盲。

思緒混亂。


本來在日誌中寫下了以【盲】作標題的文章，起首兩句後，卻發現自己原來喪失了言語的能力。

沒法寫下去。

我不想擾那俗不可耐的最後一片清淨樂土，我沒法去勉強自己釐清想說些什麼、想幹些什麼。
直到現在，我還是一邊在以生活去逃避某人某些事，卻又因慵懶而逃避生活，可恨是時間從不容我們說不，有些事，彷似伴隨著時間與節日迫妳面對與表態，正如生活再難過還是一樣要過，這都是時間長期的惡作劇，無論如何成熟，還是避不過這臭小孩的無盡折磨。

秏盡妳力氣與心神。


沒法控制自己不去想他，我只是在為這點而落淚。
並非因為我與他之間發生過的每一件小事，而是因為自己的不爭氣，為了自己不能自已地想他而落淚。
走在時裝店中看見男裝部會想這襯衣適合否、進了名牌店就忍不住看袖扣會否太過老成、進了餐廳會想若然坐我對面牽著我手的人是他那多好？
大腦不受控制地不停自我幻想。

有人說我傻，想他就找他，人家都已經表現得這麼明顯，就別在別人趕著畢業時亂插一腳；
有人說我傻，他的所作所為、千里迢迢送上心意，分別就是要擾亂妳；
有人說我傻，再找一個不就好了嗎？


喂，Nathan妳覺得如何？

嗯，很好呀？

妳不是分手了麼？

所以呢？

他不是很好嗎？

……　屌，男人老狗，講呢啲。




我不傻，我從來沒打算來亂，說一、從不做二，說了分開就是分開，說了大家重新各自發展就是各自發展，回港，再算。
我不傻，我一早就揮舉白旗，我對這個男人一向服軟，毫無反抗之力，可是我真的不傻，決定了就沒打算回頭，現在他的行動其實可算了在預料之中，但相比如此，我早早就做好了傷得徹底的心理準備。
我不傻，因為我在等他，但卻只是單方面的等，一但雙方行動匯合……那已不是我所期待的結果。

並非「預料」，而是「期待」。
我期望自己可以快點傷得徹底一點，斷得再淒慘一點。
傷口再深，都總會復原。
可是刀子反覆在傷口處刮垢，這可不是要疼多久這麼「簡單」，
這是一種折磨。
一種不見天日的折磨。




有些人不明白，「我愛你，可是請你放我走」是個怎樣的道理。
它的確不是個道理，只是歪理。
人不作死就不會死。
沒關係，作死也不過是我的任性。
現在不任性一番，還待何時？
但再任性，還是有認真的為我自己想過，只是我自己。


我真的不知道該說什麼。
今天去了盲人餐廳，本想將一切經遇仔細描述，這是一個非常值得紀錄及嘗試的經驗。
可是心盲，就自然喪失了言語的能力。

我沒有傷，可是我有點痛。
我等他，我想他，卻不要在留在我身邊了。
你從沒有錯過，卻也未曾對過。

這是一種習慣，想你的習慣，
有朝一日我會發現，你不過就是一種習慣。

其實並非只有他。
這種新奇好玩的經驗，讓我想起幾位會陪我瘋癲即興的朋友，沒法與她們前往只能成為一個遺憾，但再與她們一同前往就不必了。
Past is already passed。

有些事，不是以某形式呈現於現實中，就失去其意義，無謂掙扎，只顯得更無力。


但那已是回家後的後話。

說實在，坐在伸手不見五指的一片黑漆間，我唯一的安全感來自牽著我的那隻手，
那時，為什麼不是你呢？
卻也總是可笑的。
是你的話，我大概連約都不會應了。
只能安慰自己，不過是個習慣。




心盲，做什麼事都盲。