2012/05/31

思想。


經過歲月的磨蝕後,你會發覺…

自己仍懂得幻想。
只是那些幻想不再「天馬行空」,而是幻想自己能夠在草地上騎馬、在天空上坐飛機,這些已經是我們的幻想。
所謂幻想,配合現實,都變得實際許多。
然而,再實際,它也不過是不切實際的幻想。

自己仍然有理想。
不過那些理想再也沒有興趣的成份,你甚至找不回自己的興趣到底是什麼。
你只想賺取到足夠養家、養自己的生活費,至於工作是否自己的興趣都沒太大關係,會在乎的只有工作所賺取的金錢是否足夠生活。
大學選科目時,問你有興趣些什麼科目,你會答:踏出社會後,有人請的科目。
賺錢,彷彿成了我們的興趣。
至於興趣,連自己也不知道那是什麼。

自己仍然有夢想。
小時候的夢想是成為歌星、變成超人、做世界英雄、香港小姐;長大後,你會發覺你的夢想是…成為李嘉誠。
有些人的夢想沒那麼宏大,只想買幾幢樓,坐著等收租,成為一個能安居樂業的小地主。
不過,既然是夢想,那就意味著要奇蹟的出現,你才可以實現。

在社會、在時光的摧殘下,我們都變得更「成熟」,更「實際」。
連我們的幻想、理想、夢想,都變得腳踏實地;
不過在香港,這些「腳踏實地」的想法,卻有可能變得不切實際。

香港,小小的一顆璀璨明珠,能發熱發亮的只有那少數人。
大多數的,太概都是襯托著明珠的暗闇,沒有黑暗的話,明珠再努力發光也不能顯出它的奪目。
只是那些看不見的黑暗,卻永遠活在影子之中,翻不得身。

這就是香港。

充滿著懷抱夢想的人,卻同時沒有真正的夢想。
我們的夢想,就不過是能成為明珠的光輝;
至於明珠本身,我們根本不會奢望,亦不懂奢望。

香港有個金句王--黎明,他說:「核心既外圍,係核心既內圍。」
我想了很久,搞不明白。
但若然套落在香港身上,我猜我明白了。
若然沒有千百萬蟻民作核心的外圍,就成就不了那處於香港核心的李嘉誠。
但這句說話卻有句潛台詞還未說出來:「核心既內圍,卻不等於核心既外圍。」

香港的成功,七百萬螻蟻皆是有功之士。
李嘉誠的成功,七百萬螻蟻皆功不可沒。

不過……
香港的成功、李嘉誠的成功,卻不等於香港人的成功。
因為……
香港人沒有成功過。

我這隻蟻,只想公屋不用再加租、言論自由不再被限制、政府不再訂立千奇百怪的草案、文化得以發展、大學學位增加、通脹不用再加劇、畢業後有份穩定工作、有一個蝸居讓我由蟻進化成蝸牛……
很平凡吧?很實際吧?
只是,每個都可笑得荒謬。

好吧,那些其實是一個事不關己的妄想。
因為我總妄想只要這樣,我的生活會變得更美好。

但真實卻是,無論怎樣改變,我還是不會滿足吧。
一定還有千千萬萬的問題我想有人去解決。

不過,還是說說罷了。

所有人都等有別人站出來解決問題。
所有人。

若然你問我,我真正的夢想是什麼,有沒有存在過。
大概,它只在我還未懂事之前存在。
現在,香港的一切都把它擦得一乾二淨、毫無痕跡,再想不起了。

可能有朝一日,我會連我曾經有夢想這件事,也忘記吧。







好吧,也有可能我把一切都歸咎在香港身上,為自己脫罪吧。
so ? that's mean nth.



2012/05/25

galaxias!



I'm gleaming, sparking  また逢えるように
dreaming, breathing  また逢えるまで
gleaming, sparking  星合いの夜




我所祈願的,不過就這麼簡單。


2012/05/16

DSE時間表。


http://www.hkeaa.edu.hk/DocLibrary/MainNews/press_20120516_chi.pdf


DSE時間表出了…
對於自己一年也不夠後要正式獨自出走香港,感覺還不太真實。
實際上,直到現在,要到加拿大繼續生活這件事真的毫無真實感可言。

或許是因為,自己一向都會到加拿大讀書,只是停留的時間不長的關係,所以當這次叫我真的到那兒定居四年,彷彿是個還未曾發生的南柯一夢。

不安感還是有一大堆。
到那兒後,我該做什麼、我要做什麼、要到加拿大那一個地方、要怎樣過活、要讀什麼學校,完全混亂得一塌糊塗。
我根本未曾設想過,即使我知道問題一直存在,它一直都在我腦海深處等我去解決。
然而,現在的我,還是未曾想去解決。

當時間表出現後,
我知道,
自己真的要走了。

我也想考到個好成績,然後留在香港繼續渾渾噩噩定閒遊下去,繼續當一個不稱職的學生。
當初,我宣稱自己除非考進港大,否則也不留在香港讀了。
事實上,我連自己能不能進入香港的大學也是未知之數。
現在,我忽然覺得,若然浸大、中大能收錄我,留在香港也未嘗不是件好事。
只是我明白,那只不過是懦弱。

我渴望獨自己一個闖世界,我要做的,是走出這個框架,看見我多我未曾看見的事物。
獨自一個其中一個原因是,這世界沒有一個完全的個體,能完美地明白另一個個體。
我想做的、我渴望的,都無人明白。

只是我一直害怕。

我害怕孤獨,
害怕寂寥,
害怕一個人的黑夜。
我害怕孤立無援,
害怕疏離,
害怕……

有太多太多的東西,總覺得自己應付不來,總渴望有個人在旁聽我說話。
只是有許多事,你都必須一個人去做,沒法子。

我還能如何呢?
就不過是,繼續走下去,就這樣子。

去吧。
妳會走得更好,學得更多的。
相信自己,相信。

就只能盲目地相信。

離開香港,才明白自己對香港,確確切切的有一份情。
有一份情,因此才更著緊香港。
雖然自己只是微不足道的一份子,參與抗爭不多,關心的也不少。
但依然恐懼五、六年後,當我再次踏足這片土地、故鄉,已經面目全非。
我不是在說建築物、外型等問題,而是,在香港人內,真真正正的核心價值,與我們應有的權利與義務。

我怕自己回來後的那一刻,對香港心淡。
在那刻霎時發現自己對香港再無任何留戀。
回來,只是為了見朋友、見親人、見父母。
就如一趟「旅遊」,只是觀光與探親。
然後我會選擇到加拿大定居…
多令人心痛的一刻?
我完全不敢想像。
只希望那一天,永遠不會來臨。

寧願世界末日,也不願看見情、淡泊如水。



2012/05/06

進步。


這麼多年,其實自己一點也沒有進步過吧?


I will fuck you if I'm gay no way? 
残念でした これ 決定!!


好想去日本看RADWIMPS或者SPYAIR的LIVE:(


2012/05/03

後悔。




許多時候,人們總渴望時間能回頭,又或者希望自己能重新誕生一次。
這樣,人們所犯的錯,所錯過的事與機會,再也不會發生了。

只是,我覺得,這全都沒用。
若然真的時間倒轉,即使沒有再犯下同樣的錯誤,沒有再錯失機遇;我還是會犯下其他的錯,與其他的機會擦過。
況且,時間倒轉又或重新,也不知自己會不會忘掉一切。
即使沒忘記,誰又知道第二個決定,邁去的是更美好還是更糟糕的結局呢?
又有誰知道,可能自己會再次作出同樣的決定呢?
又有,誰知道呢?

世人皆如此,好了舊傷,忘了痛。
我們該做的,大概不是後悔。
止步不前,站在原地百般後悔只是徒勞無功。
我們要做的,大概是繼續走下去。
繼續犯錯,繼續彌補,繼續人生。

反正,我們也沒法擁有時光機或重回媽媽肚子的機會了,不是嗎?
所以,也只能這樣了。

也只能這樣了……