兩日內。

又。

醫生容許我們日夜守著，
五姑媽也說雖然現在血壓回到八十左右，
但這曇花一現，未來兩天大概也會「clear」了。

我沒說什麼，一切都不過是逆來，必須順受。
其實我的確有點難過。
不過實際上也不過只能這樣。

五姑媽說，表姐她們現在腦內大概很混亂，即使說了以上信息也大概無法接收。

雖然有點奇怪。
但我的確從小就在幻想父母死的一刻，然後獨自恐懼，獨自飲泣，甚至無法想像失去了他們的我該怎樣生活下去。
我知道這是杞人憂天的事，但我的確從小就在預想。

到漸長大了，也覺得如此倚賴他們的我真的有辦法好好活下去嗎？
他們也經常擔心我到國外後，要自己照顧自己的問題，更常把試試自己做吧的說話掛在口邊。
但實際上，每次他們都不捨得讓我做。
更加覺得自己是個被縱壞的小女孩，沒辦法脫離她們的身邊。

到這一陣子，我覺得自己是個喜歡被縱壞的小孩。
然而，我比誰都清楚，一但把我踢離鳥巢，我也已經是羽翼已豐的鳥，懂不懂飛也好，始終都會學懂飛翔這回事。
於是，我比誰都更明白，更接受別人在我身邊離去的事實。

大概。
我想。

無論怎麼想，大概我那刻也會比我想像中更難受。

我說我不哭，是哭不出來。
我眼泛淚光，卻還是流不出來。

記得從前初中的我，遇到難過的事時，我會放聲大哭。
然後熟睡一覺，明天就算了。
但現在，我是不是知道了即使嚎啕大哭也改變不了什麼的事實呢？
我實在沒法像從前一樣哭出來，縱使其實我很想。
朋友畢業、家中惡耗、朋友間的相處，令我好厭倦、好無力、好怠倦。

我沒法再歡容面對我覺得難以忍受的事，
大概是因為我不再輕易哭出來。
沒法再輕易抒發壞感覺的我，
只能從臉上表露出來。

自然沒有「收歛」下來。

只能硬硬堵在心中，然後有許多許多的委屈與不滿，卻明白沒法能開口言明，我已經不想去遷就些什麼人了。
尤其一些經常說不滿別人什麼，但正正她其實就在做這些事的人。

關於親人去逝的事……
大概是看得太多，
或者成長的確令感覺麻木，
又或無數的類似使我有心理準備。

許多時候、許多事我也無法落淚，
今次亦不過如是。

也只可以如是。

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致我從沒見過面的爺爺、嫲嫲：

　　請你們以最歡容的態度告訴他，我們在這裹，會很好。
　　告訴他，請放心。
　　即使愚笨如我、你們從未見過看最小孫女，
　　其實也沒想像中那麼脆弱與稚嫩。


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想起愛麗絲的一首詩：
We are but older children, dear.
Who fret to find out bedtime near.

And though the shadow of a sigh
May tremble through the story,
For 'happy summer days gone by,
And vanish'd summer glory －－
It shall not touch with, breath of bale
The pleasance of our fairy-tale.
（節錄）

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我知這個時刻其實並不合適問這個問題。

但，我一直都認為，既然是將死之人，為什麼要苟延殘喘地活下去？
他們又真的想活下去嗎？
那種疼痛、那種悲傷、那種無法言明之苦，當真有人明白麼？
你們不明白他的想法，只是自私地一味用使他疼痛與辛苦的方法，使他一息尚存。

何必？
為何要繼續受苦？
為何就不讓別人愉快離去？

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我很好。

大概比任何一個人想像中還好。

還是說，
我實在是麻木？


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離去的，如廢墟中得救光榮地脫身。
遺棄的，任水深跟火熱撲向一個人。