尋找。

我很努力，但是我很迷茫。

我很努力在尋找自己，和自己應該做的事。
可我卻只是帶著驚恐的目光，東張西望，只能形成一幅可笑的意像，身後好像有什洪水猛獸緊追其後般，四處亂竄。
我也不知道我應該逃到哪個方向才切合你們的期望，你們才不會再追著我。
其實我只想逃到一個可無視於你們的地方生活，又或者永遠躲在我的房中充耳不聞。
不知道你們所希望的，不知道你們所暗示的。
而事實上，我總有踏出這房間的一天。
你們的說話、眼神與時間就像可懼的怪物般，不斷在房門外響起，不斷敲打我的心靈。
我好怕。
好怕。

不要跟我說你們沒有期望，沒有人會相信。
即使你們認為沒有，而事實上你們的潛意識與話語不是已經出賣了你麼？

隨著時間的移逝，我明白我快將踏出這個能夠安全保護我的硬殼，我要到外面的世界找尋一個專屬於自己的空間，為自己的未來作好準備。

於是我很努力的在找，只是你們一直不斷的催迫我。
我在懸崖上努力的找尋堅固可用的木塊與石頭去創造屬於我自己的一道橋，踏出我背後的這個靠山。
我知道山中的木塊與石頭沒有很多，資源不足，品質參差不齊。
但我也知道要創造這條橋只可能靠自己，沒人會幫我一把，沒人會。
你們也不會。
妳只懂一直在我身後催迫，妳心急如焚，可我也不知所措。
你淡定，大概你覺得什麼事都總有個結局，怎樣也能走下去，好像不太著緊的。

而真實是，要離開的時機快要來臨，不能再一副悠然沒所謂的樣子。
而大家所說現實要顧慮的問題我全都知道，縱使我經驗不足，但我也不是無知的小孩，我也有要面對的心理準備。
所以我也很努力再找造橋用的材料。

你們一直問我：「橋要通往哪裡去？」我不知道。
我還在考慮的時候，沒有建議，只有催迫、不滿與充滿火藥氣味的磨擦，最可怕的是有我不明白為什麼會出現的八掛和是非。
所以老實說，我的橋，只想往沒有家中聲音的地方去。
我不想再聽到是非與八掛，不想再嗅到冷戰的火藥味。
我的興趣是什麼，未來的路要怎樣走下去，其實也不太重要。
應該說，對你們來說根本不重要。
又或者，即使重要，你們也沒做過任何事，只是口頭的關心與提醒。
只有表相是平和傾談的質問。

可是人要生存下去就必須要有目標。
難道我現在的目標是逃走嗎？
可以這麼說吧。
但其實我覺得現在的自己會生活下去，也只不過是因為你們期望我生活下去罷了。
我生存下去的目標，一點也沒有。
而在你們期望我活下去的陰影下，我的目標是逃離這些聲音。

我已經對生活，麻木了。

我也一直在質問自己這是怎麼的一回事。
一直感情豐富的我，從不間斷地寫blog，一個月總有幾次。
而真實上，我發現自己對身邊的事物不再抱有色彩的觸感。

一切都冷冰冰的。

在我明白了的現實下。
我放棄了與朋友一起前進的籃球，為了你們期望我建造下去的一道橋。

人生在世，要放棄很多東西，這是一定的。
我沒後悔過。
因為我明白即使回頭再選，我也選擇同一條路，現實迫人。
我沒法像朋友一樣，有家庭支援，我不埋怨，我只羨慕。
難道這樣也不行嗎？
難道這樣的我你們也不允許嗎？

我也好努力，努力地建造一道橋，為什麼你們還是要步步進迫呢？
想我跳下懸崖，然後一了百了嗎？
你們不幫我造橋，但卻在催迫我前進，我有路可走嗎我？
我不會跳下懸崖的，因為你們期望我活下去，那就活下去。

活下去，然後繼續接受你們的質問與進迫，於是我想逃。

現在的我，即使玩樂，與朋友購物，也不過是一時的快樂。
過後，不夠幾小時，這些都不能構成色彩。
我人生所有的色彩，早已過去了。

能免費的興趣，也不過得這些。
要繳費的，我家沒資源。

我一直在懷緬，那些能快樂的時光。
那些我能找到自己感情的片段。

我好怕。
好怕自己對事物麻木。
我想對事物提起那怕一丁點兒的熱忱。

好想找回從前的自己。

但這就是成長，對吧？
失了去從前的我，失去了從前的自己，這就是你們一直催迫的成長對吧？









我覺得自己，好恐怖。






／
[Plurk]
異型一枚(?)
6月29日　13:41
其實我並不想放棄夢想。