm」這一句話。
母親流著淚說愛他,並逼問「Do you hear?」,其實與強迫Chiron 接受她的愛無異。

Chiron 後來流著淚說聽到了,但,一路成長過來所受的痛苦與委屈、父母的缺席,都無法因這一句愛你而改變或者彌補。
母親接著極為傷心地滿臉淚痕,吸著煙地對Chiron 說:「I'm so sorry」
Chiron也默默點頭接受,並給她一個擁抱 ,達成了和解。
也許Chiron 怪責過母親,年幼的Chiron 甚至憎恨她,但一如高中時,母親吸毒後昏昏地不斷重覆對他說:「 You're my only one, I'm your only one。」
也許Chiron 一路而來也確實缺愛,而母親亦在他生命中缺席母親角色多年,但血緣無法改變,縱然母親再錯,Chiron 再痛,事情沒法改變,糾結下去也沒多大意思。
因為如此,Chiron 選擇接受母親的愛與道歉,把這一頁揭過去,也許也是對自己的放過。

當然,他母親也是再清楚不過自己的不堪,因此當年才會大叫:「Don't look at me」
當Chiron 需要愛時,她沒有給矛,甚至不願改變自甘墮落,令Chiron 更接近Teresa ,所以從那時候起,「You ain't love me」,母親每次出場都會說一次類似的話。

再愛一個人,也還是會傷害他。
再愛一個人,也不一定換得來愛。

何況是這種沒法推搪的愛。


關於Kev和Chiron。

記得他倆再次見面時,Chiron 變回那個不擅言語的Chiron ,Kev見狀便說了:「You ain't change one damn bit」
Chiron 即使變得再壯碩,工作時再強悍,Kev還即看懂了Chiron 的本性。
又或者是長大了的「black」只願在Kev面前成為「Chiron」。
這個也暗示了「Black」這花名與最後的篇章名稱是Kev對Chiron 的期許,也是世人眼光中black(黑人)這一種族的印象或期許。
Chiron 步上與Juan 相似的道路,也許Juan 便是Chiron 心中「black」應有的形象,而長大後成為了「Black」的Chiron 正正是具現了這些世人賦予黑人的特徵。

但黑人並非一定就是「black」,正如Chiron 曾經所說我沒有想成為任何人,我是我。
他還是那個不擅長反擊和反駁的Chiron,但現實和世界教曉也逼迫他成為「black」,不安與無助促使他保護自己,促使他反擊成為成人眼中黑人應有的樣子,在管教所裹決定「started it over」。
但Chiron 說:「I'm me men」
Chiron 用最少的字數體現了他還是他。

Juan曾經說過,在月亮下,黑人是藍色的。
(In moonligt, black boys look blue.)
全片並沒有出現過月亮,黑人們不一定是世人眼中的黑色,在看不見的月亮下,他們一直都是溫柔的藍色。
與世人眼中的黑人不一樣,Chiron 心深處一直是Chiron ,一直是是沐浴在月光下藍色的Chiron。

最後,兩人依偎沉默,
到底是重歸於好還是一時情起;
當年的第一次,也是Chiron 唯一一次,
到底Kev是一時意亂情迷,還是情在深處而不自知?
這種留白令人惋惜,畢竟真的看不出kev有多戀慕Chiron,渣男的嫌疑真的洗脫不了。
但這也是一種現實,不是每段愛情也真的有戀慕的成份,混著混著,相處得來就一起了。

不論如何,至少月光與海浪聲一直在片中包圍著二人。


6.5/10
我係俗人。
文藝片黎講都算引人入勝,無悶場。
但我係俗人。
無刺激感而平實既片,就係咁既分。
但無論拍攝技巧定主題都係值好高分既片,但整體而言,我係俗人。




2020/01/29

二零二零。



找回自己確實需要時間、需要練習,
然後習慣。


最近腦海一直在叫喊著「妳應該拿起書本,把它讀完。」
這種慾望…
不,與其說是慾望,倒不如說心隅的一角希望著自己這樣做。

於是今天真的邊喝著珍珠奶茶,邊聽著日音地看了好幾頁書。

過程緩慢且拖延了不少時間。

但出奇地卻覺得自己有點變輕鬆。

明明自己一個發呆玩手機的時間這麼的多,多到有一刻懷疑自己正接受著孤獨寂寞的折磨。
原來,
這種才是讓我沉靜兼找尋自我的時間。


想起大學認識的L君。

他說他受不了一整天都呆在家,
可以的話,無論如何他都會給自己一個理由去散步。
他喜歡呆在這邊本地著名的咖啡店,便宜又能讓他自行獨處,做做功課、看看動畫什麼的。
雖則我真的很懷疑每次他在那邊做功課的成效有多大…


即使方式不盡相同,但大概每個人都有所謂「找回自己」的時間吧。
並不說是那種找回自我、認識自己,那種帶有沉思反省的時間,
只是那種釐清自己終歸是一人,
而這種孤身一人並不足以、亦不應該構成寂寞與孤獨的過程。

記得年尾的時候,我打電話給美國的TM說:「我最近承受不了獨處,怎麼辦?」

她彷彿覺得不可思議卻帶點唏噓遺憾地應道:「記得妳從前經常喜歡自己一個,怎至最討厭別人打擾妳獨處閱讀的時間了。那時候妳最享受自己一個隨便到處逛,甚至到了一個我無法理解的程度。」

「是嗎?的確從我挺愛獨自亂逛的…反正我現在承受不了。被縱容多了,回不去了。所以現在正在努力練習呢。」這樣回應的我,其實根本連從前獨處的那種喜悅與動機都無法回想起來。


然而今天好不容易靜下來讀書的我,找回那份感覺,帶點喜悅地重新察覺到對外界厭煩的自己。

許是浸透於人群中太久的我,習慣了群體行動、習慣了吵鬧、習慣了陪伴、習慣了漫無目的地而不太享受地玩樂、習慣了並不完全勉強地為別人做點什麼,習慣太久,把自己丟落在時間線的後方了。

昨晚剛好看到一個視頻,說兩年能做到很多事。
沒有把它看完,但也許,我正正是把自己丟落到兩年前了。

那些獨自在咖啡店閱讀,獨自亂逛,獨自完成許多事並為此感到滿足的自己,
我想把她找回來。



最近發現自己把好些關係落下了,也不知道該做如何踏出第一步把這些關係補回來。
人,真的無法將所有事都達至兩全其美。
一直以來相信溝通或多或少傳遞出某些心意,卻發現並不是每個對象、每個時刻都樂意傾聽。
從前願意聆聽的人有了別人的聆聽,就不想花時間在沒法立馬回應的人身上了。
大家都喜愛及時的快感。
妳也是,我也是,或許大家都正是如此。

無論如何,正正因為喜歡著這些人,我怎樣都想把心意傳達出去。
也感激現在圍繞在身邊卻未知未來如何的你們,畢竟,陪伴我走過某段路也始終是緣份。

人大了,的確是沒法把期望放到更多的人身上了,
真的單單是因為畏縮與害怕受傷罷了。
我把我剩餘的勇氣及頹靡兼所剩無多的心思,全都賭在拉回原有的關係上了。

還是會受傷的。
尤其是這麼期待她們回應卻又被敷衍或不屑一顧的時候,怎能不受傷呢?
但把期望放在剛來的人身上更是不切實際。
況且,我本來就是一個無比可笑且念舊的人。

這個大學生涯不斷地受傷,把自己丟失。
我確實是覺得無比痛苦。
可能是經歷過失去這麼多的年紀,卻還是單純幼稚地覺得人性有希望、初心美好的那個自己愚蠢吧?

委實無法在想東想西,想那一步走錯了。
只能先做吧,只能先再踏出一步吧。

我也只能跟自己這麼說了。



上年其實在這blog也存了不少草稿,每份都只是寥寥數句,
也嫌棄自己寫得特別差,覺得完全不能表達好自己。

這篇也可算是最近幾年寫得最舒暢的記事了。

也因此,察覺到自己打字速度比從前緩慢多了。


加油tyy,想一想妳想成為怎樣的人,把妳落下的事一點一點盡妳所能地做好。

愛妳,晚安。