過。

如果要說這年過得怎樣，太概會是「平淡」。

我從來都是個喜歡傷春悲秋的人，不然怎樣寫出一篇又一篇自我憐憫般的記錄？
只是在這個好像有點看開了的年尾，什麼感覺也湧不上來。
不算開心，但也沒法悲傷起來。
可能會有人說我不懂珍惜，這樣便應該值得慶幸。

是的，我沒法珍惜。

到這一刻，我才知道我多麼犯賤。
為了自己的生活過得更精彩。
我渴望被傷害、被背叛，然後發洩。
就為了擁有更多情感，寫出更好的東西。
當大家也待我好時，我完全承受不住，覺得，太過沉悶。

對，我犯賤。
其實我真的犯賤。
興風作浪，大概就是我這類人。
只是，沒有付諸行動，但心中卻一定叫喊著，渴望有什麼事件能發生。

－

在年尾沒太大感受大概也是因為我漸變得冷漠。

再也沒像從前般那麼地重視一個人。
大概是因為你不重視我，我也沒必要相對地付出的關係吧？
總不能一味地要我先付出，為何偶爾你也不做做主動的那方？
不是我不能主動，但一路走來，我也做主動的那個角色，難道這路走下去我還是要當同樣的角色嗎？
不能調換嗎？

重視，並不能單單放在心中。
別人是不會明白你心中在想些什麼的。
因此，在我這一路說了這麼多之後，你也接受了這麼多後，卻從來沒表示過什麼，就只是一味地接受。
當我累了，停下了。
你做的並不是回應，而是另覓一個會重視你的人。
那你叫我心怎能不冷？

因此。

我放棄你。

我並不是一個有如此耐力的女人。

－

要說這年沒大起大伏，其實也不然。
只是，我漸漸發現，很多事情並不能令我如此深刻。
至少，不能讓我將那種感受維持直到現在的，就不算深刻。

我發現有近來我有很多事往往都只在事後的那一剎有感覺。
要說能讓我大起大落的事不是沒有，只是都是在那一刻、那一剎。
要我現在記起，實在有點難度。

也許是我真的看化了。

也許。

有許多事、許多感情、許多感覺，過了，就過了。
回不來，就是回不來。
再也找不著。
沒法強求。

所以這年也許，也算平淡。

－

感謝這年來陪我走過一段又一段回憶的朋友，陪我撐過一個又一個低潮的同伴。
我會記著誰人待我真的好過。
至少，是不求回報，真心的好。
即使到最後，我還是愛把自己困在自己設的圍牆內。

chy、yoyo，感謝你們在這五年後，還是在我身邊的摯友。
有些事、有些人，你真的不知道誰會和你撐到最後。
希望你倆都能前途錦繡。
我們幾個是因為時間的磨合，而成為必須搭著肩，一起走下去的同伴。
希望在未來，我們不會因時間的消逝而漸行漸遠。
時間，這東西真的很微妙。

yyt，鏡子呀鏡子，說了再多的話，大概也沒什麼用。
因為人很善忘。
我倆一拍即合，大概是件好事，也感謝你這幾年來一直在我失落時陪伴我。
tina，感激這位貌似沒腦，實則上機關算盡、市儈得無人能及的朋友。
感謝你一直都無條件地陪伴我撐過我自己陷入的低潮，陪我四處逛。
感謝你一直都無條件聽我傾訴，明白我苦處，並一直提點我、勸我，甚至不覺意地哄我開心。
wch，大概是你比我多吃兩年飯的緣故，成長的路，其實真的很難獨自走下去，由其是當我們都迷茫的時候。
你處事成熟，有時候，太過成熟。
和你傾談，和你玩樂，和你吵鬧都真的令我很開心。
成年了，我衷心祝你不要過份成熟。
也許我還不太值得你信任，並說出一切給我聽，但至少，我能有些時候聽聽你苦處，幫你分擔一些，我也覺得很慶幸。
祝你，能找到個你真心信任的人。

mwn，感謝命運讓我認識了你。
這個學期，你陪我真的很多。
但始終認識的時日短，信任，這東西，大概都被人磨滅了不少。
我期望，你真的會是會登著我走下去的那個。
怎樣也好，感謝你，感謝你這半個學期陪我去了那麼多地方，玩樂了這麼多，分擔了這麼多的秘密。

mmh，五年了。
你在我身邊一直默默地待了五年。
我們都不是常在對方身邊伴著的人，只是，都沒冷下去，真的很神奇。
由其是學日文之前都沒淡下去的日子。
太概，維繫這段友情最落力的人，是你。
可能對你來說，你根本沒怎落力。
只是我覺得，不對一個人丟淡，是難事。
感謝你，朋友。

感謝，曾經在我身邊的人。
以上幾個，大概是我在中學時期，最感激的人。
至於其他，我也感激，但路遙知馬力、日久見人心，有些都淡了…淡了……
要學懂堅持，與放棄。

我沒法反抗，也沒法批評。
那是沒有錯的，純粹是我接受不了。
因為沒有資格能夠反駁。
唯一能做的，就是狠下心，放手。

－

我不是大方的人。
沒提及而又好像是我朋友的人，都算了。
新一年，希望對我好的人，都能夠願望成真。

胡思亂想。

一個人，夜深時，乘著空寂的巴士歸家。
街景再熟悉，卻還是沒有一幕能刻印在腦海中。
轉眼，即過。
並不為其他，只為自己沒有留心。
看著一盞又一盞的街燈、一塊又一塊的廣告牌、一家又一家的溫煦，想的，卻不過是一堆廢話。

一堆，庸人自擾的廢話。

巴士與夜晚，就是令人寂寞。
寂寞與空洞，就是胡思亂想的最佳拍擋。

八月。

如果可以，我想我會說愛你。

八月，那是我愛你的證據。

想。
想就是想。

BE FREE。

又是歌。

每次每次都是歌令我有靈感去想起文字的存在。

－

網絡上其實要找到這首歌的中譯歌詞並不難。
只是我手寫我心。
翻譯也如是。
心情低落的人，寫出來的文字亦自然較悲傷。
明白與理解，又或者有體會的人，譯出來的，可能也不一樣。

但畢竟，都是一廂情願……
你又明白麼？


－

Greeeen - Be free

夕焼け空が ああ あんなにもまぶしくて

日落時的天空　呀呀　也不是太過耀眼
熱を帯びた 僕ら 互いに心寄せた ああ
熱情的色彩　讓我們的心緊緊相連　呀呀

親のすね かじったり (yeah)

依賴著雙親過活
友達と 笑ったり (yeah)

與朋友一起笑鬧
戻らない時間だけが過ぎていくよ

雖然回不去　但還是要繼續過活
ときめいて 悩んだり (yeah)

感動　煩惱
夢を見て 『涙』

在「淚」中看見夢想
もっと強く 生きていけたらな

要更加堅強地生活下去呀

春夏過ぎて秋冬が来て 時は戻らない刹那の中

春夏漸過秋冬驟來　時間就是在無法回頭的那一剎
もしも世界が嘘だらけでも僕ら2人ならばいける

即使整個世界也在說謊　只要我們兩人在一起就可以了

君と出逢い いずれ 別々に歩いてく

與你相遇　終有一刻會走上各自各的道路
とても普通な そんな 雲のような事でした ああ
這其實是非常普通　如流雲般的事情　呀呀

『涙雨』乾いたら (yeah)

「淚雨」乾了的話
少しまた 歩き出す (yeah)

再次稍稍地踏步向前
止まれない! 感情が傷ついても
停止不了　感情的創傷也是

求めたり 悔やんだり (yeah)

追求　後悔
愛しくて 『涙』

喜愛的「淚」
もっと遠く もっと遠く 飛んでいけたらな
向更遠更遠的遠方飛去吧

灰色空の街のどこかで 意味を忘れた人々の群れ

灰霾的天空　街道的某處　忘記了人生意義的人群
『人の定め』は出会い別れの中で見つけ探していく

「人的命運」是能在相遇與離別中找出的

何故僕らは 心を乱しながら…

為什麼我們的心這麼亂…
泣きたいのは誰? 切ないのは何故?

是誰想哭泣？又是為了什麼而受傷？

確かにいつも僕ら 互いに気付くそこから

的確　由從前開始我們一直互相注意
かなり混ざった想いが許し合うことで癒されてた
相比起混亂的想法　原諒令人痊癒

僅かな温もりを求め合う中で プライド日々重ね合わせ

在彼此僅餘的溫煦中找尋　自尊也會隨日子找回
2人の日々流れ 明日へ! 明日へ! 明日へ!

兩人的時日流逝　步向明天！步向明天！步向明天！

BE FREE 悲しい事は全部 置いていこう

把悲傷的事全部置之不理
BE FREE きっと明日晴れるよ! 信じている…

明天一定會放晴！這樣地相信著…
BE FREE 流れる川は今日も 過ぎ去ってく

潺潺的川流今天也一去不返
BE FREE きっと今夜僕らは 強くなれる

今夜的我們一定變得更加堅強了

春夏過ぎて秋冬が来て 時は戻らない刹那の中

春夏漸過秋冬驟來　時間就是在無法回頭的那一剎
もしも世界が嘘だらけでも僕ら2人ならばいける

即使整個世界也在說謊　只要我們兩人在一起就可以了

BE FREE…

－

BE FREE。

其實不是說叫人放你自由。

而是，

叫你讓自己自由。

束縛著自己的向來是自己，並不一定是你一直依賴著的雙親。

回不去又怎樣？

生活還是要過下去。

唯一能做的，也只不過是更加堅強地活下去。

一直找不到時間所在，只能在腦海中回憶，

因為你一直所耗用的，就是時間。

時間，

就是你抓不住的那一剎。

時間，

就是你只能回頭看的那一剎。

相聚、別離，從來都是正常不過的事。

「不應有恨，何時長向別時圓？
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。」

如流水、流雲般流過、飄過，

轉眼，即逝。

又何需如此著重與傷悲？

又何需看著那朵浮雲，依依不捨，直至它飄出你的眼角，你只能在心深處懷念？

又何需如此惆悵與落寞？

一切，皆是過眼雲煙。

然後，在相逄、別離。

如此重覆千萬遍，心，豈不是要支離破碎？

何需那樣執著呢。

離離去去，這就是「命運」。

把事情都放在一邊，

然後，放自己自由吧。

朋友。

現況。

我愛五月天。





如果說了後悔　是不是一切就能倒退
回憶多麼美　活著多麼狼狽
為什麼這個世界　總要叫人嚐傷悲
我不能了解　也不想了解

我好想好想飛　逃離這個瘋狂世界
那麼多苦　那麼多累　那麼多莫名的淚水
我好想好想飛　逃離這個瘋狂的世界
如果是你　發現了我　也別將我挽回

想了你一整夜　再也想不起你的臉
你是一種感覺　寫在夏夜晚風裡面
青春是挽不回的水　轉眼消失在指尖
用力的浪費　再用力的後悔

飛過那片　茫茫人海　下個路口　直走或轉彎
長大太慢　老得太快　等得太久　結果太難猜
我的故事　被風吹散　我的明天　我從不期待
所以現在　我只想要　我只想要

－

經過了漫長的等候　夢想是夢想　我還是一個我
那時間忘記挽留　最美時候　不經意匆匆的放過
曾經想擁抱的彩虹　盛開的花朵　那純真的笑容
突然有風吹過　那一轉眼　只剩我

我不懂　人世間的那些愁　他為什麼要纏著我
到底這會是誰的錯　還是我不放手
喔　人世間的那些愁　這世界給我的幽默
這是不是要告訴我　潮起終究潮落
總要有人來陪我　嚥下苦果
喔　再嚐一點美夢　要等你先開口　那冬天才會走
有些人經過我身旁　住在我腦中　在我心裡鑽洞
有些人變成相片　堆在角落　灰塵像雪一般冰凍

時間如果可以倒流　我想我還是會卯起來蹉跎
反正就這樣吧　我知道我　努力過　
我想到　遙遠遙遠的以後
會不會有人知道我　在這個寂寞的星球　曾這樣的活過

喔　遙遠遙遠的以後　天長和地久的盡頭
應該沒有人能搶走　我永遠的感動
總要有一首我的歌　大聲唱過
喔　再看天地遼闊　活著不多不少　幸福剛好夠用
活著其實很好　再吃一顆蘋果

活著其實很好　再吃一顆蘋果

－

其實我很愛Mayday。

除了阿信很帥、歌曲很好聽、很入腦外，最愛的是那歌詞的意境。

總是總是說中了那些我想說的事。

潮起，終究潮落。

曲終，必人散。

不變的定律。

可悲的定律。

反正，其實也只能這樣吧？

而那遙遠的以後，有人會知道我曾經在這寂寞的星球，狼狽的活著過嗎？

有些人進駐我心，有些人終究是個過客。

最可悲的莫過是，

有些人，他曾經走過到你的心，然後隨著年月，你終究暪不過自己。

他，亦只不過是過客，並非如你想像中，他會留在你心中。

而你，亦未曾如你猜想般，走入過他的心，停駐。

而最痛苦的是，

一切，都要事過境遷後才發現。

是故，我們也只能無奈淒苦地恥笑著自己。

接受吧。

也沒有能不接受的道理。

難道，不是嗎？

最後的最後，我們也只能感嘆，對的人，總不出現。

而你，又或我，都沒有強迫改造自己的能力。

最起碼，我固執得比石頭還堅硬。

我確信，找不到的就是找不到。

不對的，最終也只能不對。

勉強不來。

蘇軾。

其實每次上文學堂我都不禁懷疑蘇軾你和你皇上「有路」。

不然堂堂一個皇上怎麼這樣偏心於你？
你又何必貶到遠處卻仍處處掛念於身在皇都的他？
哎呀！別裝了你倆！（羞）
王安石與司馬光等人新法舊法什麼的根本不是重點！
他們其實志在拆散你倆吧？
真是可歌可泣的愛情故事呀Q_Q　（蘇：小姐你多想了……）

（題外話一枚：其實王安石與司馬光也只不過是打情罵俏，罵到上龍殿罷了。）（笑）
（王＋司：呸！）
（好啦好啦，那鬥氣冤家好了吧~v~真扭彆的兩人。）
（蘇：小姐都說你多想了……）

其實你弟弟也很有嫌疑！
不然甚麼在水調歌頭：「兼懷子由」，依我之見，實在是：「志懷子由」才對吧？
皇上你豈能分散他倆兄弟呢？
他倆可是痴情至「與君世世為兄弟」的地步呀！

喔！
我知道了！
皇上你是在呷醋吧^_^？
我沒猜錯吧^_^？
好吧，若是如此我便放過你吧（笑

－

以上，文學堂的無聊妄想。

－

話說，小女子已經腐入膏肓，無藥可救了。
看來今年的腐之程度比上年來得嚴重。
我已經禁不住在堂上對古人YY了，何其悲痛呀Q_Q（<-此人其實在堂上YY爽得很。）

謊言。

其實我也只不過想找個人倚靠。

-

人與人之間，每三句，有一句是謊言。

-


風漸漸變得有一絲寒意，這樣的時候更想要你在身旁。
每當走過那道橋 ，即使直到現在也仍會回憶起。


你現在還記得嗎？
我們發出的笑聲，還有眼淚滲透的景色。


因為你一直在我身邊。
因為我覺得你一直會在我身邊。
那時候我沒有發覺，直到你離開才開始知道，你那比誰都溫暖的笑臉，現在的話，一定能好好地感受那份溫暖。

風給我帶來了回憶。


儘管如此，季節還是無情地更替。


無聲飄舞的落葉，伴隨那天你留下的話語、在黃昏獨自一人思索的背影，漸漸淡去。
在朦朧的記憶中，尋找你的身影，把這個曾想和你一起過的季節，和已逝去的那些日子一起看清。


「過得好嗎？」
這樣的話應該能說出口吧？
感受著漸漸變冷的秋風向明天前進。


如今各樣的景色和時間都已成過去。
臨近冬天的腳步聲和忽然停止的時針。
呢喃已隨風漸漸遠去，觸碰不到。
請你像那天一樣，不要忘記笑臉，請保持笑容。


在這風送來的香氣裹，對你的記憶慢慢蘇醒。
幸福的記憶中，那笑臉現在看來十分耀眼。

隔。

你遺下了我，卻又不願放手。

我站在你身後看著你歡愉的背影，不敢伸手觸碰。
害怕那是道海市蜃樓，又或是一觸即逝的幻影。

最害怕的卻是，你回頭。

臉上卻是煩躁、不耐煩的神情。

是故，我願遠離。

我願保持距離。
讓我不會打擾到你，你也不會厭煩我的距離。

那道距離，名叫「隔膜」。

也許，過後，你我只是個曾經熟知的陌生人。

曾經的，過去。

去吧，我會永遠珍惜你，值到下世紀。

可能有些事，最終都只能埋在心中，然後成為墳下孤魂。
凋清。

UT。

可能是天性使然吧，我不喜歡溫書。

正確點來說，我只是不愛看要考試的教科書而已。

若然一切書都不是教科書，我想我會超樂意看的。

即使要我重溫再重溫。

天生，我就愛看書，卻就是不愛教科書！

家中有小說、有漫畫、有文學書、有傳記、有社會文化、有政治式的書，全都是我自己要求買來看的，除了教科書。

為什麼要考試呢？

其實我不討厭考試。

因為對我來說那是另一種形式的放假。

因為我從不溫書，要測驗、考試，我也是兩手空空，在測前十五分鐘不斷把知識強塞進腦瓜兒之中。

但我就是討厭這種形式的讀書方法，考試就是為了測試你有沒有讀書。

真的有這樣的必要嗎？

可能這樣說有點自負吧。

只是我真的覺得這樣強制性地學習真的沒必要。

學習難道不是要自主性才有意義嗎？

一直被動地強制性學習，根本不是同學真正想學的，何苦呢？

這樣把知識塞進腦中也不見得他們愛這類知識呀。

這種學習形式其實有點超越了我的底線，我愛知識，可是我討厭這種教學方法，於是我愈來愈懶得溫習。

我不喜歡被人試探的滋味。

我猜也沒幾個人喜歡被人試探。

若然通識、文學、歷史、科學、數學、英文都不用教科書強制性學習就好了。

我一定超愛上課的。

其實在看見同學們拼命溫書時，我在心底問他們：「有必要麼？」的同時，也不禁自卑起來。

自卑在於看見他們這麼勤力，努力埋頭計數時，我手上卻拿著富奸的獵人第七集（我早已看過，只是重看而已！）和水泉的銀色域。

真是慚愧。

成功。

見低踩、見高拜。

－

有時候，人成功了，要回頭望望。
不然，連原本的自己是怎樣的也會忘記。

妳，是從這樣起步的。
然後，當妳走過這段開端後，妳遺留下了我們，用不耐煩的眼神看著我們，厭棄我們走得慢，強迫我們追上妳。

想法與現實往往是兩回事。
妳能力好、妳起步快。
但又何必勉強我們追上妳呢？

就像一個男生，富有、帥氣、聰敏、溫柔體貼。
名副其實的絕世好男人。
他喜歡了一個女孩子，只有樣子美好，但愚蠢、土氣、粗枝大葉，更遑論門當戶對，但這個女孩一直能進入他的心扉，為低潮的他引路。
喜歡上就沒法子，他把她娶進家門，她搖身一變成了灰姑娘。
後來，他強迫她學習一切一切禮儀，要她變成知書識禮、「入得廚房、出得廳堂」，好讓他不會在親朋戚友面前丟架，用盡一切方法讓她配得上自己。

女孩倦了。
原本女孩就不是很喜歡這男生，只是對他稍有好感而已，後來的一起已變成習慣，看見他低落只是不捨，到今時今日的婚姻，剩下的只有無奈與迫不得已。
在這個容許我稱作「半桶水」的婚姻下，感情還未維持好，女孩又何得何能忍受這種地獄式的折磨？
還要承受男生的催迫，迫使她以最快的速度成為他理想中的妻子。

女孩承受不了，在一次吵架後，她沒有留下隻言片語就已經走了。
男孩也受不了，受不了女孩的缺點，他在想：為什麼他的妻子這麼笨？為什麼她的妻子就沒有上進心？為什麼就不可以努力學習？

女孩回到她那個被男孩視為不雅的世界。
男孩也回到他金碧輝煌的羅馬大路。

他們各自的未來。

那到底是誰的錯？
你們說說看。
若然一定有一個較錯，是誰？

誰明白？

－

那是我的境況。

我是個女孩，我只想回到書本的世界。

容許我是個文藝女孩，不要強迫我。

－

つながるこの道のどこかにいつか答えがあるといいな。

厭惡。

已經再沒有幾年前那份精力和人玩一場勾心鬥角的人際遊戲，要我再猜想別人心中想什麼，很累、很疲倦。

老實說，現在單單是和人談話、接觸、認識新朋友，我也懶。

何必呢？
我有cmc、chy、yyt、whc就已經夠了。
和其他人說什麼他們都不明白。
已經沒有那份心力去把我的言詞美化。

我呀，知道別人可能會覺得自己態度很差，但其實我想說的就說那句。
只是比較直接，比較不留情面，比較不婉轉而已。
放過我吧。

即使獨自一人也沒所謂，我落得清靜，我想看書。
其實我也挺孤僻，可是，我愛。

從以前起就覺得自己不是喜愛熱鬧的人，間中也沒所謂，多就無謂了。
我愛的只是幾個人圍在一起的感覺，頂多五、六個吧，其實六個也已經太多了。
還要是不討我厭的人在一起。
我愛的那種熱鬧是在人群中，只有寥寥數人是自己的朋友。
這種熱鬧才是我愛的。
讓人群都在身邊走過去、走過來。

人來人往，又有多少是知心，又有多少是沒利用價值的過客，又有多少是曾經的利益對象？

都倦了，就算。


應酬，
接觸，
交際，
聚會，
慶功。

饒了我吧，我對這些沒興趣。

除了你們不是對像外，我不想笑。
笑累了。
其實我不覺得有什麼好慶祝的。

在政治角度看，選舉，無論正當不正當，是不是光明正大，都是齷齪的，令人不恥的。
選舉，不過是一群愛好領著頭銜、愛出位、愛出風頭、愛裝正義之士、愛權利、愛名氣的人所舉行的。
不理你是不是有齊以上幾點，反正總有一、兩點。
不理你是不是嚴重，反正或多或少有以上心態。
不要跟我說你被迫、為了幫人而迫不得而，你有權拒絕。

反正沒好事。
人和人之間相處，總沒可能全是好事。

當選。

首先，多謝各位既支持。
第二，我地……

……

其實我廢up緊，因為呢到根本無人黎睇。
應該話我識既人唔會黎睇。

參選既過程係辛苦、係好玩既。
選舉個陣個心情係七上八下、擔心、渴望當選既。
當選個一刻既心情毫無疑問係開心！
但接下來就要面對接踵而來既挑戰同問題，仲要逐一面對各類問題，希望我地十三個人可以一齊撐落去，各盡本份啦！

但最大既問題就係……幾時離開？

-

唉，我好唔知足。

－

何事我會妒忌我會擔心魔鬼搶走你
那些配角 太討我厭 我想將佢地 變作空氣
太緊會不會散 誰決定緣份期限

UA。

還有兩天。

－

落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選、落選。

原諒我。

實在太害怕。

可是我覺得會當選！
怎算好？

10.12

有時候，我會懷疑自己。

懷疑說出那些可笑的話語、打出那些美麗的文字的人，到底，是不是我。
還是，是一個在我身體內沉睡的怪獸？

是我嗎？
那真的是我嗎？

如果能，我願付出一切，去交換世界末日。

這樣地日復一日，又有何意義呢？
這一切一切的名詞，與世界的運作，又因何而存在呢？

社會、世界；世界、社會，自己。

自己。

重陽上山頂。

2011.10.06 :)

多謝Tina、yyt、vicky wong真係陪我癲！
重陽節上山頂，為左食雪糕:D

多謝你地呀朋友！
tina講一講就發現，咦，原來真係「歷城記」班底！笑了！

呢張相影得我好靚，靚到嚇一驚（笑）。

突然發現，原來我同CMC個班人既作息時間真係同普通學生好唔同。
可能因為打波既關係，平時都打到好夜先返到屋企。
又可能因為我地幾個由初中就已經係打波打到球場熄燈，然後仲要係隔離公園hea幾粒鐘，hea到凌晨兩、三點先肯返屋企咁，但其實第二日要返學咖啵！
唔使返就會仲過份，四、五點先「散band」。
再加上有可能係體力較一般人好，又或者習慣左，即使家陣聽日要返學，但仲出到十二點幾街都無乜問題。

同佢地既作息真係好唔同……





－

今日有人問我有無拍拖。

其實我好想搵人講下「你」。
但諗深一層，講又有乜用？
反正你都唔係到，而我又繼續沉迷落去，結果都係不外如是，一早已心知。

然後有位人兄除左我隻戒指，見到「hin」呢三隻字。
佢問我係咪送比我既人。
係。但係又如何？
已經係曾經。
但呢隻戒指我會留低，並唔係為左紀念曾經。
而係為左紀念一段比我利用得心甘情願，且虛假得你我心知肚明既一場愛戀。
呢段愛戀，係真實存在過；而情感就係虛無，純粹係單方面。

留低，只係為左我既歉意。
直到現在，我依然內疚。

－

在這個不停有意外的世界，只能過一天算一天。
想了一整夜，我不回你不回，
沒有辦法改變、不改變。

寂寞、寂寞，就好。

看了王貽興的寂寞寂寞就好。

沒看完。
但碰巧，我有兩位表姐，她們是姐妹，我有位仍未出嫁的姑媽。

看著我的姑媽，我想起韮露表姑。
只是她話太多，且看不出是一個真正想要愛情的女人。
可能，只是看不出。
她什麼都愛幫人決定，什麼都以為自己是對的，是故，她沒能擁有愛情。
也可能，她自己也知道自己不能擁有愛情。

至於我兩位表姐……
由小時候開始，我已經覺得她倆都很漂亮、很溫柔，她倆歲數都和我相差十多年。
雖然是兩姐妹，但大表姐的樣子像混血兒，表姐則較普通。
大表姐雖溫柔，但較開朗、較懂應酬；
表姐則是現代式賢良淑德的女子，不懂下廚，卻是現代少有的安靜、溫柔，比誰都孝順父母，與她一向珍愛的黑色長髮匹配。

我喜歡表姐。
她不像大表姐。
雖然她倆感情很好。

我不是不喜歡大表姐。
可能是小孩子的直覺。
現在回想起，我還是弄不清大表姐的笑容。
那是，真心的麼？

我小時候總愛黏著表姐，愛替她綁辮子，可惜一次也沒成功過。
不是因為不喜歡大表姐，只是她較少與我有來往，鮮少看見她在聚會時出現。
陪伴大姑媽、大姑丈的總是表姐。
而表姐，總會在親友聚會時，帶我到街上逛，逃離煩囂酒樓，在佈滿飛沫與客套的地方逃出。

我倆會到樓下的便利店，在飯前吃一串魚蛋；會到附近的快餐店，吃一個雪糕或共同分享一個餐；若然時間足夠，會到最近的戲院，看一套我倆都想看的戲，然後約好不和樓上的大人說。

只是小孩子總是口疏。
一個興奮，便不少心說漏嘴。
父母總說要給回表姐錢，表姐卻從來不要。
那時年少，都不關我事。

漸漸步向少女，我會和她到H&M看減價的衣服、會和她到HMV逛各自愛聽的音樂，她總問我是不是喜愛那些東西。
我總說不是，因為我知道，我喜愛，她會會買給我，而我也不知怎向父母交代。
所以走出店鋪，我們還是到附近的便利店，吃串魚蛋，然後又約好不說出去。

是故，我對中環、上環、西環的熟悉便是由此而來。

再大一些，甚至是現在，我們說的話漸變多。
且是兩方也愛說的話，每次我倆一到姑媽家就是問：「表姐（瑩瑩）呢？」
可是我總是愛遲到，我早到她卻不在。
我倆可以在兩點見到面便一談，談到四點，才驟覺原來說好該到街逛的時間早已過了，最後只好放棄，繼續談天至六點，然後開飯。
這便是總愛與我說話的表姐。

而現在，已過三十（不知過五沒有）的表姐，卻還是沒聽過她說過她的情事。
而我的大表姐，早已嫁了一個有錢人。
我在幾年前參加婚宴時便懷疑，他倆是真愛嗎？
我不知道。

新年時我到大表姐與表姐夫在半山的家，聽聞過萬呎，而且是租的，公司有津貼，付的好像是兩萬多，包一切傢俱、電器。
只是一間電腦房，便大我睡房兩倍，兩個人住的房子，電腦房有四部電腦，很誇張。
而且表姐夫自己還有一架名車，而公司亦有一架車連司機供他使用。
而他倆現在，居住在聽聞只有的士和私家車才能完全到達的陽明山莊。
聽說表姐夫是在大行做銀行家，私下則是一間廠的老闆。
每次在新年看見大表姐，總見她的飾物貴重卻不失雅氣。

而表姐仍是每年出現在大姑媽與大姑丈身後，拿著一些禮品或大姑媽的袋子，見到我便微笑。
我也總是興奮地揮手報以她的微笑，明明就那麼近的距離。

我不知是怎的一回事。
只是我總在心底處惋惜。

為什麼？
為什麼？

這樣一個溫柔閑婉的女子，竟然還是沒有珍惜她的人，還是沒有願意為她下承諾的人。
我由小時候開始，便一直很期待表姐的婚禮，比大表姐的更要期待。
只是，到現在，仍未有所聽聞。

表姐不愛用短訴，更甚少聽到她遮掩地說一個不可告人的電話。


在上次見面時，她語重心長地對我說：一定不要在讀書時用心談戀愛，那不是該用心去做那事的時期，答應我好不好？
我聽著後，笑了。
點過頭後，她才回復她那本一直掛在臉上的微笑。
現在回想起，別有一番深意。

她對我來說是一個思辰歲數的韮露表姑。
她是我唯一一個會想親自打去約她的親人。
只是我從來沒作過這事兒，怕她忙，更怕她只不過是當我一個在那些場合上比較對話題的親人。

－

王貽興你知嗎。
你說因為那是個讀遍亦舒張愛玲的男子／女子。
而讀過你的，只不過是比讀過她們的好一些。
卻再也讀不上張小嫻了。

不是讀不上，而是真正明白的，卻再也不是張小嫻、林詠琛、鄭止靈了。

那是兩回事。
你知道嗎，
你恨心地打破了她們原來的一知半解。
你破壞了她們一向的全心全意。

－

我一直在猜，若然所有父輩親戚都死去了，我和表姐，又會是怎樣地繼續下去呢？
我又會否，成了思辰呢？

－

。



沿途看過的風景
沿途聽過的歌聲
風光有溫暖如絲的曾經


白云碰上了星星
指引著歸家的路徑


漫步看天清
如果可以令生命更動人
哪管多苦也無遺憾
冰封的氣溫 靠天真變更
簡單的窩心要握緊


La la la la la...
愿望繼續前行


還記得當初的手臂貼近
你我不再陌生
旅程從地平線上航行
尤其是孤單的一個
若未被感動過
讓晚風溫暖各位的心


前路有你的身影
停下來細聽心聲
安 定

09.29

唉女仔人家唔好講粗口。
乜道理。
做SA唔好講粗口乜道理。
FUCK.

堅係想落選。

小氣。

好啦，又係我小氣。
好啦，我又洩左氣。

可唔可以每次我諗住決絕既時候。
你地突然用一啲「攻擊性」話語「攻擊」我。

我最怕人地真心地感謝我，唔係指一句多謝個類。
我最怕被人感動我，一感動就咩報仇就做唔到。

呢啲「攻擊」比起千夫所指更令人措手不及。
所以，我諗緊我嬲左咁耐係咪我錯。

但實際上我係被人屈喎！
但你一句多謝我既溫柔……
你叫我情何以堪。

但實際上我係被人鬧啵！
但你地三、兩句又令我覺得好內疚，
係到諗：究竟係咪我錯。

好啦，我又太心軟。

－

我呢份人玩完。

偏心。

每個人、每個人都偏心於她。
有錯，也是在我身上。
我不甘、我不甘。
但又有什麼用。

誰也在埋怨，只是埋怨的對像都是我。
因為我不討人歡心。
因為我人緣差。
因為我不虛偽。
因為我的話夠傷人。
因為，我不夠她厲害。

於是，
我所作出的付出都付諸於流水。

白廢。
全都是廢物。

-

我很孩子氣，我知道。
但有誰會歡喜？
有誰會為被人冤枉而開心？

我是女人，我本來就是一個女人。
於是，我討厭，我恨。
於是，我不會再落力。
這些，都是妳們的錯。

別埋怨我，那是因為妳們而造成的。
我不希望我們得到勝利。
因為妳們根本不該得到勝利。

我渴望弄一個兩敗俱傷，
誰也得不到滿意的結果。

累己、累人。

寧為玉碎都不為瓦全。
這是我對你們的期望。

最後的，最糟糕的，期望。

我這個人本來就是一個糟糕。

－

食屎啦！
屈我！
唔好指意我落力幫你地宣傳！
我做完我應承左做既，你地指派我既，我就洗手唔撈。
吹咩！？
你地屈既！
白痴！無人中意比人屈囉
屌。

況且我一開始就話我唔覺我得地會贏。
輸到好似Ruth既慘況咁，咪開心囉。

然後最後黎一個：
「我地盡左我地既全力、參選既過程既我地最寶貴既回憶、最值得珍惜既紀念。」

哈哈。
搵鬼信咩。
我第一個唔信。

所以我唔會講出啲咁敷淺既話。
但你地無人明，點解呢啲係敷淺話。
你地只以為，我唔關心你地，我唔安慰你地。

實際上係，呢啲只不過係廢話。
我當你朋友，先唔講廢話。
若然你呢位朋友想聽廢話……
好對唔住，我對你改觀啦，

廢物！


廢物最岩聽廢話咖啦？

Guys ,dont' u think so?

悲觀。

我想在剩下的這一年好好感受與妳們每一個的時刻與情感。
那是我最後，能與妳們渡過的時光。

若然我能和M姐一樣，能瀟灑地走得一聲不響、毫無音訊，那就好了。
可惜，我是那種想別人在我臨上機前說一聲「再見」、「等你回來」之類的那種人。


裝不了。



請不要制止我喜歡每一種情感，我不想忽略每一個心情。
開心也好、傷感也罷，興奮也好、失落也不怕，總之 ，每一刻，我也會珍惜著。

然後，步向我要走的人生路。

走……



-

然而，你們誰也不明。

只叫我，別想太多，仍是要過。

我，只是想分享我所有的心情，有這麼難麼？

若然我真的灑脫地向前走，你們又是否不牽掛？

如此這般，我的地位又何在？

走與不走，對你們每一個來說大概也沒多大分別吧？


傷心的，只是我、只是我……

五月天。

期待。

-

人生都太短暫
別想　別怕　別後退
現在　就是　永遠

人生都太短暫
去瘋　去愛　去浪費
和我　再唱　OA OAOA

想。

妄想。
於是便想得太多。

－

我不期望你懂我的文字。
因為我也不懂你的，更不希望你懂得我。

宅。

若然有足夠金錢……我真的想宅在家一輩子，窩在床上看看書、上上網就算了。

我呀……是個愛挑戰的人。

不過若然這個挑戰要持續很久……那還是算吧，我就挑戰幾個月，但到最後恐怕還是捱不下去吧。
猶如籃球一樣，其實也算持續得蠻久了，或許是因為有朋友的存在吧。
又也許自己很不想輸，想把那個冠軍拿回來。

好了，拿到了。

然後下一年，亦即今年，便暫停了。

有時我會在想，是不是朋友你變了呢？
變得再不會主動找我出去。
不，幾乎從來都沒主動過吧。

再加上漸漸的疏離，圈子的漸變，漸漸就成為這個樣子。

其實現在這麼一想，不止是你變，我亦有錯。
始終，是我自己說要放棄的。
然後，我漸漸變得愈來愈「文靜」。
於是，你變，我也變。

背道而馳。

我所說的「文靜」並不是那種性格上的文靜，是興趣。
你們的興趣是籃球、游水等戶外活動，我不是不喜歡，而是相對於書本，還是「宅」比較合我心意。
我有一點，就這麼一點討厭外出。

－

但想想，也沒多大關係吧。
我也沒必要弄好關係。
那是我的路，我不想再去配合別人，縱使我會捱下去有一部份原因是因為我發現了沒了我的話，大家可能會有點洩氣。

沒錯，我不是那麼重要的角色，論進攻、論防守、論助攻，我都很微不足道。
只是當你們每一個都各有特色，各有長處的時候，但每個人還是需要一點點的輔助，又或者，習慣了有那一點點的輔助。
所以，那一點點，便是我的存在。

但其實從你們開始闖出這個學界後，你們漸漸都變得獨立，你倆沒有了對方或許還會有些許不慣，但沒了我們這些在校內寂寂無名的小人物，其實分別也不大，反正你倆沒了對方也只是不慣而已。
況且，世界上沒有誰是絕對需要誰的。
換個別人，再努力磨合，又是一個新開始。

就如twins，阿sa沒了阿嬌，還是能自己一個單飛走下去。
可能沒了個伴，有時候難免會感到寂寞、難受，沒法子一個人撐下去了，但再難捱，其實還是這樣一個人不知不覺便走了下去。

不過，一場球賽至少也需要五名正選。
我若然走了，連那位勉強能合得上你們眼的最後一名也離開的話，大概你們會產生磨擦，其至埋怨我的錯。

沒錯，可能是藉口吧。
但若然我要離開，誰也不能攔住我，也並不是我的錯。
沒有誰是應份陪著誰，沒有誰是應份當你們的伙伴，更沒有誰應份給你們湊成第五人。
那是我的決定，這是我的路，若然誰在埋怨誰，就是你們太自私了。
就像yoyo一樣，回頭想想，我們都錯怪她，她要放棄，沒誰可以阻止，阻止的才是不可饒恕的人。
只是，大家都好像忘記了這個道理。
我們每一個的存在，都變得理所當然。

就像晴一樣，若然有天她說她不想再打籃球了，我們誰勸也沒用，她的路並不是我們決定，我們也不是她的誰，沒有誰，能替她決定。
若然她決定了，影響了大家，其實也不是她的錯。
她只是為自己著想，而沒有人曾經訂下過我們的決定必需顧及誰的感受或利益的規矩。
若然她有，那純粹是義氣，又或者多餘。
好人從來不代表一定有好結果，其至被人嘲笑她傻。

不過從時間點上計算，A GRADE決賽頂多也在二月結束了。
即使不是年尾，對於我的行程也是沒關係的。
若然可以和她們再拿多一個冠軍，對我來說也算是一種榮幸，也可能是多出來的已了結心願。
況且從利益上看，OLE也有進帳。
沒損失:)

－

但其實，若然可以，我想找個人嫁過去，然後每天都安安靜靜地在家看書，其實也心滿意足了。
若然有足夠經濟能力維持我一輩子生活的話，嫁不嫁得出也沒所謂。

－

加拿大，定居。

很吸引。
真的很吸引。

但中文書好像更吸引。

TEST。

成就型（精明能幹，重視形象）

您是自信、野心勃勃、成功、行動敏捷和熱心十足。
您賣力工作來追求自我的目標，而且是極佳的驅動者，能讓身邊的人共享「任何事都可以達成」的信念。
您的腦子裏盡是不同的任務，心中牽掛著許多不同目標，並在必要時給予每個目標應有的注意力。您把焦點都放在勝利上，不注重細節，也不在乎投機取巧完成。
您不注重感覺，只在乎自己的形象，著眼於別人回應給您的感覺。

優點：您對別人的期望具有直覺的洞察力，可以像變色龍一樣改變自己的形象以順應身邊的人。

缺點：
您和自己的感覺失去了連繫，總是拖到空閒的時候才去感覺情緒。

愛情：雖然您可能經常感覺到關係會結束，但您能夠為伴侶帶來活力、樂觀和主動。
對您來說形象是最重要，所以您很容把注意力放在群眾，令伴侶感覺被丟在一旁、不受重視，成為您形象下的附屬品。

「關係對我而言壓力很大，如果我選擇了特定的伴侶，我所能掌握的事會變得很有限。」

安定方位：忠誠型
在安定的狀態下您會開始接觸到自己的感覺，但這是一個兩難的情況，因為您對自己、環境和感覺的種種懷疑也跟著浮現。

壓力方位：平和型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會開始迷失了焦點及自信心，會傾向過度耽溺於足球、酗酒、藥物等。變成搖擺不定、意志渙散的人，甚至因為無法自我激勵而惱怒。

建意：
停下來感受一下自己的感覺
避免很有目的地交友
放慢腳步，停下手邊的工作，花一點時間外出。

最渴望：自己的能力被認同，讚賞
最恐懼：不被賞識，感到懷才不遇
最難達到的美德：坦誠 (Honesty)
最難克服的執念：虛榮 (Vanity)

－

BINGO!

08.08

台灣去。

情。

三字。
「你以為」。
夠我High成晚。

不過…我諗我要冷靜。
唉。
都唔熟。

除左曾經既南南同死纏爛打到我曾經嫌煩既C。
其他人我都唔係咁中意同佢地相處。
結果係盡力避免得同佢地chat就唔chat。
（當然有事想搵人傾個陣另計，好衰，我知。）

誰不知…唉。
自討苦吃。
自作孽。

唉。

呢幾日我唉左幾多，唉。

都係個句。
真係對「情」失望，乜「情」都好。
愛情也好，友情也罷，親情亦如是。
甚麼都會流逝，避不過。

愛會散，會分手，會漸有二心。
友會變，會疏遠，會各行各路。
親愛死，會逝世，會天人相隔。

失望、驚慌、孤獨、落淚、怨恨、痛哭、微笑，微笑。
微笑，釋懷。

甚麼都是一場空，自己一個，最好。
孤獨，最好。
空。
空空如也。
空。

剩下的，只有你臉上，那證明你曾經珍惜與痛心過的淚痕，淚。
淚如雨下，漸。
漸停。

停。

名字。

每次看見自己的名字出現在別人的文章中，總有種奇怪的感覺。
是什麼呢？也說不上來…
大概是喜悅…吧？好像，受到別人重視，曾被別人放於心裹似的。
當然，實際上有沒有，是另一回事。

由其是看見自己的中文名字，不是花名、英文名或英文簡稱，是中文名，心總是沒由來地「呯」地跳了一下。
震驚？愕然？喜悅？歡樂？微笑。

嗯，就只是這樣。
但每次往回看，總是心痛。

因為那是過往，我曾經出現在你世界中的名字。
我是，「曾經的人」，曾經的。

即使我仍存於你的生活中，往事卻總值得懷念，回憶總是美好。
即使現在可能相差無幾，也總覺得，那，才是美好的。
比現在，更美。

而現實是怎樣呢？
到底是較從前幸福、接近，還是破裂、疏離？
誰知道？
我不知道。
真的不知道。
起碼，我知道，自己不知道如何去辨清這個事實。

又或許，根本沒有「事實」。
只有，影響著一切的心，與其所產生的，心情。

08.03

可能孤獨一個窩在床上啃小說是對我最好的選擇。

It's hard to say that, i love u.

I wish that I could sing a song that you'll be touched
For that I guess vocabularies I have isn't as much
But I hope you'll feel something no matter if it's a stitch
I know you hate sympathy but please give me an inch

.

08.01

男人，遷就並不是要你沒有主見。

－

其實都咁大個女啦，都真係無乜試過話望住街邊啲人，然後好似C咁講一句，「哇幾靚仔啵」。
學Hercules話齋，「不是你的就不是你的」，何必望完又要恨呢。
都無謂啦，係咪先？
反而識既人我會評量下佢，而今日既Hercules又真係唔錯:)
起碼，我同佢傾我埋先啦，夠晒宅。

－

哎呀呀，我又愛上老蕭啦，新碟《狂想曲》超正。

不過真係太多歌我中意啦，都唔知點算。
我中意複製人啦、白蛇傳、敷衍、只能想念你、不停有意外的世界、好想對你說、你、狂想曲、信仰、看對眼、怎麼說我不愛你、茉莉戀。
即係幾乎全部我都中意。
老實講我比較中意睇老蕭唱快歌、rock歌。
慢歌其實就…麻麻啦。
唔係話唔中意既，始終，老蕭嘛。

－


蕭敬騰 - 複製人
作詞：小寒
作曲：黃韻仁
專輯：狂想曲


我對世人有一個不解疑問
很像的人可曾複製靈魂
不同靈魂是否接收不到一樣的疼
有相同的特徵 在清晨 你無法區分
要如何制造替身
死心時微笑還會活生生
你說愛就要學悔恨 我卻不要你得逞
給你沒知覺的肉身
表面複製於愛你這個人
我承諾還得以完成
只是那不是我在等

你的雙唇 是繃帶也是刀刃
安慰我時在自尊刻傷痕
這段愛情一寸寸誘惑我引火自焚
你是一種頑癥 想痊癒 卻欲罷不能
要如何制造替身
死心時微笑還會活生生
你說愛就要學悔恨 我卻不要你得逞
給你沒知覺的肉身
表面複製於愛你這個人
我承諾還得以完成
只是那不是我在等

要如何制造替身
死心時微笑還會活生生
你說愛就要學悔恨 我卻不要你得逞
給你沒知覺的肉身
表面複製於愛你這個人
我承諾還得以完成
只是那不是我在等

07.30

其實老實講，我家陣連拍拖都驚左。

唔好迫我啦，我受唔住咖。

唔好咁啦好唔好:(

大海。

台灣有首歌叫大海，而翻唱的版本有許多，原唱者的張雨生在較早前卻因車禍而逝世了。

我看過張雨生的歌的詞，很多都如詩一般的格式，可能自己本身是文人，所以我很喜歡他的歌。

有人說大海這首歌，
張雨生唱的是詩人的大海 ，
楊培安唱的是浪子的大海，
Jaywalk唱的是豪邁的大海，
陳偉聯唱的是陳述的大海，
丁噹唱的是回憶的大海。

聽過後，並不難理解為何大眾會這樣說。

單單是大海一首歌，每個人都能唱出自己的風格，唱出不同的情感。


張雨生 - 大海



楊培安 - 大海


Jaywalk - 大海


陳偉聯 - 大海


丁噹 - 大海



今晚回來再更新為何會是以上所形容的大海。

07.26

很多事情被嚴重化，其實都只不過是我們看得太過緊張。

退一步，海闊天空。
這並不單單說原諒別人，獲得寬恕，寬裕自己，原諒別人。
更重要的是，退一步，你看到的會更多。
信我。



－

「Good Day」

作詞：春和文

作曲：山田高弘

編曲：渡辺拓也

歌：水野佐彩

(Ah Good Day for me)
I believe in my heart
(Ah Good Day for you)
(Ah Good Day for me)
I believe in my heart
(Ah Good Day for everyone)


今週の天気は全國的に晴れ
本周的天氣將全國性放晴
予報どおり… あたるかな
天氣預報… 會準嗎
星占いにあった今日の運勢はどれ?
今天恒星占卜的運勢又會怎樣呢?
予想どおり… うまくいけば Good Day!
如預料般… 順利的話 Good Day!

あらっ?!
啊啦?!
Monday なんで 雨降って
Monday  為什么會下雨
Tuesday なんで 傘なくて
Tuesday 為什么忘了帶傘
Wednesday なんで びしょ濡れじゃん
Wednesday 為什么會全身濕透了
あれっ!!
啊咧!!
Thursday バンって 虹がでて
Thursday 突然天空掛起彩虹
Friday Saturday 笑えちゃって
Friday Saturday  笑聲洋溢
Sunday なんで もう1週間
Sunday  為什么這么快一周
イロイロあって カラフルなDay
發生了很多事  多姿多彩的Day

(Ah Good Day for me)
I believe in my heart
(Ah Good Day for everyone)

ドタキャンで今日は計畫がちょいズレ
被放鴿子了 今天的計劃有所改變
予定外に… ヒマだよね
比預定外… 還空閑
週末 半額で借りた映畫のコレ!
周末這半價借回來的電影碟
予想外に… ウルッときちゃってGood Day!
比預想外… 還要好看呢Good Day!

いこっ!!
去吧!!
Monday なんで 夢だって
Monday 為什么就算是夢
Tuesday なんで 無理だって
Tuesday 為什么就算做不到
Wednesday なんで 止まんないよ
Wednesday 為什么停不下來
ほらっ!!
你看!!
Thursday キラって 星がでて
Thursday 夜晚滿天星辰
Friday Saturday 願っちゃって
Friday Saturday 許下心愿
Sunday 今日も 私らしく
Sunday 今天也一如既往
こんな日々が 未來へのWay
這樣的日子是邁向未來的Way

でも…
但是…
Monday なんか 不安で
Monday 總覺得不安
Tuesday なんか 辛くて
Tuesday 總覺得辛苦
Wednesday なんか わかんないよ
Wednesday 總覺得很混亂
けど…
不過…
Thursday 何度 迷ったって
Thursday 就算迷惘失措
Friday Saturday 信じて
Friday Saturday 請相信
Sunday だって 一度きりのEvery Day!
Sunday 因為這是只有一次的Every Day!

いこっ!!
去吧!!
Monday なんで 夢だって
Monday 為什么就算是夢
Tuesday なんで 無理だって
Tuesday 為什么就算做不到
Wednesday なんで 止まんないよ
Wednesday 為什么停不下來
ほらっ!!
你看!!
Thursday キラって 星がでて
Thursday 夜晚滿天星辰
Friday Saturday 願っちゃって
Friday Saturday 許下心愿
Sunday 今日も 私らしく
Sunday 今天也一如既往
どんな日々も 大切なDay
每一天都是重要的Day

(Ah Good Day for me)
I believe in my heart
(Ah Good Day for you)
(Ah Good Day for me)
I believe in my heart
(Ah Good Day for everyone)


終わり

iphone、網絡、人際關係。

kazblog：那種失落，你試過嗎？


有時候，當我鼓起勇氣向朋友們說心事時，不是她們不聽我說，而是​，說著說著，她們會不自覺地扯開了話題，又或者不知如何回應地扯​開話題，又或者，拿起了iphone回應別人msg、看face​book、甚至打機。
所以，有時候說著說著，難免會有失落感，又不好意思把話題兜回，​然後，那就算了。

因此，我決定了即使擁有iphone，我絕不要狂看facebook、狂打機、狂msg，對我來說，iphone只是一部ipod、一部電話、頂多是一部相機，也許，我會用它來做看書之用。但緋絕不要為了對著它，而忽略了身邊的人；為了裝飾它而忽視我的朋友。

所以，我覺得，和妳說比較好。起碼，可能是在網上的關係，我不會​知道你其實在做別的事情；起碼，你的每一隻字是在回應，而不是在​敷衍；起碼，你讓我覺得你懂。
可能是文人的字詞或煩惱，她們不懂、不懂。

突然覺得，我倆可能在踏出社會後，聯絡會比其他朋友多。
試想想，我們現在根本沒有共同生活，只是各自有各自的朋友圈子，​然而，我們所說的心事，即使是在不同環境、不同情況，卻有共鳴。
可能，踏出德蘭的我們，還會如此吧…

「因為這世間上，人們都只懂滔滔不絕地自說自話，沒有人​願意靜下來留心傾聽別人的話。」……「所以只要你願意閉上​嘴巴，靜靜傾聽就好。」by 陶源。
－－林詠琛《即將遺忘。》

因為我懂得那種沒人聆聽的苦，所以我會專心去聽她們說的​事，但她們，卻不懂。甚麼都不懂。
在我說苦事時，她們卻和我說玩樂。可能是想逗我開心，或​帶我回一個較樂觀的心境，但我所奢望的，從不是這樣。
只是奢望著，別人願意聆聽，而不是打斷。

爸，生日快樂。

爸，生日快樂。

二零一一年七月廿十四，六十歲的謝爸爸，生日快樂。



我希望，你能永遠的看著我，不會閉上眼，在我所不知曉的、那遙遙無望的邊境，用那寵溺中卻帶著溫柔的嚴厲眼光看著我。
因為，我會看不見，我會不知道。
因為，我會看不見你那戴著銀色幼邊框眼鏡，泛著眼水、佈滿紅筋卻充滿感情的雙睛。
因為，我會不知道，原來疼我的爸爸仍在那無邊無際的遠方看著我成功、失敗、哭泣、歡笑，一直在看。

爸爸、爸爸。
我祈求和你還有更多時間。
讓我仍能倚靠。
讓我仍能任性。
讓我仍能問盡世間罕見。

爸爸、爸爸。
我呀，只生存了十五年，與你相處了十五年。
過了廿十七，就只是十六年。
然而，你可能再不能惹上滿身酒氣。
然而，你可能再不能和媽媽鬥氣吵架。
然而，你可能就不再在我身邊留連。

爸爸、爸爸。
我捨不得、我捨不得。
那無情的歲月，把你催殘。
我捨不得、我捨不得。
那時間之箭，把一切帶走。

我捨不得，我捨不得…

老實說，我只覺，和爸爸相處的日子好像就在這年開始。
因為爸爸戒酒了，即使晚上，我也能「見到」爸爸了。
只是這樣，明明從前極度討厭他的感覺卻一掃而空，換上的卻是恐懼。
太多的逝去、太多的成長。
一切都來得令我這麼措手不及。
我太怕，太怕，每個人都離去。
雖然我知，有去、有離，那是必然。
即使現在在我身邊的，都會離去，連我也是，可能，明天一架車子，就把我帶走了。

經過這年，我特別怕這個字－－「死」。
那是如此的虛無飄渺，卻又如此近在咫尺，甚至就在自己的身上。
那預測不到的明天，令我恐懼。
我不怕未來，總有能解決問題的方法。
但明天的死亡，從來觸碰不到。
一架不少心的車子，一塊堅硬的磚頭，一把口不擇言的嘴，一個不能控制的心臟，都會把一切帶走。
那預測不到的恐怖明天…

有太多事，我不是不懂做。
但總覺得，我若一懂得，大家都會離我愈來愈遠。
但我知道，總有一天我必須學懂，總有一天我會剩自己一個。
我真的明白，我不可以依賴，不可以總不願意離巢，否則當我獨自一人時，我只會有更多的陰霾、更多的不捨、更多的困難、更多的不習慣。
只是，能讓我依賴、能讓我癱在這海港不去做的日子沒剩多少，即使不想知道，卻也明白。
明明如此不捨，年月時光卻總讓我沒法子。

我怕，我怕有一天我連叫我去做事的埋怨也會不見。
我怕，明明開始懂事、終於能一家人好好相處的時間才剛開始。
所以我討厭家裹冷戰，明明時間已經不多，為何還要減少？雖然那冷戰、那吵架也是增進感情、聯繫關係的一種…
只是，我還小，或者說，讓我還能繼續當個小孩子吧。
我想要的只是更多更的歡笑，與時間。

這個二零一一年，太多太太多「病」，太多太多的「死亡」，全都令我不安、恐懼，甚至令我獨自一人在哭泣，令我連坐車、睡覺與上學也禁不住落淚。
曾經，這年頭，我床頭總佈滿被揉成一團紙巾。
曾經，在學界比賽前練習，我忍不住躲進更衣室哭，還惹得別人給教訓。
曾經，在學界比賽前練習，我忍不住抱著miss kwong，大哭特哭。
曾經，在上學的小巴上，我望著車窗、不斷落淚。
曾經，在上學的小巴上，我望著車窗、卻發現我再也哭不出。
然後，可能這叫堅強，我發現我真的想哭，也哭不出，只能眼紅。
要把眼淚，從眼睛裹抹出來，卻不能令它，自動流出來。
在爸爸生日的這一天，我聽著周國賢的「陽光燦爛的日子」，我的淚水在這夜停不了…

死亡，真的太可怕了。
這地球，真的很危險。

07.22

J哥講得無錯。
男人果然中意聽女人訴苦，雖然唔知點解。
比起女人同女人傾，然後另外個位雖然聽緊但唔專心，同男人傾好好多;-)

thx，南南。

07.21

唔好扮野啦，tyy。
自以為好瀟灑…我呸。
你食得屎添啦。

人地對你差少少就自以為全世界最可憐，諗下自己咩身份先啦，一堆爛泥咋，何必對你咁好？
人地同你意見、觀點唔同就自以為人地睇得窄，其實窄個個係你咋化？

返歸、滾上你張床，棟高床板，好好反省一下自己啦，屌！

－

btw，我家陣就係坐係張床到打緊呢篇野。

可笑。

男士與女士

對於男生們既mac osx,mac air,thinkpad,trackpad…
其實我一個都聽唔明.
佢地d device…
唉,有得明都唔想咁深入明…

呢個就係男仔同女仔既分別…
的而且確 ，若然都係低lv既男生同女生，基本上講既野都係一樣，所以實際而言都係無乜分別。
但高lv既男同女就唔同啦，因為高lv既男仔講既野真係深奧好多。
但個班高lv女即使聽得明都唔會想明…
不過!
無論係高lv女定低lv女，佢地既溝通係完全無問題，因為佢地所講既範圍都係差唔多個幾樣：
行街、潮流、明星、時尚、睇戲、八掛、行街…
呀，唔好意思，我又重複左。
反正黎黎去去同玩呀食呀，玩樂個啲有關。
真係黎黎去去都個幾樣，差別在於高lv女知得多d咁解，但低lv女依然可以聽得津津有味，高lv女依然講到口沫橫飛，或更甚。
不過高lv男同低lv男既相處就另當別論，當高lv男講得愈興，低lv男通常只會有兩個反應…
一、自卑
二、葡萄酸
就係咁。

所以點解往往女士比男士「健談」就係咁解。
因為佢地可以東拉西扯，講乜都岩，佢願意聽、願意和應…即使佢唔識。
但男士們就唔同啦，你唔識？
佢不屑同你講，最多指點你幾句，再深入落去就開始有不耐煩咖啦，因為你唔明。
你識？識得多過佢添？
仲衰！佢一枝葡萄酸灑過黎，掰掰，下次再見啦……咪住，可能唔見添呀！

不過，凡事有例外既……

.

07.12

我從來都沒有真正堅持過任何一件事。
看見妳這麼的落力，我到底在幹些什麼呢？
妳在為妳落選而失落、妳為妳成為後補，而不是正選而不甘心，並下定決心要她們另眼相看。
而這刻的我，在為什麼而努力呢？
我又有沒有，努力過呢？

當我看見妳這種心態，我發現原來我從來都沒有認真看待過任何一件事。
即使籃球，亦如是。
我只是在裝作我很認真，很落力。
但因為認真去對待一件事，所以如此不憤、如此不甘，我真的、真的從來沒試過。

我呀，從來都是遊戲人生的那類人吧？
可是看見這樣認真的妳，我真的覺得好羨慕…

我說了許多次，但也可能從來沒有人相信。
我常說很羨慕那些自動自覺拿書出來溫、拿功課出來做的人，她們有我所沒有的覺悟、態度與認真。
基本上，願意有動力地自動去做一件事我已經很羨慕。
我從來都是懶慵地看著身邊的一切發生。
考試、功課、戲劇、籃球……我從來都沒有為任何一件事認真準備過，向來也只是臨急抱佛腳，連戀愛亦如是。
總是「殺到埋身」才想下一步。

我總是覺得妳們太小題大做，只不過是走位、台詞、表情，又或者功課、分數、成績，下一步什麼的，到那時候再想不就好了嗎？反正我一直都是這樣混過來的，何必一早預定、記熟？
但妳們卻會百般認真地準備戲材、背好台詞、執著走位，又或者前一天已經背好書、不斷鞭策自己努力溫書、禁止自己玩樂，我總是苦笑問道：何必呢？
但我發現，原來認真去對待一件事也是如此美好。
但妳們的回答卻是：我們才羨慕妳，不用準備也能過關。

不，那才不好，那才不值得妳們羨慕。
那是運氣，終有一天我會用完的，運氣。

當我用完運氣的那天，我會不懂得如何去準備一件事。

怎算好呢？有什麼事能令我認真呢？
我真的很羨慕。

我不想再裝作認真。
其實也說不上是裝作，只是演戲演慣了，自己也自以為是認真了。

大概我這輩子最叻既就係做戲？
哈哈，我覺得做戲其實係我天生既功能…
因為我太愛幻想，因為每一個可能性都比我幻想過後，
我自然對咩情況下有咩表情、有咩行動、有咩感受、有咩想講全部都暸如指掌…
暸如指掌可能太誇，但真係好知道大概係點樣做。

比件事，我可以好似妳地咁認真對待好唔好？
我唔想一世都係咁既心態。



.

長洲，記。

呢到空氣好得離譜。

七一遊行…
唉，香港邊樹有進步過至得咖唉…

係長洲我一個乞痴都無打過，可想而知城市入面空氣污染差得過份。

其實老老實實講句呀，我幾enjoy一個人。
一個人，坐係欣雨亭、吹住海風、聽住Akb48既言い訳Maybe、仰望滿天星空，其實真係舒服過吵吵鬧鬧，可能係我個人本身唔多中意胡鬧，又或者純粹係我遺傳左我老豆都唔定。

遺憾既係cmc無黎，如此漂亮既星空無法一齊分享真係有啲可惜。

我突然發現要搵到志同道合既人係件難事，始終唔係個個都配合到你，有相似已經唔差。
人來又人去，最後有幾多會走，又剩幾多會留？

今夜，我一人的夜空，漆黑一片中有無數星星。
只是，那是我一人的星空。
無法分享、無法以實物記錄，只能憑虛無縹緲的記憶留下。

今夜的星星美得讓人悔恨。

－－記於七月一日晚上。

人類本生於大海，因此對大海有一種歸屬感。

這句話可能沒說錯…

－－記於七月二日早晨。

今天…我大概又一次看到了人性吧。
亦再一次感受到，凡事，真的有兩面。
即使一個人再壞再差，也可能只在那件事上。

孟子曾說過人性本善，亦可能沒錯。

蕭霖真的太好人了吧…
好得即使我想為她作出任何事也好像沒法子，她大概是那種施恩莫望報的類型。
既獨立，又樂於助人，不過就是囉嗦了點、固執了點…
應該會是個好媽媽:)

我真的希望如此善良的人的人生能夠幸福且沒有太大的挫折。
願天上所有的靈也祐她平安、幸福一輩子，人生路上能夠獲得安定。

－－記於七月三日凌晨。

.

07.01

還能看見相同的風景嗎？

整夜無夢。
起碼無記起的夢。
一覺醒來，腦中突然浮起寥寥數字，
「玩得起」、「玩不起」、「對得起」、「對不起」。

到底，玩什麼才玩不起、玩什麼才對得起？
到底，怎樣才對得起？
又要對得起誰？


－

長洲去，再見。
雖則妳不能去很是遺憾，但我還是要活下去。
琪，期待我們的夜會xd

－

七一，我不能來，對不起。
但我會記住的。
政府，別囂張！

失戀太少。

美好的　沉澱了　沒有火花不要燒
愛過的　成熟了　犯錯只因失戀太少


記得，我曾為了那個他，而哭得呼天搶地，驚天地、泣鬼神。
把我身邊的人都嚇壞了。

那時候，我決定要決絕離開，卻反而傷了另一個對我很好的人時，我對著陳敏晴，當著蛇仔、yoyo的面哭得一塌糊地。
我思緒混亂得煩躁，煩躁得對著朋友發脾氣，最後卻落荒而逃。
然後只是逃到樓梯上，望著眼下的十字路口、五光十色的燈光、人來人往的路人，腦中哼起「街邊太多人與車」，腦裹說一片空白又不算是，只是思緒混亂得根本找不出一些可以拼出的字詞來。
只有煩惱的心情、街邊太多人與車的歌詞、對無辜的朋友發脾氣的愧疚，兩種心情與一句歌詞。
其他的，都不能在腦海中撈起。

也不知站了多久，對我來說，看著眼下的景色、無數次哼著那句歌詞，好像就已經過了一整晚般漫長。
我深呼吸一口氣，打算轉身離開，回頭卻看到「四葉草」的經典場面、青春連續劇必有的一幕，蛇仔與陳敏晴用著拍劇般的帥姿站著和坐在樓梯上看著我。
我眼紅了。他們走下來，叫我上去。
我像駝鳥一樣，躲進陳敏晴的懷抱中，訴說著一切，妄想著哭過再算。
到最後，我只向其他人解釋想吃小丸子這麼爛的「藉口」。
而他們，也沒著重於細節與真實性。

吉之島天台的回憶，我停留在那裡。



那是一段像戲般的戀情。
現在我回想起來，都想笑。
真的，像拍戲，像拍戲段橋段，戲中的「失憶」，雖則是，部份性失憶。
我人生中第一個接觸到「失憶」的對像，不是老人，是我曾愛得慚愧的那個他。
那時的我自以為很偉大，到最後卻只是在倚賴。
但對她的愧疚仍在，那是一種「背叛」。

大概暫時在我一生中最愚蠢的事就是和軒你拍拖。
真的，蠢得我想大笑。
什麼嘛…
直到現在，你是那堆人中，唯一還會找我、我也會找你的人。
會說那是最蠢的事，是因為，我現在面對你，都不敢提起那回事。
真的是人生中行得最錯的一步棋。

其實，那時的我，明顯地當你是個水泡。
你卻心甘命抵，真愚蠢。
現在，你還肯找我，我不敢再問是不是還是那回事。
若然你不提起、我不記起，那就讓這件事消散於風中吧，誰都不要再挑起，那我便不用面對。

呀希現在不知如何呢？
是否還和你一起呢？
我的退出，你倆有否好過呢？
我其實不時也會想起這件事。
那次在醫院，呀希哭著在你床邊說「請你不要再來了」，很痛。
姐妹，朋友，友情，愛情。
我不敢問軒你們倆的事，他也絕口不提，我倆有太多要避重就輕的往事了。

初戀往往都令人刻骨銘心。

我說的初戀並不是第一個拍拖的人，而是第一個你曾愛過的人。
小時候的我們，都曾經有「初戀」，但那可能不是我們曾愛過的人。
只是「過家家」遊戲罷了。

記得，最後一次接觸你，是在你和軒的家中，那時我軒正在那段愚蠢的戀情中。
你說，你記憶很早就回復了，只是，沒和我們說，都只不過是很少的事。
你總是那樣，總是把一切都說得輕描淡寫，總是把一切不放在眼內。
無論是我對你的愛、希對你的情，還是軒對你的義。
你說，你可以為我和希說清楚。
我沒答話，因為軒剛好回來，我落荒而逃。
我叫了軒出去，然後對你說一句「再見」。
我們，卻沒再見。

我沒後悔，亦不慶幸，我甚至不知那個是不是一個對的決定。
不過，起碼沒錯。
因為那時的我們若然再糾扯下去，只會傷害其他人更深，而我們也不會好過。

記得那段時期，我剛巧很喜歡吃章魚小丸子，而且亦很迷戀那一句「美好的　沉澱了　沒有火花不要燒愛過的　成熟了　犯錯只因失戀太少」，一切都是剛好。
原來，那時我已知道會受傷，一切皆因「失戀太少」。
於是，那段時期，我反復失戀再「熱戀」。
雖然還是在你倆中間。

美好的四角戀。

如何和軒談判說分手，那都是後話了。
最深刻的，還是你，梁錕唯。

在後來，我也和人邂逅過，但只算得上是「散拖」，沒像那次般傷心得過份而找朋友哭訴。
我一直堅持，若然非大問題，儘量把戀人和友人的事分開，那是我無厘頭的奇怪原則，我也說不上一個因由。

後來，也只是今年頭的事，我和一個人分手了。
那是「情人節的分手」，哈哈！
那是又一段因依賴和溫柔而產生的故事。

自從和唯的事後，我奇怪地堅持分手要面對面說的原則，也是一個說不出為何的奇怪事。
我從來都不相信「再見亦是朋友」的愚蠢思維，亦沒試過。
只是對於這兩個極度溫柔的人，我們到現在還是朋友。
我覺得那是個出奇的巧合，於是再一次忍不住地一個同學說了南南你的事。
嬋說我很奇怪，她從來沒試過分手時是親口說出。
我才突然醒覺。　啊，原來我是個奇怪的人。

現在的我，時不時還會突現在腦海中哼著「失戀太少」，只是歌詞都忘掉了；現在的我，還是喜歡吃章魚小丸子，但沒那麼瘋狂。

「是　所有熱情會乾掉　一發現已經成熟了」

我大概呀，
還是「失戀太少」了。

真實。

其實我不太明白為什麼大家都要拒絕接受自己真實的一面。
因為「樣衰」嗎？
再「樣衰」那也是你呀，不是嗎？
奇怪。

回。

成日都係咁你班衰野。

當我以為自己存唔存在都得既時候，
你地等足我3粒鐘都堅持要等到我黎再出發。

當我覺得自己無能、只係一個傷害既時，
你地班死野又突然叫我快啲死返黎，仲要係到突然懷念tyy。

不過就係呢班死野，令我覺得自己依然存在、依然被重視。
呢個可能就係點解我同yyt妳有差唔多性格，但我肯付出既原因。
因為我遇上一班值得既人。
有時候有啲野唔受傷害、唔付出，唔會得到。
可能得到既係好少，少過付出，但唔會後悔。
係最大既好處。

其實，我一點也不寂寞吧？
只少女生，會把「需要妳」掛在口邊，男生不會。
比拍拖好得多了…

-

名為孤獨的感冒，其實是與青春為同一種疾病吧？
若登上高處的話，不是就能將寂寞吹散的嗎？
不斷豎起的內心高牆，實在太高了，高得我也不知該如何是好。
比起絢麗多彩地終結，不如趕快抓住青春洋溢的現在。
比誰都更逞強的人肯定是我。
你聽到了嗎？感受到了嗎？聯繫起來了嗎？我的聲音。

刺。

原諒與不原諒之間，從來都有一道不可回頭的牆。
跨過了，就沒法回頭。
誰都是。
即使原諒了，還是刻骨銘心，猶記在心坎之中。
那不算是真正的「原諒」。

「原諒」。
到底要怎樣才算是原諒？
寬恕，卻不能忘記你曾經的錯，算不算？
忘記，連帶的所有事都忘記得一舉勾銷，那算失憶，還是原諒？

其實我不知道，我沒有一件事痛苦得我不能原諒、不能忘記、不能解脫，從來我都是當那個予別人痛苦的角色。
所以我不能理解。

但從妳的言詞中，我發現，原來錯了的事，是真的無法補救。
至少，在妳眼中如是。
即使，我想解釋，對妳來說也只是辯解，我也再沒有那年輕瘋狂的餘力再次去整理那件事。
那事，早就被我堆在腦海中某一處，我也不知道想不想翻開那一頁。
那一頁是重要的，但我不想去努力記起每個細節，我沒那種力氣，只是，我還有在靜靜記起那些讓我愉快的時光。

原來人真的是奇怪的動物。
會自動忽略壞的、痛苦的，只去回味好的、幸福的。

可能在那一次中，我沒受傷。
但在妳後來的誤解中，我受傷了。

這好比一個最原始、最多女人愛問的問題，「若然我和你媽媽同時掉入海中，你手中有一個水泡，你會救誰？」。
我沒仔細思考過這問題，因為我從來不會去問人，更加沒有人問過我。
我原來是「見步行步」的那一種人，一向都是。

若然我回答女人「那時媽媽快抖不到氣，太辛苦，我唯有先救她，再救妳。」，那女人絕對會和我說分手，就如妳怪罪我一樣。
妳會認為那是藉口。
現在回想起，可能那時「媽媽」只是裝出她很痛苦的樣子，但我又不怎後悔被她騙。
始終都已成事實。

但事實是，我那時真的很關心妳，朋友。
只是妳不知道。

原來，在女人眼中，人，是一定要有「企硬」的立場，否則只是猶豫不決，藉口！
就如通識問你看法的長答題，你可以提供解決方法，但你立場必須堅定，且不能中立！
我終於明白男人的難處了，關心妳，在心深處。但妳看不到，就是男人的錯。
啊！原來如此…
做男人，真難。
做人，也很難。

但起碼，我還未成為那些女人。
我不知道我會不會是那些女人，但暫時、現在，我還未是。

這篇文章我也不打算給妳看，妳過了這麼多年，還未下氣，即使下了氣，也是有「刺」，所以妳不會明。
只是妳的「刺」，也刺到我了，我需要一個局外的朋友，為我，去聽聽我的難處。
妳說，他傳了一個令妳刻骨銘心的短訴，妳曾給過我看。
我也給過妳看，他辱罵我的短訴。
只是，妳可能只記得妳的痛，忘了在受妳默默的指責同時也曾承受過他鄙視的我。
我也痛。
妳有我可以繼續說妳的「痛」，甚至有其他人。
只是，我只剩我。
而妳，再不會向我訴說「真」了，也沒關係。
也是，過眼雲煙，對吧？

我其實很不願打出以下幾字，也很想再繼續隱瞞事實、瞞騙自己，只是，有時候，強迫自己面對現實可能是令自己重新振作的另一種好方法。
兩年了，也瞞夠了，即使以後還是知己，但，某種意味上，我們有一件事，想避談、避而不見。
只是，我們仍是對方心中重要的存在，仍是對方心中的知己，仍是傾談得最多、知道對方最多秘密的人。
只是，我少了一個「知己」了。

楊綺婷，妳知嗎？我在落淚中喔。
只是我只是在無聲地笑，哭不出。
因為，原來我早知道這事實了。
我不覺自己錯，也不覺自己對，只覺委屈，卻又不打算申冤，只是想找妳，說說。
愚蠢吧？
但若然說下去，我會挑起她心中的「刺」，沒必要再令她痛苦。
但我也不可能任由自己痛下去。
要妳無端白事與我分享重擔，不好意思。
只是，我沒地方可說了。
還記得嗎？我說我怕一個人寂寞。
即是有地方供我說，我還是需要一個人看清楚「我」，起碼，讓我知道有一個人在看。

一個誰都知的道理：「杯子有了裂痕，就再也回不了原狀，即使黏好了，裂痕仍然存在。」
只看，我們是繼續裂下去，還是，任由裂痕存在，而我們卻仍是繼續是無所不談的好朋友。


起源於二零一一年六月二十日，妳的日記。
記於二零一一年六月二十二日，我也無處可訴。

後路。

和丹回家時在談天。
她問我會不會到外國讀書。
我舉了好幾個我可以去，有機會去，並且能照顧自己或有認識的人在的國家。
加拿大、日本、台灣、美國、澳洲、法國…
暫時來講最有可能的是這幾個了，算是順序排列。

在加拿大有親人、有學位、有朋友。
在日本有朋友、有興趣、有在做的事。
在台灣能生活、有文學。
在美國有、法國有大量親人。
在澳洲有親人、有朋友。
「後路」的確很多。
丹說，那不就好了嗎？不會像她無所事事。

不，一點也不好。
就因多選擇，才令人難以抉擇。
人就是如此犯賤，當你有權選擇時，你不斷在衡量，於是有些機會便隨著時間而離你而去。
當你想選擇它時，它已走了。

兩年。
呀，沒錯。我還有兩年。
卻也只是剩下兩年。
不只是朋友，我連現在的一切也不想失去。
朋友、父母、生活。

失去，太痛苦了。
我一點也不想去選擇。



-


トリノコシティ

作詞：40㍍P
作曲：40㍍P
編曲：40㍍P
唄：(原)初音ミク
BGM: 雨色 ver.

0と1が交差する地點
0與1交會的地點
間違いだらけの コミュニケーション
到處出錯的Communication
アナタの名前は 何ですか？
請問你叫什麼名字？
10文字以內で 答エヨ
請在十個字以內回答我

過去と未來が 交差する地點
過去與未來交會的地點
行く宛を失った 現在地
站在現在的地方 失去目的地
アナタはどうして 生きているの？
你又是為什麼而活？
100文字以內で 答エヨ
請在一百字以內回答我

過去最高速の 夜が明ける
往日超迅速 的夜晚要過去了
バランス取ることも できないまま
卻連取得平衡也還做不到

自分だけどこか 取り殘された
只有自己一人被留在某個地方
音の無い世界 造られた世界
沒有聲響的世界 人造的世界
傷んだ果実を 捨てるだけなら
如果只是把受傷的果實丟掉的話
2人もいらない 1人で出來るから
不用兩個人 我一個人就做得到


晝と夜が 交差する地點
白天與黑夜交會的地點
誰かに會いたくて 會えなくて
很想見誰　但又見不到
ワタシの名前は 何ですか？
請問我的名字是什麼？
10文字以內で 教えて
請在十個字以內告訴我

噓と本當が 交差する地點
虛偽與真實交會的地點
呼吸が止まりそうな 閉塞感
令人窒息的閉塞感
ワタシはどうして 生きているの？
我又是為什麼而活？
100文字以內で 教えて
請在一百字以內告訴我

好き 嫌い 好き 嫌い の繰り返しで
喜歡 討厭 喜歡 討厭 的迴圈
疲れきった愛は もういらない
感到厭倦的愛 我不要了

時間だけいつも 通り過ぎていく
只有時間照常流逝
1秒ごとに 崩れていく世界
一秒一秒逐漸崩壞的世界
歪んだ景色に 塗りつぶされた
被扭曲的景色塗滿的
真実（こたえ）はいらない 偽りでいいの
真實就不用了 虛偽就可以

自分だけどこか 取り殘された
只有自己一人被留在某個地方
色のない世界 夢に見た世界
沒有色彩的世界 夢裡的世界
傷んだ果実を 捨てることすら
連把受傷的果實丟掉
1人じゃ出來ない 傍にいてほしくて
一個人也無法做到 好想有你在身邊

06.09

感謝勤哥。

你永遠都是我的好哥哥，若有一天你要離開土這區，沒人再為隱形眼鏡而訓斥我，沒人再為我而擔心、苦笑，沒人會再聽我說心事。
我真的會哭的。

我剛剛還在擔心，這麼久沒進去和你說話，會不會生疏了。
但迎面而來的是一句：「捨得黎搵我啦咩？」我真的笑了，所有的擔心也抹去了。

若有一天你如我的隱形眼鏡一樣，被我放下很久沒再用到，而被迫捨棄。
當我再重拾時，你會像剛剛一樣耐心地看著我嗎？

陪娜去拿新的隱形眼鏡，你卻說了我一句：「恐怕你早忘記如何配戴了吧？」
我笑著地伸著舌尖，意圖妄想帶過這個話題。
你拿了一副新的十四天即棄隱形眼鏡給我，叫我即場試給你看，我愕然了。
想不到連我這個老手也花了一個小時才能把隱形眼鏡取下。

你知道嗎？戴上隱形眼鏡完全不是問題，不用五分鐘，我早已把雙鏡放到眼球之內。
但取下，我卻足足花了一小時。由從前開始，我便已經一直都很怕取下隱形眼鏡，於是漸漸就索性不戴了。
取下每一塊隱形眼鏡時，我也是幸運得不知怎樣地把它擠了出來。
你總是很失望地說：「手勢又錯了…」然後便趴在玻璃櫃上哀怨地看著我，卻又無可奈何，反正我也把它取下來了，難道你要我重新再放回去嗎？你不會的。
你總是說我：「你怎麼每次都是不正確地取下隱形眼鏡，但你卻又能成功地把它取下來？」我笑說，因為我很厲害。

於是，我這個下午就在你工作的店裹，喝著從隔壁店舖買來的珍珠奶茶，看著叔叔教polly如何配戴隱形眼鏡，我在一旁指手劃腳，一邊和你談天說地。
甚至連娜終於學懂，於是打算離開時也繼續賴在你店裹。
就這樣…一個炎熱的下午過去了。
街道外醞釀著三十四度高溫的空氣，而我卻在店內享受著冷氣，和你說得不亦樂乎。

臨離開前，你再次把隱形眼鏡送給我。
「給我練習好再來。」其實這種東西根本不用得著練習吧？雖然我戴我很差，反正能取下來不就行了？

呀！勤，你染了金色的髮型很好看。
好久不見了。

05.18

有時候真的覺得自己與身邊的人不太合得來。
怎算好？

【中日歌詞】染香 - リフレクト【ニコニコ】

【ニコニコ歌手介紹】

染香：

染香應該算是一個新進的ニコニコ歌手。
第一次上載影片為2010年6月28日，翻唱曲目為ワールズエンド・ダンスホール。
性別為男，除了是翻唱歌手外一切資料不明。
RAHWIA為他個人的專用畫師。（個人認為此畫師的PV配上染香的唱歌功力認真一流）


染香為兩聲類的其中一人，他最特出的特點除了兩聲類、那把好嗓子外，
最驚為天人的是他唱男聲與女聲時完全看不出是由相同的人主唱，分別極大！
而且單單是男聲的唱歌方式也有好幾種。
而這些特點從他翻唱ピエロ中便能看出，單是男聲便有好幾種變化，如果不清楚了解染香，根本連女聲也不能分辨到真的是染香所唱。
這種變化多幻的發聲技巧正是染香的獨特之處，他的每首作品都有完全不同的演繹方式，令人印象深刻。


而他這種獨特的發聲及唱歌方式整理令許多人都非常喜歡，甚至令人「中毒」的一個地步。
他獨創的歌曲表現方式亦獲得歌曲原作者的高評價。

染香(センカ)

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原影片：


如果沒有耐性等背景音樂放完再聽.
可以按進此篇「3.26」,離開首頁再播放,或上youtube聽聽:
http://www.youtube.com/watch?v=aKv2HUbLZsE




フレクト

作詞：黒髪ストロングP
作曲：黒髪ストロングP
編曲：黒髪ストロングP
原唱：初音ミク
翻唱：染香

*「キミ」和 "你"為鏡中倒影 *

鏡の中の醜い「キミ」　「キミ」はいつだって嫌がった
鏡中那個醜陋的"你"　什麼時候開始討厭"你"了呢?
独りにはもう慣れたと　繋がりを遠ざけた
說著已經習慣孤獨了　躲避一切的關係

鏡の中の醜い「キミ」　「キミ」はいつだって嫌がった　
鏡中那個醜陋的"你"　什麼時候開始討厭"你"了呢?
幸せはいらないと　権利を放棄した
說著不需要幸福　而放棄了權利
鏡の中の醜い「キミ」　「キミ」はいつだって嫌がった　
鏡中那個醜陋的"你"　什麼時候開始討厭"你"了呢?
死ぬ勇気はないからと　義務を受け入れた
說著沒有死去的勇氣　而接受了責任

死にたいとほざきながらも　今もこうして生きている
雖然說想要死　但是現在還是這樣活著
「キミ」が生きてることで誰かが傷つくんだよ
誰會因為"你"有沒有活著而感到傷心呢? 
誰にも愛されない「キミ」は　 誰にも求められない「キミ」は
不需要任何人喜愛的"你"　不需要任何人乞求的"你"
そう　独りだよ
沒錯　是一個人唷

大きなコエで叫んでさ　キミは鼓動の音をかき消しただろ
大聲的吶喊著　你跳動的聲音消失了吧 
それでも 誰の耳にも入らない
就算這樣　也沒有傳入任何人耳裡
大きくため息をついてさ　キミは呼吸の仕方を忘れただろ
大聲的嘆息著　你忘記呼吸的方法了吧
それでも 誰の耳にも入らないよ
就算這樣　也沒有傳入任何人耳裡喔

鏡の中の醜い「キミ」　「キミ」はいつだって嫌がった　
鏡中那個醜陋的"你"　什麼時候開始討厭"你"了呢?
嫌われたくないからと　自分を放棄した
說著因為不想要別人討厭自己　而放棄自我
鏡の中の醜い「キミ」　「キミ」はいつだって嫌がった　
鏡中那個醜陋的"你"　什麼時候開始討厭"你"了呢?
愛されはしないと　自分を受け入れた
說著不需要愛　接受自己

誰もいらないと強がり　今も向こうで泣いている
逞強說著"誰都不需要"　現在也在另一側在哭泣著
「キミ」が生きてることは誰も気づかないんだよ
沒有人發現的"你"還活著喔
誰も愛せない「キミ」は　誰にも求めない「キミ」は
沒有任何人喜愛的"你"　沒有任何人乞求的"你"
そう　独りだよ
沒錯　是一個人唷

眩しい光に眩んでさ　キミは自分の輪郭を忘れただろ　
奪目的光令人目眩　你忘記自己的相貌了吧
それでも 誰の目にも留まらない
就算這樣　也沒在任何人眼中留下印象
汚れた鏡を打ち割って　キミは「ボク」と会うのを嫌がったろ　
用力打破骯髒的鏡子　討厭你和"我"的相遇 
それでも 誰の目にも留まらないよ
就算這樣　也沒在任何人眼中留下印象喔

いつものように雨降りの夜　ボクは傘も差さずに歩いた
像平時一樣的下雨夜晚　我沒有撐傘的漫步著
周りの家から漏れるあたたかい光の数におびえながら
害怕周圍的房子散發出無數溫暖的光
無機明かりの街灯の下　光を反射する水たまり
壞掉的路燈下 光反射在水坑
そこに映るのは紛れもなく　キミだった　ボクだった
在那裡映照出的無庸置疑　是你　是我
そう　ボク(「ボク」)は独りだ
沒錯　我("我")就是一個人阿

聞こえない耳をふさいでさ　ボクは鼓動の音を確かめた　
堵住耳朵　只聽得到我的心跳聲是確實存在的
なるほど 誰の耳にも届かない
原來如此　傳不到任何人的耳裡
大袈裟に息をとめてさ　ボクは呼吸をしてたことに気づいた　
誇張的氣息　我注意到了我的呼吸
なるほど 誰の耳にも届かないな
原來如此 傳不到任何人耳裡阿

眩んだ瞳をあければ　醜いボクの姿が見えたんだ　
睜開炫目的眼睛　能看見醜陋姿態的我
なるほど 誰の目にも映らない
原來如此　任何人的眼睛都映照不出來

割れた破片を集めて　ボクは「キミ」とはじめて向き合った　
收集破裂的碎片　我和"你"是第一次見面 
なるほど 誰の目にも映らないな
原來如此　任何人的眼睛都映照不出來阿

なるほど 僕は ひとりだった
原來如此　我　一直是一個人阿

這邊特別跟大家提醒，
最後一句歌詞在本家、還有歌聲
都是「僕はひとりだった」（我一直是一個人）
但是在「倒影的歌詞」當中卻是
「僕はひとりじゃなかった」（我不是一個人*）
這點是染香PV的獨特之處。

－

這首歌的歌詞，我有很深刻的感受。
染香大人的聲線能把整首歌的情感表演得恰道好處，加上染香的御用畫師RAHWIA所畫的PV，整個簡直就是神作！
很可惜的是，染香從來沒有生放送過……
至於有沒有參加過大會議，就不得而知了。