2018/10/05
緣完。
太久沒上來寫過隻字半句…
感覺自己近年來每次起首都是如此一句,卻實在是沒法否認自己的頹廢與懶惰。
許是生活中缺少挫敗到必須要用文字去抒發的挫折;許是生活中有太多令人分身不暇的鎖事,讓我從壓抑裹分散注意力;亦許是生活中遇上了更多更多寵愛我的人。
無論是哪一個藉口或原因,毫無疑問的確是荒廢了寫作。
凌晨三點,與三位男生暢遊了Hamilton and Burlington 一整個晚上。
沒什麼特別感覺,與平日流連在Mills 而不願開始學習一樣,一樣地浪費人生。
回到家裹沐浴,忽爾醒覺Ruby是我大學中唯一一個曾經被撰寫於這裹的人。
多諷刺。
寫過她這麼多次,終究是再沒那份心力堅持下去。
縱然她是唯一一個對我影響甚大,大至需要把與她的點滴記錄下來的人。
已經不再是心淡這麼簡單。
許些時候面對著她,有種氣憤,有種不甘,為自己的委曲求全與卑躬屈膝而憤憤不平。
說到底,還是沒法弄清自己到底是真的死心放下了,還是一再重蹈覆徹、糾纏不清,畢竟自從這個日誌創立起,我一直一直在名為人際關係的蜘蛛網中爭扎,沒法完全逃出生天卻又不至於動不了身的狀態,這種不上不下的狀態卻是最令人煩躁。
煩躁於自己的無能與憂柔寡斷。
她對我態度頗為差勁,
她讓我覺得自己可有可無,
她說過我不是她朋友;
她去旅行會記得買手信給我,
她在眾多朋友中會找我傾訴,
她在眾人中獨獨約了我外出遊玩,
她也對我說過為一切不快而抱歉,
她也說過真心當我朋友;
可她卻能在一星期過後,於我不在場之時,把一切過錯推到其他人身上、把職責擔子送到別人身上、把自己營造得楚楚可憐,明知自己錯在哪兒、有了悔意,卻沒有真的打算去改變自己。
也不是多麼難明白的事兒。
江山易改,本性難易。
對女生來說,只要有人願意原諒,站在她那邊,其實改不改也沒什麼大不了。
更重要的是,有心「想」改正和用行動去改正,是確確切切的兩回事。
只要讓其他人以為她有改這個意思,便是獲得原諒的一半。
這樣一想,改不改真的沒什麼大不了。
畢竟每人都有惻隱之心,只要你看到了我的誠懇,相信了我正在努力,大概一切一切都會被原諒吧?
並不需要一朝一夕便修正自己。
太多太多令人失望的事。
不太清楚她於我身上留下的傷口會否多於chy & cmc,但無可否認的是,她並沒有給予過我同等的快樂。
她倆與我結伴走過的實在太多太多,有些悲傷甚至非她們親手導致,但她們卻確確實實把我放在心上了。
來到加拿大,遇上形形式式的人,我會說真的把我放心上的大概只有Annette吧。
天秤座於獅子座來說還真是個神奇的生物。
cmc 是1022,Annette 是1021。
她是左撇子,他也是左撇子。
大概是化學反應吧。
亦也許是剛巧而已。
說起來,亦遇見了一個與yoyo同日生日的獅子座。
還真奇怪,沉默寡言的獅子座難不成都是0725出生嗎?
呀,對了。
這個日誌伴著我走過了一個又一個關於人際關係的坎,也陪我面對了無數身邊人的病痛與死亡。
最近吶。
又一次嶄新的經歷。
能走能吃,精神頗足的人,前幾分鐘還在聊那些年她走訪俄羅斯的事,下一秒,打了數針後,連淚水也來不及流下,便靜靜地走了。
並不是不理解為什麼要選擇安樂死,也不是想埋怨,更覺得甚為慶幸她不用再受苦。
但始終無法釋懷。
這種主動離場的經歷,這種由自身意志選擇退出時間洪流的決定……
實在沒法讓人不去思考,若然她此刻還存在於世上,若然還能與她對話,對於我來說是一件多麼幸福的事啊。
可是作為一個眼見過無數受痛苦糾纏、生不如死的時刻,真的無法拒絕她這個抉擇。
許多許多的如果,連想像都是一種奢侈。
人與人之間的羈絆是多麼的脆弱不堪,
許是一句真實的心底話,便把一切過往的好破壞殆盡,
或是一場意外,便從此天人相隔。
緣份皆會有緣盡之時,
完場那刻只願回首一顧,
往日全是美好燦爛。
願妳學懂愛惜當下,
願妳遇上挫折、失去重要之物時能夠風輕雲淡,
學會放下。
晚安tyy。
訂閱:
文章 (Atom)