2014/07/30
2014/07/21
本該如此。
眼好澀。
看著巴士回來時經過那條可通往紅磡碼頭的天橋，沒由來的一股寂寞湧上心頭。
有些時候，我會想，我想要的不過就這麼簡單。不過就是找個人、牽著手，不論炎熱或寒冷，攜手一起慢慢地走過尖沙咀至紅磡、甚至是土瓜灣的路程，不論多遠，只要是一起走。
再簡單不過的渴望，實現起來卻如此困難。彷如只能活在妄想之中的海市蜃樓，套一句俗話：這些機會永遠不是我的。
下車後我慢慢步行回家，在那曾經無比熟悉的十字路口間，我彷彿找到了一絲陌生，也彷似感到這才是現實，這才是我的世界。
這一年，我認識了形形色色的新朋友，有了新的價值觀，卻弄丟了以前的自己。
回港後，去了許多不屬於我的地區、不應該是我會選擇的食物、說了許多不像我會說的說話。
然後回到這個十字路口，我想起了晴那天在尖沙咀的說話：「六蚊支水，好貴呀！」
對，這才是我的圈子，這才是我該做的事。
兜兜轉轉，我又回到這裡來，我還是屬於這裡。畢竟這兒終是我最後的歸處。
回到家中，不抱著任何期待打開冰箱，驟然看到自己前幾天買下來的抹茶朱古力，滿心歡喜地打開一看，卻發現父親把兩塊沒有包裝的朱古力餅放在盒裹，一股憤怒湧上心頭：請問先生你做事可不可以不要這麼「呀伯」？
彷如發現自己的世界本該如此般的失落，以及對自己所有的落差而不滿，實在太惹我討厭。
2014/07/16
安。
人生總如過山車，有起有跌。
不止人生的經歷，各種心情、每一天的經過，比比皆是。
畢業之後，總覺得自己每分每秒活在危機中，不安感重得很，這是毫無緣由的，就如總覺得自己會被老闆責罵、下一秒會喪失自己所擁有的所有、朋友們每分每刻都有機會背叛自己，人生也好、計劃也好，好像下一分下一秒就會被全數推翻，走上一條意想不到的不歸路，實在不安得很。
我不覺得這算是體會到社會的艱險，也許純粹是我被害妄想症發作，又也許只是我恰好在人生怎樣也打不起勁來的低潮。就像太陽初升起來的清晨四時半，陽光未曾從雲層透進來，你隱約所看到的希望，不過是霧裡看花，下一秒就可以消失不見，天空會告訴你即使朝陽初昇，今天也只不過是個陰霾滿佈的陰天。
我實在有太多太多的事暪著每一個身邊的人，包括朋友、親人，就連我最敬愛的父母也如是。十代還未完，就開始背負如此多且不必要的包袱，實在難以想像往後的我會過一個怎樣難以忍受的人生，充滿暪騙、充滿孤獨。
畢竟，我好像明白，路一直都是一個人走的真諦。
以往的人渴望找一個家，找一個會陪你一輩子、經歷風雨的伴侶，可是當現代人發現「家」是可以被拆散、「一輩子的伴侶」可以另找時，你會發現這個世界充滿了如此多的不可信。
父母始終會走，朋友亦不會留，你建立起來的家亦不代表永久。
多令人不安的真相。
許多事，也許就這樣背著一輩子，又或者等足夠的歲月以後，我才會開誠公佈吧。
不算是什麼大事，別人聽了也只會不過如此、愛莫能助，當然更不說他們會否曾有過擔心、想幫忙的念頭，而家人，說了也只不過為他們徒添一筆憂愁。
曾經立志靠自己雙手推開門扉的我，
發現了世界的殘酷、人們冷漠的面孔，
而那個夢，
依然安靜地沉睡在我臂腕之間。
／
人愈大，愈難被感動。
也不盡是如此。
人愈大，愈容易被身邊的小事感動，卻愈難為事不關己、甚至虛構的事所感觸。也愈難在臉上呈現出自己真實的情感在，只能靠毫不實在的言語嘗試去傳達我們的意思。當然也不是每個人能有傳達的勇氣與一定能夠表達的詞藻。
我從以前開始就容易被小事感動。
例如朋友們願意在較遠的地方堅持守候著我好幾個小時，又例如單獨一人承受兩人一起犯下的過錯。
也許大事小事，只因人心而決。
回來以後，我說過一直不安感很重，但每次朋友們做的小事總令我感到一陣窩心，雖然過後也於事無補，依然一直在提心吊膽。
敏在我仍未返港時曾多次詢問要否接機。
晴因為想給我一個驚喜的接機而請錯假。
IRONMAN出乎意料地在機場出現。
IRONMAN說因為是我才敢如此惡言相向，旁人她還不屑。
一些無關重要的小事或是爛gag，我與晴在分毫不差的情況下異口同聲、一字不差地說出口。
晴的男友因此說：果然係朋友。
晴的男友回家對她說：這才是朋友嘛！
與晴細數多少物件是一對、相同或者一起選購。
被晴及IRONMAN責備：到底妳何時才能改好妳那亂放東西、忘東忘西的習慣！？
海珍在我沒有說過一字一句的情況下，已懂我所說的請求就是幫我把紙巾用手弄濕。
敏故左右而言他地問我26號夜晚怎過。
我紀錄下來，只因我想往日記起別人對我的好。
我想在我感到困難的時候，曾經有過感覺如此美好窩心的一剎。
這樣一邊回數，一邊細數，其實眼眶有點紅。
這些小事不過反映許多事還是一如往昔，她們還是這樣珍惜我，情誼非浮於表面，非在於一剎衝動、一時友好，更非只在字句之中。
好像過去那些時刻還握於手裹，而我們錯失彼此的時光不過是不足掛齒的一剎。
突然想起一句話，重要的並非我們失去了些什麼，而是我們擁有些什麼。
我不軟弱、也不堅強，可是路還是要走下去。
隨遇而安。
至少讓我感激有人對我還未捨棄。
將我置於比電話或是其他瑣事更不如的人，謝謝你的口頭上說的重視，可是我不需要，謝謝妳們對我有過的一段照顧。
路遙知馬力，日久見人心。
我才十九，
路，還很長。
「やっとまた会えたね」
懐かしい君の声がする
気付けば仆らは宙に浮かびあがって
时に追いやられ
暧昧なことも単纯なこともみんな花びらのよう
漂いながら空を廻っているだけ 振り返らないで
风に运ばれた忘れな草が みんな追い越していく
仆らの歌 ずっと先にあの色の花を咲かせている
「一定會再見的。」
你那令人懷念的聲音在耳邊浮現。
回過神時，我們已漂浮在宇宙之中，
被時間驅逐。
曖昧、單純這些過去的事物都像煙花一樣，
漂散在空中盤旋，都回不了去。
被風吹過的毋忘我爭先恐後地搖曳著
我們的歌，是一直開著那顏色的花。
以上中譯經過誇張及個人感情化的修飾，但沒有偏離原意。
2014/07/11
《左手之約束》
枉我辛辛苦苦唱完通宵K，捱多個幾鐘睇埋本書，
媽呀！點解陶源會死咖！？
我相信這是假、會復活的，對不對？
求劇透!!!
不然我要多看3本書才能安然入睡……
但我相信即使陶源會重生，也不會是下本書的故事。
感覺作者林詠琛不會如此容易地肯復活一個角色，不然微妙物語系列也不會有這麼多角色「被消失」。
老實說，由情節暗示殺死初蕾是陶源的責任時，我就知道他下不了手的了。
但聯繫到「愛」，我也確實沒想到這麼深入。
初蕾她認為「因為我是魔鬼，所以殺死了我愛的所有人」這時她發現原來他們之間……有「愛」。
我沒想到蒙空竟然不是一切的凶手，初蕾才是。
果然，父親最愛子女了，但也不可能讓媽媽橘一個人在彼岸獨自守候，應該也是相隨而去了吧？
只是，實在沒有想過小初蕾竟然如此凶悍，討厭媽媽、獨佔慾強至如此地步。
我在猜，會不會阿等才是守護者呢？鳴海又是個怎樣的角色呢？
當陶源與初蕾之間有愛時，我一度想過到底是怎樣的愛呢？
父子？兄妹？情人？
但再深想一層，從來不用為「愛」，貫上任何名號或名義。
就如陶源最後含笑而終時一樣，即使初蕾是魔鬼，他也從不後悔。
「初蕾，你記著我這句話，將來，無論發生什麼事，你也要好好記著我今天跟你說的話。」陶源像擁有某種預感般，帶著沉穩的表情，平靜地說。「我不後悔。」
2014/07/08
惡耗。
我沒有什麼可以做，它就只是一個惡耗。
彷彿人大了，
連淚腺的新陳代謝都開始減速，
不止骨膠原，
連人體內該有的水份，
都一一蒸發了。
我哭過，
可是又可以怎樣？
活，
還是要過的。
彷彿早已預料，
也好像意想不到。
惡耗大多數都是這樣來的。
天氣不似如期，
有許多計劃也不像預期中美滿。
有人說這就是人生的美妙之處。
而我從懂事一刻開始，彷如天生就是個幽暗的人，從來沒覺得人生有一刻美好過。漸漸脫離叛逆期的我，也開始覺得死亡原來並不是一種解脫。
我不是要很偉大地說，死亡解決不了事情，事情還是存在，只不過被遺留下來了。
而死亡，不過是種逃避。
不。
我從來不這樣想。
於我而言，死亡就單純只是死亡，沒有事解決過，也沒有事解決不了。
就這麼不了了之，解脫不了什麼。
反正，
沒人知道死亡的背後到底是什麼。
我從來聲稱自己是個樂觀派，但我的文字卻出賣了我。
不過未從曝露於人前罷了。
但人總要明白一點，
不樂觀，妳還能如何？
悲觀解決不了事情，樂觀也不曾。
不過與其給旁人帶來困擾，倒不如，笑一笑吧。
我相信，
笑容終有一日帶來幸福。
惡耗距今已約半年。
活，還是這樣過。
這樣無力的我，從來解決不了什麼。
也未曾解決過。
大概我還小。
又或者，我只我陶醉地說我還小。
我想一直都年少。
／
七月五日回港的飛機上終於看了Wolf of the wall street，
機上寫了篇劣評：
「其實凡係講wall street既戲都好好睇，
第一，資料性強，
第二，通常wall street d人都好癲。
Leonard 啲戲真係好正，但佢都係唔適合做M，不過下次可以試下演人猿。
今次個 director用既鏡頭都好正，好少有wall street戲用咁多慢動作鏡頭，同埋由 Leonard向鏡頭直接對話亦比較新鮮，有點類似話劇時打燈獨白。
youtube曾經有段片話「嘟」比粗口更難聽，我個人認為，粗口其實都唔係好聽，尤其係佢平均每三十秒就fuck一下個陣……
再次證實表明光鮮既人也不過是金玉其外、敗絮其中。
有關感情…
我到現在也從來不曾相信過，會分離是因為錯的時間遇上對的人。
於我而言，錯的時間遇上的，就只有錯的人。
貪新忘舊係男人本性。
裝模作樣則是女人天生技能。」
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