【中日歌詞】秦基博 - 聖なる夜の贈り物

聖なる夜の贈り物
秦基博
作詞：秦基博
作曲：秦基博
翻譯：異型

【中日渣翻譯　有錯請糾正】
【轉載隨便　出處請注明　謝謝合作】

小さな頃聞いた寒い冬のおとぎ話
小時候聽過寒冬的童話
プレゼントはいらないから
並不需要任何禮物
どうか君の笑顔下さい
只想博君一笑

キラキラ街並に似合わない　この重い空気
與閃耀的街道合不來的　沉重的氛圍
ここんとこは忙しくて　すれ違いぎみのふたり
因為最近非常忙碌　而不對勁的兩人
素直になれなくてごめんねいつも
一直不能更坦率待你　對不起呢
こんなに好きなのにな
明明如此喜歡你

真っ白な雪がふいに　長いまつげに止まる
純白的雪不覺意地停留在細長的睫毛上
空がくれた贈り物に　うつむく君も顔を上げた
是由天上贈送的禮物　連低著頭的你也抬起了臉
かじかんだ寂しさに　あたたかな灯がともる
凍僵了的寂寞　燃起了溫暖的燈光
ぬくもりを消さないようにそっと　手と手を繋いだんだ
為了不讓那份暖意消逝　悄悄地牽起了手

三度目のこの冬を　寄り添い歩く並木道
一起渡過的第三個冬季　在林蔭大道下相依漫步
クリスマスが過ぎたなら　今年ももう終わりだね
過了聖誕節的話　今年也終於完結了

この先もふたりでいたいと願う
希望從今以後也能一直在一起
君もおんなじかな
你是否也如此希冀呢

真綿のような雪が　静寂を連れてくる
綿綿白雪　連帶著一片寂靜
ポッケの中の贈り物を　確かめるように握りしめた
彷彿為了確保它存在的　緊握著口袋中的禮物
聖なる夜になんて　ちょっとベタすぎるけれど
神聖的夜晚什麼的　雖然有點過份土氣
今ならこの気持ちすべて　伝えられるような気がするんだ
但此刻的話　彷彿應該能夠將這份心意傳達出去

真っ白な雪のように　飾らないで届けよう
如純白的雪般　毫無掩飾地傳遞
空がくれた贈り物に誓うよ　一度きりの言葉
向天空贈來的禮物　只說一次地起誓
寂しさを分け合って　やさしさの灯をともす
分擔那份寂寞　燃亮了溫柔的燈光
頷いてくれますように　ずっと手と手を繋いでて
彷彿點頭承認了般　一直牽著手

這是我今年的Christmas song。

進行了一下翻譯練習，一直希望修辭能更進一步，且看看其他人會翻出什麼來，如此一來便能得知自己不足。
畢竟秦基博的歌理應是有一定普遍程度，斷估不會只得我一人的翻譯版本。

本來昨天只是稍微在facebook翻譯過chrous，忍不住就把整首都翻了出來。

好久不見。

偶爾又再聽到《不如不見》，又再忍不住看了那年因這歌、為這歌寫的那幾句不足為道的文字。我還是好想哭，也真的哭了。

那年我寫下那幾句是用怎樣的心情去落淚，又是在用怎樣的心情去聽這一曲，大概這些都不再重要。這兩年來，無論是基於怎樣的考慮或心情，我還是一直秉乘著這個信念：不如不見。


回頭一看原來已經快第三年，感覺時間過得特別漫長，可是問自己每天幹了些什麼又驟覺時間過得實在太快。然而無關時間的步行速度，我還是一成不變地把那些思念埋藏在腦海中、心隅處每一個角落。


也許是因為敏彷如步入我後塵般正在經歷失戀的痛，但我們依然大癲大肺地笑玩著，吃得好、睡得足，沒有一絲悲痛流露出來，只是偶爾和熟悉的朋友互舔傷口，自憐自悲一下，也只有自己知道有多失控，內心的拼圖如何崩潰，夜闌人靜偶爾靜靜地在被窩咬唇落淚，我比她好的大概是我還有文字。

想起了那些年特別慶幸我們縱然失戀，生活依然過得好好的，失眠、自暴自棄、食欲不振都從來沒發生過在我們身上，卻也想起了這陣子她對我說：「妳那時候說分手的原因與惶恐，我終於都懂了，都懂了。」
她不會明白我曾經有多埋怨別人的不理解，也嘲笑過自己的不可一世，卻在看到她失戀的那刻有多想她不用去理解。看到她，我察覺到自己有多不中用、有多令自己不齒、有多想唾棄我自己。

妳問我：「好好的，為什麼就變成這樣了？」我忍不住說，從來都沒有好好的，有果必有因，不過都是我們一早種下的過錯。


有時候倒是寧願自己和別人一樣，哭得聲嘶力竭、失眠、絕食，然後過一陣子就雨過天青，又好好的重新處一個對像，不像現在這樣，獨自一人出演拉扯的獨角戲好幾年，還是沒有結局的爛攤子。

我對自己說不要再自甘陷溺於那個沼澤中，是時候走出來，所以新一年絕對不再主動提起他了，看見友人的樣子我真的想走出來了，於是現在倒是覺得與其不如不見，倒不如見一面對他說一句：好久不見，狠狠地把傷口挖開，就什麼都見光了，也沒什麼好痛的了。
畢竟真正在尋找的，倒頭來只是回憶中的那個人、那件事、那段碎片。


//似等了一百年 忽爾明白
即使再見面 成熟地表演 不如不見//


生活依舊持續，試，依然要考唉。

後來我們會怎樣？

好久沒寫點什麼。

但說實在也不知道能寫出什麼，沒有在腳踏實地生活，過份悠閒的人生成就出一片空白。如此的人生，能夠寫出什麼呢？

沒有很忙，可是也不特別覺得空閒，就是每天睡睡覺、讀讀書、餵飽一下自己，偶爾和朋友聊聊天、在心內喃喃抱怨對方讓我看不慣的一點小事，獨自一人逛逛街、暗裹慶幸十二月的多倫多竟然還未下雪、卻同時擔心著天氣的反常。

就這樣一復一日、無所事事，不知在幹什麼。

總想著幹點什麼把時間的空白都填滿，可是看完書、默默躺在床上的時候又在想，何苦為難自己？

說起來，近來的睡眠質素好像沒有從前那麼好，令我有點擔心。

是不是近幾年睡太好，要擔心的事太少、壓力不大，用不著睡眠去逃避現實，所以睡眠這件事於我來說已經不太需要呢？

可是我想逃避的事有那麼多，不想理會的事堆積如山，睡眠這件事怎麼會夠？

可能真的睡太多、太過無憂。


前陣子不知道看那裹提起的事，追求異性最重要的是自信，一直把自己放在最卑微的付出方上是得不到對方的注意，更莫說一直在嚷著苦情歌的歌詞。

看一下自己，自信我有，應該是。畢竟獅子座最不缺的理應就是自信。

但後來的事，都只有苦笑著認了。

是有多愛他，愛到自己都快失控。

一直叫自己不要再提起他，不要去想他，可是生活中的絲絲縷縷、每滴細微之處我都不禁拿記起他，會把他和身邊每一個人比較。

我根本就自己心甘情願地踏陷進名叫他的沼澤了。

新一年，絕不要再從我口中主動提起他了。

以前教business的老師有說過，要把一件事養成習慣需要持續21天，裝著裝著，大概就會成為習慣，習慣不再說起他，沒有再把他說出口，大概他就能在我腦海裹漸漸封塵。

像我現在這樣偶爾就把他拿出來抹抹掃掃，捧在手裹仔細觀看一番，要怎樣去忘記呢？

那樣大概會比較容易重新接觸外界，不然我這一輩都不用去想起別的男生了，也被豪罵得夠本了，他都快要放棄我，被一個自己看不起的人放棄，這是要多失敗？

距離新一年還有二十多天，就由得我盡情地去想他一次，然後把這彷如單戀的糾纏繩索放開，讓自己過得更好，看他如何幸福。

縱然內傷也不想把表面的傷口撕開了。


都已經主動離座兩年，何必矯情？

再倒霉也不過如老K所說，不就是找不到一個伴你走到盡頭且你愛的人？反正我身邊合得來的異性不多，Les的、Gay的朋友卻隨手一大堆，再不濟就和他們湊合湊合，把自己變成Les好了，不然就和他或其他找不到伴的Gay開開心心過日子，總會有我們這種錯失了愛人、不知道怎樣再愛卻又不想隨便找個不愛的伴侶過下去的煩人。

真的。

再不濟就找老K過下去吧，最麻煩不過就是迫著要陪他到北京生活，然後每天看著他和一大堆男生搞曖昧。

有什麼大不了要和自己過不下去呢？




哎，用QQ音樂的明星桌面功能，一收起chrome就看見Justin Bieber，簡直噁心自己。