2014/12/31

關於讀書。




文字就像一種毒藥、鴉片,一但嘗過更好的,就不能回頭了。


太久沒有認真看過一本有在修辭句語上認真的中文書,忘記了字詞的美麗,只懂在情節與意義上糾結,卻忘了一句一字都可令意境再添幾分美,甚至令人沉溺。

看書就像修讀文學一樣,初嘗試總感覺辛苦、艱澀,可是一但開始理解或接觸,就再也看不上眼別的了。

長久沒有接觸文學使我忘記了一切有關詞句的美感,再次接觸,看普通的網上小說竟覺幼稚、空虛,寧願找一本英文小說代替也對其他只著重狗血情節的小說看不上眼了。

容易滿足也許也不失為一件好事,
對文字,我總有種執著。

2014/11/09

我愛看。


閒來無事,我把日誌旁的「我愛看」名單刪了好一大堆,
雖然看起來還是有好一大堆blog,但也的確是減少了將近一半。

發現許多網誌都早已荒廢,
亦有許多每月只寫一篇或是幾月寫一篇,
我也早成了差不多的人。

怎麼說呢?
的確是有點可惜且歲月不饒人之感。
由Xanga開始倒下之時便發現許多人早把「寫字」的習慣漸漸拋下了。
到現在各種各樣的社交平台推出,網誌大概早就被時代遺忘了吧?
只剩下一些念舊或因特別因由而在寫的人。

有些恐慌,
當有朝一日,誰都忘了那個大家都愛寫文字的時代,世界會變成怎樣?

因為facebook,大家可以方便地把一些毫不重要的感想、心情上載。
再不需要抑壓至一個點,再寫一篇文字好好發洩。
尤其是生活多姿多彩、繁忙勞碌的香港人,抽空靜心坐下來寫一篇文字的確有點難度。
大家都出走至facebook, instagram, twitter, 不多不少有點寂寞。

我不會放棄、也不想放棄這裹,畢竟都堅持這麼多年了。

可是有些時候,擾人的愁思我還是放在別處了,
畢竟真的沒這麼多事可寫,
又或許是人長大了,把許多事情都看輕,隻言片語訴訴苦就好,也許是自我保護的一種。

http://ahyingv0v.lofter.com/
其實許多時候都不過是聽到某些歌曲已感觸想寫幾句而已。
我沒有寫在facebook,就如人總有獨處傷春悲秋的一剎,
facebook網如其名,「社交」網站,何必把負能量強迫別人收看?

朋友說是會關心你的憂愁,不過是門面說話。
正如有人說,秘密,還是說給陌生人比較放心。
沒有必要逼迫別人留意你的愁緒、勉強給你一點關心。



2014/10/16

期待、旅程。



我討厭別人對我有期待。
所以我從來不按標準辦事、不想去達成別人認為我該做的事又或者我能夠做到的事。

我寧願別人對我有一個壞印象,認為我一事無成,也總好過你令人失望。

那一刻,你不止令別人失望。
彷彿連自己的某一部份也在不知不覺得中丟失了似的對自己失望。

我不想失去自己,即使只是一小部份。
儘管我努力把一切停留,都不過無補於事。

沒失,何來得?

於是我就只是站在原地,看著別人的身影,漸漸遠去。




不是誰都喜愛旅行,由其是人生這一趟單向旅程而有著終點的旅程;不是誰都喜歡經歷,由其是最終不過是殊徒同歸的結局。

生命的傳承是種族的習性、動物的天性、大自然的規律,是生物學。
物競天擇,人類這種失敗的動物卻依舊有他可存的優點。
不過這些都不能否定,人生其實並無真正意義這一點。

所謂「意義」,由人賦予。
但謹記,不是每個人都喜愛為東西賦上意義。
並不是每個人都喜歡「曾經」擁有,終歸會失去的事物根本談不上擁有,人生由一開始到終結都只是零。

「學海無涯,以有涯隨無涯,殆已。」
並非只有學識無涯,而是一切皆空。


2014/09/02

深思。



我到底想成為一個怎樣的人呢?

有許多事直到現在我還是不能弄清。

到底是腳踏實地、一步一步沿著別人安排的軌跡走比較好,還是擁有夢想、破舊立新走出自己的道路?
我從來都不是一個勤力的人,許久以前就比誰都明白我終究只是個三分鐘熱度,只會口上說說的人。
但即使如此,我還是一個非常普通、愛做夢且不甘於平凡的女孩子。

世界比我想像艱難。
生活比我想像艱苦。
我比自己想像更沒用、壓根兒承受不住別人的一點期待與壓力。
我就是這麼失敗的一個人。

這是個失敗的話就「一字錯、滿盤皆落索」的關口,可是即使走過了這個關口,也不見得可以鬆一口氣,接下來面對的就是一個分岔路口。
麻木的成為生活與生存的奴隸、閒時與親朋好友耍樂談天,還是放手一搏、做個滿口嚷著夢想的任性小屁孩?但其實成為任何一種都絕不容易。
不過人生本來就從不輕鬆。

我會走到現在的這一步,受了許多人的恩情。
父母、親朋好友付出了許多,我真的還有資本喊著追夢嗎?在這個連什麼是夢想都傻傻弄不清的狀況下。
看!我現在用著的電腦、電話,是誰買給我的?
而電費又是誰給的?
連清淨的一口水也是托誰的福才能輕易想喝就喝?

當年華老去之時,我會為現在的自己感到自豪,用不容置疑的語氣向別人說我從不後悔浪費過這些光陰、繞過這些遠路嗎?
我不禁深深質疑。
彷彿成為任何一個我,也只能讓未來的我感到嗟嘆。
畢竟直到現在,我還是在質疑自己存在的必要性,與其說必要性,倒不如說我比任何人更想抹殺自己的存在這回事。

我終於理解為什麼不必詢問人生的意義,不是因為要人生結束後你才會曉得,因為人生本來就無意義。
所謂意義,不過是由人賦予的一個詞彙與意思,想有就有、想無就無。
你經歷過人生後,你附上一個感想,於你而言那就是人生的意義。
於我而言,不過虛無。


我想自由自在,任意識漂流,成為這大自然,再無後顧之憂,再無所謂意識與感覺。

不過是個死人。

我不在乎任何東西,正如沒有誰真正的「為我」而在乎我。

父母因為我是他們的女兒,而付出「無條件的愛」,難道在血緣、關係的下還算是無條件嗎?
朋友因為我是他們的朋友,而重視我,難道就不會期待「收獲」嗎?陪伴、一起製造回憶,這些不就是成為朋友的條件嗎?

會在乎,是因為我於他們的身份與關係,還是因為這個「我」而從本質上喜愛我嗎?

我從來都不覺自己被需要,正如我自己也不需要我自己一樣。


我還在此。

還在此漫無目的地活著,是為了順應世界的潮流。
所謂追夢,不過就是至死前的一點小餘興與娛樂。
看有誰會在這輯可笑且無趣的戲劇落幕時放棄這個會失敗的自己。
也不想那些腦海中殘留著我這個人的人們,因為我的離去而作出到頭來根本無必要的傷心。

我無所求。

正因無所求,才不知自己生存的目的。

記得我最喜歡的小說中禇冥玥在她弟入學時說過:「有一些地方不是去了就行,在你自己無法肯定自己的時候,你身邊的所有也不會肯定你。

相隔了許久,她弟的第一年學校生活終於完畢,小說已經到了第十九本,準備進入第二部的情節,她弟有以下的感想:
唯有肯定自己,世界才會肯定你,時間的潮流不會讓任何事情毫無意義,即使你停下不走,所有的故事還是繼續向前發生。

在連自己都不能肯定自己時,我怎能奢求別人與世界肯定我?
可笑的是,我連這個世界也不想去肯定,又怎會在乎世界會不會肯定我?

2011年,我以這兩句說話提醒自己;
2014年,我連這兩句說話也肯定不了。

我一早承認我的失敗,逃避這個世界
我百般抗拒別人的關心與擔憂,甚至可以裝作自己無憂無慮,又是何故?
是想將自己隔絕於人前,然後成為真正的無所在乎嗎?


是這樣嗎?










2014/08/09

多謝關心。



我沒法走下去,也沒法止步不前。
不是我不願休息,而是旁人不容。

所謂人生是自己的,不過是謊言。
人一生下來,就注定與別人有多番牽連。

好痛苦,
比受人排斥更痛。

我其實只想,
好好地活下去。
而不是活受罪。

人一出生,就注定失去自由。
至少是絕對的自由。

我討厭壓力。
我最親愛的家人不會給我。
可是關心我的人會。
我寧可不要這些關心,可以嗎?
但這些卻由不得我控制了。

我也想做自己就好了。
我也想努力不了的時候,休息一下再出發就好了。
都不由人。

從不由我。



2014/07/30

美麗的過去



我們經常覺得過去很美麗,至少比現在的生活美。

亦正因如此,我們總覺得活在我們回憶中的人,是我們會最珍惜、最喜歡共處的人,
但其實,
世界很大,
比妳想像中大。

妳累透了之後,便惰於與新人磨合,
那並不是他們難相處,
只是你已經沒有意欲想和他們好好相處。

這並非誰的錯,只是時間的玩笑。

所以說,失去了的東西最美麗。

而世事,總有在妳手中流走的一天。
沒有事物能讓妳永恆地掌於手中。

這就是過去美麗的原因。

但所謂「過去」,可以是十年前、五年前、三個月前、一星期前、一天前、一秒。
一秒之前,
也都是過去。

它,美麗嗎?



2014/07/21

本該如此。



眼好澀。

看著巴士回來時經過那條可通往紅磡碼頭的天橋,沒由來的一股寂寞湧上心頭。

有些時候,我會想,我想要的不過就這麼簡單。不過就是找個人、牽著手,不論炎熱或寒冷,攜手一起慢慢地走過尖沙咀至紅磡、甚至是土瓜灣的路程,不論多遠,只要是一起走。
再簡單不過的渴望,實現起來卻如此困難。彷如只能活在妄想之中的海市蜃樓,套一句俗話:這些機會永遠不是我的。

下車後我慢慢步行回家,在那曾經無比熟悉的十字路口間,我彷彿找到了一絲陌生,也彷似感到這才是現實,這才是我的世界。

這一年,我認識了形形色色的新朋友,有了新的價值觀,卻弄丟了以前的自己。
回港後,去了許多不屬於我的地區、不應該是我會選擇的食物、說了許多不像我會說的說話。

然後回到這個十字路口,我想起了晴那天在尖沙咀的說話:「六蚊支水,好貴呀!」

對,這才是我的圈子,這才是我該做的事。
兜兜轉轉,我又回到這裡來,我還是屬於這裡。畢竟這兒終是我最後的歸處。

回到家中,不抱著任何期待打開冰箱,驟然看到自己前幾天買下來的抹茶朱古力,滿心歡喜地打開一看,卻發現父親把兩塊沒有包裝的朱古力餅放在盒裹,一股憤怒湧上心頭:請問先生你做事可不可以不要這麼「呀伯」?

彷如發現自己的世界本該如此般的失落,以及對自己所有的落差而不滿,實在太惹我討厭。



2014/07/16

安。




人生總如過山車,有起有跌。

不止人生的經歷,各種心情、每一天的經過,比比皆是。

畢業之後,總覺得自己每分每秒活在危機中,不安感重得很,這是毫無緣由的,就如總覺得自己會被老闆責罵、下一秒會喪失自己所擁有的所有、朋友們每分每刻都有機會背叛自己,人生也好、計劃也好,好像下一分下一秒就會被全數推翻,走上一條意想不到的不歸路,實在不安得很。

我不覺得這算是體會到社會的艱險,也許純粹是我被害妄想症發作,又也許只是我恰好在人生怎樣也打不起勁來的低潮。就像太陽初升起來的清晨四時半,陽光未曾從雲層透進來,你隱約所看到的希望,不過是霧裡看花,下一秒就可以消失不見,天空會告訴你即使朝陽初昇,今天也只不過是個陰霾滿佈的陰天。

我實在有太多太多的事暪著每一個身邊的人,包括朋友、親人,就連我最敬愛的父母也如是。十代還未完,就開始背負如此多且不必要的包袱,實在難以想像往後的我會過一個怎樣難以忍受的人生,充滿暪騙、充滿孤獨。

畢竟,我好像明白,路一直都是一個人走的真諦。

以往的人渴望找一個家,找一個會陪你一輩子、經歷風雨的伴侶,可是當現代人發現「家」是可以被拆散、「一輩子的伴侶」可以另找時,你會發現這個世界充滿了如此多的不可信。

父母始終會走,朋友亦不會留,你建立起來的家亦不代表永久。

多令人不安的真相。

許多事,也許就這樣背著一輩子,又或者等足夠的歲月以後,我才會開誠公佈吧。

不算是什麼大事,別人聽了也只會不過如此、愛莫能助,當然更不說他們會否曾有過擔心、想幫忙的念頭,而家人,說了也只不過為他們徒添一筆憂愁。


曾經立志靠自己雙手推開門扉的我,
發現了世界的殘酷、人們冷漠的面孔,
而那個夢,
依然安靜地沉睡在我臂腕之間。





人愈大,愈難被感動。

也不盡是如此。

人愈大,愈容易被身邊的小事感動,卻愈難為事不關己、甚至虛構的事所感觸。也愈難在臉上呈現出自己真實的情感在,只能靠毫不實在的言語嘗試去傳達我們的意思。當然也不是每個人能有傳達的勇氣與一定能夠表達的詞藻。

我從以前開始就容易被小事感動。

例如朋友們願意在較遠的地方堅持守候著我好幾個小時,又例如單獨一人承受兩人一起犯下的過錯。

也許大事小事,只因人心而決。

回來以後,我說過一直不安感很重,但每次朋友們做的小事總令我感到一陣窩心,雖然過後也於事無補,依然一直在提心吊膽。

敏在我仍未返港時曾多次詢問要否接機。
晴因為想給我一個驚喜的接機而請錯假。
IRONMAN出乎意料地在機場出現。
IRONMAN說因為是我才敢如此惡言相向,旁人她還不屑。
一些無關重要的小事或是爛gag,我與晴在分毫不差的情況下異口同聲、一字不差地說出口。
晴的男友因此說:果然係朋友。
晴的男友回家對她說:這才是朋友嘛!
與晴細數多少物件是一對、相同或者一起選購。
被晴及IRONMAN責備:到底妳何時才能改好妳那亂放東西、忘東忘西的習慣!?
海珍在我沒有說過一字一句的情況下,已懂我所說的請求就是幫我把紙巾用手弄濕。
敏故左右而言他地問我26號夜晚怎過。

我紀錄下來,只因我想往日記起別人對我的好。

我想在我感到困難的時候,曾經有過感覺如此美好窩心的一剎。

這樣一邊回數,一邊細數,其實眼眶有點紅。

這些小事不過反映許多事還是一如往昔,她們還是這樣珍惜我,情誼非浮於表面,非在於一剎衝動、一時友好,更非只在字句之中。

好像過去那些時刻還握於手裹,而我們錯失彼此的時光不過是不足掛齒的一剎。

突然想起一句話,重要的並非我們失去了些什麼,而是我們擁有些什麼。


我不軟弱、也不堅強,可是路還是要走下去。


隨遇而安。

至少讓我感激有人對我還未捨棄。

將我置於比電話或是其他瑣事更不如的人,謝謝你的口頭上說的重視,可是我不需要,謝謝妳們對我有過的一段照顧。

路遙知馬力,日久見人心。

我才十九,
路,還很長。


「やっとまた会えたね」
懐かしい君の声がする
気付けば仆らは宙に浮かびあがって
时に追いやられ


暧昧なことも単纯なこともみんな花びらのよう
漂いながら空を廻っているだけ 振り返らないで
风に运ばれた忘れな草が みんな追い越していく
仆らの歌 ずっと先にあの色の花を咲かせている

「一定會再見的。」
你那令人懷念的聲音在耳邊浮現。
回過神時,我們已漂浮在宇宙之中,
被時間驅逐。

曖昧、單純這些過去的事物都像煙花一樣,
漂散在空中盤旋,都回不了去。
被風吹過的毋忘我爭先恐後地搖曳著
我們的歌,是一直開著那顏色的花。



以上中譯經過誇張及個人感情化的修飾,但沒有偏離原意。





2014/07/11

《左手之約束》



枉我辛辛苦苦唱完通宵K,捱多個幾鐘睇埋本書,
媽呀!點解陶源會死咖!?
我相信這是假、會復活的,對不對?
求劇透!!!
不然我要多看3本書才能安然入睡……

但我相信即使陶源會重生,也不會是下本書的故事。
感覺作者林詠琛不會如此容易地肯復活一個角色,不然微妙物語系列也不會有這麼多角色「被消失」。

老實說,由情節暗示殺死初蕾是陶源的責任時,我就知道他下不了手的了。
但聯繫到「愛」,我也確實沒想到這麼深入。
初蕾她認為「因為我是魔鬼,所以殺死了我愛的所有人」這時她發現原來他們之間……有「愛」。

我沒想到蒙空竟然不是一切的凶手,初蕾才是。
果然,父親最愛子女了,但也不可能讓媽媽橘一個人在彼岸獨自守候,應該也是相隨而去了吧?
只是,實在沒有想過小初蕾竟然如此凶悍,討厭媽媽、獨佔慾強至如此地步。

我在猜,會不會阿等才是守護者呢?鳴海又是個怎樣的角色呢?

當陶源與初蕾之間有愛時,我一度想過到底是怎樣的愛呢?
父子?兄妹?情人?
但再深想一層,從來不用為「愛」,貫上任何名號或名義。
就如陶源最後含笑而終時一樣,即使初蕾是魔鬼,他也從不後悔。


「初蕾,你記著我這句話,將來,無論發生什麼事,你也要好好記著我今天跟你說的話。」陶源像擁有某種預感般,帶著沉穩的表情,平靜地說。「我不後悔。」








2014/07/08

惡耗。



我沒有什麼可以做,它就只是一個惡耗。

彷彿人大了,
連淚腺的新陳代謝都開始減速,
不止骨膠原,
連人體內該有的水份,
都一一蒸發了。

我哭過,
可是又可以怎樣?

活,
還是要過的。

彷彿早已預料,
也好像意想不到。
惡耗大多數都是這樣來的。


天氣不似如期,
有許多計劃也不像預期中美滿。

有人說這就是人生的美妙之處。

而我從懂事一刻開始,彷如天生就是個幽暗的人,從來沒覺得人生有一刻美好過。漸漸脫離叛逆期的我,也開始覺得死亡原來並不是一種解脫。
我不是要很偉大地說,死亡解決不了事情,事情還是存在,只不過被遺留下來了。
而死亡,不過是種逃避。

不。
我從來不這樣想。

於我而言,死亡就單純只是死亡,沒有事解決過,也沒有事解決不了。
就這麼不了了之,解脫不了什麼。
反正,
沒人知道死亡的背後到底是什麼。

我從來聲稱自己是個樂觀派,但我的文字卻出賣了我。
不過未從曝露於人前罷了。

但人總要明白一點,
不樂觀,妳還能如何?

悲觀解決不了事情,樂觀也不曾。

不過與其給旁人帶來困擾,倒不如,笑一笑吧。

我相信,
笑容終有一日帶來幸福。

惡耗距今已約半年。

活,還是這樣過。

這樣無力的我,從來解決不了什麼。
也未曾解決過。

大概我還小。

又或者,我只我陶醉地說我還小。

我想一直都年少。






七月五日回港的飛機上終於看了Wolf of the wall street,
機上寫了篇劣評:

「其實凡係講wall street既戲都好好睇,
第一,資料性強,
第二,通常wall street d人都好癲。

Leonard 啲戲真係好正,但佢都係唔適合做M,不過下次可以試下演人猿。

今次個 director用既鏡頭都好正,好少有wall street戲用咁多慢動作鏡頭,同埋由 Leonard向鏡頭直接對話亦比較新鮮,有點類似話劇時打燈獨白。

youtube曾經有段片話「嘟」比粗口更難聽,我個人認為,粗口其實都唔係好聽,尤其係佢平均每三十秒就fuck一下個陣……
再次證實表明光鮮既人也不過是金玉其外、敗絮其中。

有關感情…
我到現在也從來不曾相信過,會分離是因為錯的時間遇上對的人。
於我而言,錯的時間遇上的,就只有錯的人。

貪新忘舊係男人本性。
裝模作樣則是女人天生技能。」



2014/06/25

女人如天氣。




「天氣真係同女人心情一樣
變幻無窮,仲要話變就變」

昨天心血來潮,寫了這樣的一個近況,但沒有發出去。

那是因為我由Woodbine的沙灘走到downtown的途中,霎時就下起雨來,天公不做美,我和Rene就坐在巴士停聽著歌、玩手機等雨停。
穿著人字拖的腳黏著沙,說實話很不舒服,但絲毫沒有影響我的心情,反正我的時間也不那麼寶貴。
腦中無聊地想東想西,就想到這句話了。

今天我躲在家中,看過意大利對烏拉圭的世界盃球賽後,加拿大這邊便開始下起雨來。

說實話,我雖然是意大利的球迷,但對於他們出局也不是真的那失落,頂多算得上失望。
我偶爾趴在床上看乃木坂46的新歌その先の出口,偶爾走出大廳唱唱前田敦子的歌。
心裹卻一直在想今早從朋友C那裡傳來的短訊,
事情總不是那麼簡單。

我知道自己並沒什麼能做,力不所及總有些煩擾,卻未至於煩心,
還是可以沒心沒肺地高聲歌唱,怨罵球證。

直到下午,Kuro發來語音訊息:「喂意大利輸左啦!妳可以專心同我一齊撐巴西。」

頓時無名火起。

難道意大利輸了,我就一定要「轉駄」支持其他隊伍?
又是為什麼要由妳幫我決定我接下來要支持哪一隊?

我沒有過份回應,對於她的自以為是我也不以為然,已經是慣常的事了。

只回了句:「我大概對FIFA失望了,沒興趣。」

她接下來又說:「喂!妳好up相啦」

我忽然覺得被人踩中雷點,為什麼我的事妳總要指手劃腳?總要理所當然地自以為了解我?妳又認識我多久了?

拍照,我從來不是為了人而拍,更不是為了給妳更換Profile pic而拍,港女。

我拍照就是純粹為了愛拍,就是喜歡拍照那一瞬,就是喜歡從照片紀錄我心情。

我的照片技術成份不高,但我也不希望其價值被人貶為只為換Profile pic而存的照片。

我的相片是為了當時那一刻而存,是為了供我記下那刻而存。

反正就不是為了妳。


我討厭人兩點:
一,對我的事指手劃腳
二,自以為了解我
以上綜合兩的尤甚。

我是很快就把不快的事都忘掉的人,不過就過眼雲煙罷了。


女人氣得快,也去得快。

也或許只是我如此。






愈來愈疲於更新日誌,我討厭這樣的自己。

可是也不過如此。

算不算三分鐘熱度呢?



2014/05/20

4/5月清單


April--

Movies:
24 Captain America 1
25 Inceptions
  Spider man 2012
26 Avengers
  The perks of being a wallflower
29 Captain America 2

漫畫(短篇/記錄):
26 戀若星辰 by 持田秋
29 面惡心善的我 情不自禁的你 by せがわ奈央
  

May--

Movies:
04 The Great Gastby
  300
11 ハウルの動く城
15 金雞SSS
30 Non Stop

Songs:
君は気まぐれ


2014/04/26

Inception有感。



又重新地覺得Joseph好靚仔。
500 days of summer大概會是我印象最深刻的一套愛情文藝片,無關sunrise、sunset、midnight之事,彷如喜劇般的關係,卻可悲地訴說著現實。
當然Ruby Sparks都係一套唔錯既電影

這樣想起來,彷彿愛情作主線的電影,都是理想與現實的殘酷交錯。
但順著如此思維一想,又彷似理所當然。
誰的愛情不是總會有自己的「理想對像」、「幻想情節」,而現實卻是諸多麻煩的關係?
會挑剔、會抱怨,不過是因為理想與事實畢竟總有落差,
沒有誰的愛情,完美過。

關於Ending。
然後我寧願相信陀螺其實係未轉完,而非會繼續轉下去。
咁樣,大家都會開心啲。
畢竟我從來都是一個逃避現實的人,寧願徘徊虛無而美好的幻境,也總比留在殘酷的現實好,即使那是夢。
若然夢境足夠美好,那就由得我沉溺下去吧。


清醒夢,我這輩子大概只發過一次。
可以由自己決定自己在夢中的去向,又確實知道自己在夢中。
我發夢,即使知道自己在夢中,許多時都是身不由己。

可是我卻享受這種美好。

在現實中被迫進行的抉擇本來已叫人難受,又何苦連夢中也找罪受呢?
我喜歡看事情自己發展,不介意在必要時成為推動發展的一份子,但叫我自己思考主導事情發展的方向……
不,可免則免了
現實中做過許多次卻總是徒勞無功的事,已足夠多。


而有關夢境分享,這套戲最原本的概念與靈感。
我不置可否。
但夢,畢竟是夢。
不必與人接觸,享受如第三者般的親身體驗,這是夢中獨有的寶物,彷如不需要人分享、只專屬自己一個的平行世界。
這是我所喜愛的。
可以的話,這種私人空間就不要和別人分享了。

別人主動插足是一回事,
我主動分享,又是另一回事。



btw,我諗Inception2可以用徒弟同joseph做主線,唔錯。


2014/04/04

寫著寫著。



很久沒有碰過這兒了,
其實我一直都不時在這裡徘徊,但就是下不了手寫一段令自己滿意的文字。

令別人滿意從來比令自己滿意來得易,
若然是你在意的事的話。

心血來潮,
想念手指在鍵盤飛快敲動的「噠噠」聲。
忍不住就想,寫寫就好。
大概寫著寫著就能寫下去。

許多事也不過如此。

最初從來沒想過Share一段影片會有這麼多的話想講,
可是打著打著,
不知不覺就已經早已超過幾百字。
可是單單那幾百字,又不見得能夠成為獨立的一片文章,又不想違背當初自己的原意,讓本應Share在Facebook的說話輾轉流浪到這兒。
到最後,好好寫一篇近況的意欲及心力便漸漸流失了。


其實我很怕。
有時候連自己也不知道自己無所事事在這異國流連到底算什麼。
我背負著許多人的期望,可笑的是我一直對自己很失望,
由中學到現在,甚至自小學起彷似已有跡像。

對自己,我不是沒有期望,
不然又何來失望呢?
可是,卻從來不抱有希望。

希望是實質的,有朝一日它會掌握在你手,就如劃破黑夜的第一道晨光,
你知道,
終有一刻,它會來臨,帶來無限生機。
期望,不過就是一絲期待,
你可以期待希望的來臨,
但卻是比希望更低層次的,你只能引頸期待,
而到最後,希望會否降臨,卻不是你期待就可以控制得到。

又一年。

人愈大,對自己愈失望,好像就會失去更多動力,失去更多衝動,從而失去許多機會。

我能夠做的,到底是什麼的?

「人只要不要臉,就能無敵。」

可是又有多少人能夠不要臉地不顧一切做自己想做的事呢?
畢竟有太多事物負於背上,
可能是責任,可能是負累。

人活於世,絕不可能恣意飛翔。
自由,從來都有限度。

可是一但我們獲得絕對的自由,我們就會彷如脫離隊伍的侯鳥,失去目標,連自己生存的目的也漸漸失去。
沒有應該守護的事物,沒有循序的日程,
沒有,什麼都沒有。

沒有目的地,翅膀又有何用?



我的軟弱、我的堅強彷似都離我而去了,
什麼都沒關係了。

這樣沒完沒了的消極想法,還要持續到什麼時候才能有個完結呢?

隨了不斷地寫下文字,
沉溺於睡夢中,
我還有什麼可做呢?

也不是沒人相伴在旁,可是那種你知道大家都總會離去的滋味,不太好受。
萍水相逢,曾與妳渡過一段快樂時光,便應已知足。
可是這種空慌的感覺,到底是什麼呢?

一個人的孤獨,
好可怕。

無關是否孤單形影一個、無關別人明暸與否,
那是種,
一個人的孤獨。


長久都揮之不去,飄散在我周圍的每一絲空氣中,
只要我還存在,每一秒,我都在把那怯慌、那畏懼、那無助,那凍寂的空虛吸入肺部,
直衝腦門,沁入全身。


會完嗎?


我真的能拾起心情嗎?
我還能嘗試寫作嗎?


一個人的懦弱,
好孤獨。




Try not to worry about too much, everything have their own way.
That's fate.









2014/02/09

盲。



思緒混亂。


本來在日誌中寫下了以【盲】作標題的文章,起首兩句後,卻發現自己原來喪失了言語的能力。

沒法寫下去。

我不想擾那俗不可耐的最後一片清淨樂土,我沒法去勉強自己釐清想說些什麼、想幹些什麼。
直到現在,我還是一邊在以生活去逃避某人某些事,卻又因慵懶而逃避生活,可恨是時間從不容我們說不,有些事,彷似伴隨著時間與節日迫妳面對與表態,正如生活再難過還是一樣要過,這都是時間長期的惡作劇,無論如何成熟,還是避不過這臭小孩的無盡折磨。

秏盡妳力氣與心神。


沒法控制自己不去想他,我只是在為這點而落淚。
並非因為我與他之間發生過的每一件小事,而是因為自己的不爭氣,為了自己不能自已地想他而落淚。
走在時裝店中看見男裝部會想這襯衣適合否、進了名牌店就忍不住看袖扣會否太過老成、進了餐廳會想若然坐我對面牽著我手的人是他那多好?
大腦不受控制地不停自我幻想。

有人說我傻,想他就找他,人家都已經表現得這麼明顯,就別在別人趕著畢業時亂插一腳;
有人說我傻,他的所作所為、千里迢迢送上心意,分別就是要擾亂妳;
有人說我傻,再找一個不就好了嗎?


喂,Nathan妳覺得如何?

嗯,很好呀?

妳不是分手了麼?

所以呢?

他不是很好嗎?

…… 屌,男人老狗,講呢啲。




我不傻,我從來沒打算來亂,說一、從不做二,說了分開就是分開,說了大家重新各自發展就是各自發展,回港,再算。
我不傻,我一早就揮舉白旗,我對這個男人一向服軟,毫無反抗之力,可是我真的不傻,決定了就沒打算回頭,現在他的行動其實可算了在預料之中,但相比如此,我早早就做好了傷得徹底的心理準備。
我不傻,因為我在等他,但卻只是單方面的等,一但雙方行動匯合……那已不是我所期待的結果。

並非「預料」,而是「期待」。
我期望自己可以快點傷得徹底一點,斷得再淒慘一點。
傷口再深,都總會復原。
可是刀子反覆在傷口處刮垢,這可不是要疼多久這麼「簡單」,
這是一種折磨。
一種不見天日的折磨。




有些人不明白,「我愛你,可是請你放我走」是個怎樣的道理。
它的確不是個道理,只是歪理。
人不作死就不會死。
沒關係,作死也不過是我的任性。
現在不任性一番,還待何時?
但再任性,還是有認真的為我自己想過,只是我自己。


我真的不知道該說什麼。
今天去了盲人餐廳,本想將一切經遇仔細描述,這是一個非常值得紀錄及嘗試的經驗。
可是心盲,就自然喪失了言語的能力。

我沒有傷,可是我有點痛。
我等他,我想他,卻不要在留在我身邊了。
你從沒有錯過,卻也未曾對過。

這是一種習慣,想你的習慣,
有朝一日我會發現,你不過就是一種習慣。

其實並非只有他。
這種新奇好玩的經驗,讓我想起幾位會陪我瘋癲即興的朋友,沒法與她們前往只能成為一個遺憾,但再與她們一同前往就不必了。
Past is already passed。

有些事,不是以某形式呈現於現實中,就失去其意義,無謂掙扎,只顯得更無力。


但那已是回家後的後話。

說實在,坐在伸手不見五指的一片黑漆間,我唯一的安全感來自牽著我的那隻手,
那時,為什麼不是你呢?
卻也總是可笑的。
是你的話,我大概連約都不會應了。
只能安慰自己,不過是個習慣。




心盲,做什麼事都盲。




2014/02/01

【二月講評。】



總是亂七八糟的看電影、看漫畫、看小說、看散文、看劇集,
希望二月有個好開始,
在同一篇文章中把所有評語都聚集在一起。
無關重點,
就當是回顧自己該月到底做過些什麼,
又浪費了多少光陰。

希望能夠持續更新吧。
Hope so :)

2013/01/31



【短片】

TED短片:
Pamela Meyer: How to spot a liar (31/01)


一個真正既謊言高手,會打從心底相信自己所說的就是事實。

正確而言,他們認為自己所說的就是正確,沒有任何可質疑的餘地,
於他們而言,這就是他們的「真相」。
當說謊者不覺得自己正在說謊時,再多的觀察與儀器都只能一笑置之。

相反,當一個人認為自己所說的是謊言時,縱使該事為千真萬確的事實,其表情、肢體語言、眼神均可出賣他。
但要仔細辨出他是因為「明暸自己所說的是事實,但要裝作謊言,因此整件事成為謊言」而構成謊言,還是因為他們打從心相信該「真實」實為謊言,卻是難事。

當然我們不能否認人類的行為與其心理為互相影響的關係,
當在這個「說謊」的研究上,人類習性與行為成為唯一的「數據」時,我們並不能忽然其外在變數--意識與潛意識。
若然人在潛意識層面上已將「謊言」轉成「真實」,那麼,「數據」還是否可靠?

我認為一個人所說的是否謊言其實並不太重要,
重要的是其動機、目的及結果。
畢竟我們研究人類說謊的行為最初最初的原意就是為了探求其目的。

連自己也能……
我用不下「說服」、「欺騙」等字眼,畢竟這反映其所信之事非「真實」。
由一開始,自己就認為「謊言乃真實」的人才恐怖。

過人不難,過自己才難。




【歌曲】

陳奕迅 - 不如不見 (1/2)



不難理解。

忽已明白
即使再見面 成熟地表演
不如不見。

我們急切地想去見一個人、想去做一些事,誰不知那只是徒然的舉動。
真正在尋找的,倒頭來只是回憶中的那個人、那件事、那段碎片。
然而我們卻理解,縱使歷史重覆,卻不是完全重現,而時光機亦永不會出現。
再見,只不過是再添上一筆遺憾。
但人卻是明知犯錯還是想賭一把,
賭一次,換來空虛。

有時候,同一個人同一件事,只要時間不同,一切也不會是你理想中的那樣子。
正確來說,世上沒有一樣東西能成為你理想中的那樣子。

然後,我忽然理解,你想做的事,永遠不會是你真正能做到的事。
然後,我忽已明白,想念我的人,想的,是他腦中的回憶,自己亦仍。

那麼,我們到底是在想誰?
還是,只是不停犯傻地回頭向後看?

不如不見。



越渴望見面然后發現
中間隔著那十年
我想見的笑臉 只有懷念……




2014/01/17

Papers。



只有一句:「我對Papers既厭惡已經到左一個深痛惡絕既地步。」

嚴重到要特地寫一篇blog去狠狠責備!

I am not kidding!