我到底想成為一個怎樣的人呢？
有許多事直到現在我還是不能弄清。
到底是腳踏實地、一步一步沿著別人安排的軌跡走比較好，還是擁有夢想、破舊立新走出自己的道路？
我從來都不是一個勤力的人，許久以前就比誰都明白我終究只是個三分鐘熱度，只會口上說說的人。
但即使如此，我還是一個非常普通、愛做夢且不甘於平凡的女孩子。
世界比我想像艱難。
生活比我想像艱苦。
我比自己想像更沒用、壓根兒承受不住別人的一點期待與壓力。
我就是這麼失敗的一個人。
這是個失敗的話就「一字錯、滿盤皆落索」的關口，可是即使走過了這個關口，也不見得可以鬆一口氣，接下來面對的就是一個分岔路口。
麻木的成為生活與生存的奴隸、閒時與親朋好友耍樂談天，還是放手一搏、做個滿口嚷著夢想的任性小屁孩？但其實成為任何一種都絕不容易。
不過人生本來就從不輕鬆。
我會走到現在的這一步，受了許多人的恩情。
父母、親朋好友付出了許多，我真的還有資本喊著追夢嗎？在這個連什麼是夢想都傻傻弄不清的狀況下。
看！我現在用著的電腦、電話，是誰買給我的？
而電費又是誰給的？
連清淨的一口水也是托誰的福才能輕易想喝就喝？
當年華老去之時，我會為現在的自己感到自豪，用不容置疑的語氣向別人說我從不後悔浪費過這些光陰、繞過這些遠路嗎？
我不禁深深質疑。
彷彿成為任何一個我，也只能讓未來的我感到嗟嘆。
畢竟直到現在，我還是在質疑自己存在的必要性，與其說必要性，倒不如說我比任何人更想抹殺自己的存在這回事。
我終於理解為什麼不必詢問人生的意義，不是因為要人生結束後你才會曉得，因為人生本來就無意義。
所謂意義，不過是由人賦予的一個詞彙與意思，想有就有、想無就無。
你經歷過人生後，你附上一個感想，於你而言那就是人生的意義。
於我而言，不過虛無。
我想自由自在，任意識漂流，成為這大自然，再無後顧之憂，再無所謂意識與感覺。
不過是個死人。
我不在乎任何東西，正如沒有誰真正的「為我」而在乎我。
父母因為我是他們的女兒，而付出「無條件的愛」，難道在血緣、關係的下還算是無條件嗎？
朋友因為我是他們的朋友，而重視我，難道就不會期待「收獲」嗎？陪伴、一起製造回憶，這些不就是成為朋友的條件嗎？
會在乎，是因為我於他們的身份與關係，還是因為這個「我」而從本質上喜愛我嗎？
我從來都不覺自己被需要，正如我自己也不需要我自己一樣。
我還在此。
還在此漫無目的地活著，是為了順應世界的潮流。
所謂追夢，不過就是至死前的一點小餘興與娛樂。
看有誰會在這輯可笑且無趣的戲劇落幕時放棄這個會失敗的自己。
也不想那些腦海中殘留著我這個人的人們，因為我的離去而作出到頭來根本無必要的傷心。
我無所求。
正因無所求，才不知自己生存的目的。
記得我最喜歡的小說中禇冥玥在她弟入學時說過：「
有一些地方不是去了就行，在你自己無法肯定自己的時候，你身邊的所有也不會肯定你。」
相隔了許久，她弟的第一年學校生活終於完畢，小說已經到了第十九本，準備進入第二部的情節，她弟有以下的感想：
「
唯有肯定自己，世界才會肯定你，時間的潮流不會讓任何事情毫無意義，即使你停下不走，所有的故事還是繼續向前發生。」
在連自己都不能肯定自己時，我怎能奢求別人與世界肯定我？
可笑的是，我連這個世界也不想去肯定，又怎會在乎世界會不會肯定我？
2011年，我以這兩句說話提醒自己；
2014年，我連這兩句說話也肯定不了。
我一早承認我的失敗，逃避這個世界
我百般抗拒別人的關心與擔憂，甚至可以裝作自己無憂無慮，又是何故？
是想將自己隔絕於人前，然後成為真正的無所在乎嗎？
是這樣嗎？
