2020/01/29
二零二零。
找回自己確實需要時間、需要練習,
然後習慣。
最近腦海一直在叫喊著「妳應該拿起書本,把它讀完。」
這種慾望…
不,與其說是慾望,倒不如說心隅的一角希望著自己這樣做。
於是今天真的邊喝著珍珠奶茶,邊聽著日音地看了好幾頁書。
過程緩慢且拖延了不少時間。
但出奇地卻覺得自己有點變輕鬆。
明明自己一個發呆玩手機的時間這麼的多,多到有一刻懷疑自己正接受著孤獨寂寞的折磨。
原來,
這種才是讓我沉靜兼找尋自我的時間。
想起大學認識的L君。
他說他受不了一整天都呆在家,
可以的話,無論如何他都會給自己一個理由去散步。
他喜歡呆在這邊本地著名的咖啡店,便宜又能讓他自行獨處,做做功課、看看動畫什麼的。
雖則我真的很懷疑每次他在那邊做功課的成效有多大…
即使方式不盡相同,但大概每個人都有所謂「找回自己」的時間吧。
並不說是那種找回自我、認識自己,那種帶有沉思反省的時間,
只是那種釐清自己終歸是一人,
而這種孤身一人並不足以、亦不應該構成寂寞與孤獨的過程。
記得年尾的時候,我打電話給美國的TM說:「我最近承受不了獨處,怎麼辦?」
她彷彿覺得不可思議卻帶點唏噓遺憾地應道:「記得妳從前經常喜歡自己一個,怎至最討厭別人打擾妳獨處閱讀的時間了。那時候妳最享受自己一個隨便到處逛,甚至到了一個我無法理解的程度。」
「是嗎?的確從我挺愛獨自亂逛的…反正我現在承受不了。被縱容多了,回不去了。所以現在正在努力練習呢。」這樣回應的我,其實根本連從前獨處的那種喜悅與動機都無法回想起來。
然而今天好不容易靜下來讀書的我,找回那份感覺,帶點喜悅地重新察覺到對外界厭煩的自己。
許是浸透於人群中太久的我,習慣了群體行動、習慣了吵鬧、習慣了陪伴、習慣了漫無目的地而不太享受地玩樂、習慣了並不完全勉強地為別人做點什麼,習慣太久,把自己丟落在時間線的後方了。
昨晚剛好看到一個視頻,說兩年能做到很多事。
沒有把它看完,但也許,我正正是把自己丟落到兩年前了。
那些獨自在咖啡店閱讀,獨自亂逛,獨自完成許多事並為此感到滿足的自己,
我想把她找回來。
最近發現自己把好些關係落下了,也不知道該做如何踏出第一步把這些關係補回來。
人,真的無法將所有事都達至兩全其美。
一直以來相信溝通或多或少傳遞出某些心意,卻發現並不是每個對象、每個時刻都樂意傾聽。
從前願意聆聽的人有了別人的聆聽,就不想花時間在沒法立馬回應的人身上了。
大家都喜愛及時的快感。
妳也是,我也是,或許大家都正是如此。
無論如何,正正因為喜歡著這些人,我怎樣都想把心意傳達出去。
也感激現在圍繞在身邊卻未知未來如何的你們,畢竟,陪伴我走過某段路也始終是緣份。
人大了,的確是沒法把期望放到更多的人身上了,
真的單單是因為畏縮與害怕受傷罷了。
我把我剩餘的勇氣及頹靡兼所剩無多的心思,全都賭在拉回原有的關係上了。
還是會受傷的。
尤其是這麼期待她們回應卻又被敷衍或不屑一顧的時候,怎能不受傷呢?
但把期望放在剛來的人身上更是不切實際。
況且,我本來就是一個無比可笑且念舊的人。
這個大學生涯不斷地受傷,把自己丟失。
我確實是覺得無比痛苦。
可能是經歷過失去這麼多的年紀,卻還是單純幼稚地覺得人性有希望、初心美好的那個自己愚蠢吧?
委實無法在想東想西,想那一步走錯了。
只能先做吧,只能先再踏出一步吧。
我也只能跟自己這麼說了。
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上年其實在這blog也存了不少草稿,每份都只是寥寥數句,
也嫌棄自己寫得特別差,覺得完全不能表達好自己。
這篇也可算是最近幾年寫得最舒暢的記事了。
也因此,察覺到自己打字速度比從前緩慢多了。
加油tyy,想一想妳想成為怎樣的人,把妳落下的事一點一點盡妳所能地做好。
愛妳,晚安。
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