OOR。

有許多事，是可遠觀不可褻玩焉，還是保持一定距離比較好。

今天看了One ok rock的演唱會，第一次的多倫多live house experience，第一次看OOR的performance，他們第二次到多倫多live。怎麼說呢，比我想像中瘋狂多了。

我說觀眾們很瘋狂，但我想那應該並不包括我。沒有失聲、沒有喊叫過、沒有落下一滴淚，但無可否認有過一絲興奮及將見面時的緊張腳抖。

Live performance的時候，我一直很冷靜地輕晃身軀，旁邊的人一直在跳，偶爾大幅度地前後搖晃身軀，由於根本沒有空間，即使我不力跳，他們還是把我擠得上下跳動、前後搖晃，他們在我耳邊的尖叫聲刺耳得令我感覺感到耳鳴。手也沒有舉過多少次，比起舉手，旁邊的擠壓更令我倦怠，偶爾要仰頭將近一百八十度，看著閃爍的燈光效果，努力爭取一絲新鮮空氣也好，比起隨著音樂擺手，忍不住抬手扇涼的次數更多。縱是如此，表演完結後的我還是近乎濕掉了全身，頭髮浸滿了汗水，脫下演唱會的衛衣後、內裹的輕紗恤衫更是濕透。

饒是如此，我還是覺得自己出乎意料地冷靜，沒有全程追看著台上成員的身影、沒有尖叫、沒有痛哭。

我依然不自控地被人推擠著，看著那些燈光我忽爾明白，我委實不太適合這種瘋狂的live performance，我是個喜歡靜靜享受的人，從來不是好動派，但也算不上是徹頭徹尾的文靜派，音樂果然還是靜靜的、遠遠地享受的好，至少在這場演唱會中我說不上有多享受「音樂」這回事。

怎麼說呢。
我覺得，也不過是如此了，算是告一段落了。對他們的熱衷恐怕接下來會漸漸減退，變成我喜愛的樂隊當中其中比較出色的一隊。

不是他們的演唱令我失望，也不是與他們會面時談話令我改變想法，只是回想起來，本就不是我主動喜歡上的樂隊，而我喜歡的事物好像很快都會變成過去。

在場中等候開場的時候旁邊有個日本女人向我和Anson搭話，（以下為日語應對）「初次來看OOR的live嗎？」
「嗯，對，初次。」我有點尷尬地點點頭。
「日文很棒喔，以前學過嗎？」
「懂得少許吧，有在香港學過。」
「挺流暢的，上年多倫多的live沒有來看嗎？香港的也沒有？初次來的話要好好享受！」
Anson對她說她有來過上年的，也是人超多，然後不知為什麼我說了句：「前任有在英國看過……」
說出來的那一刻，我彷似為來看這場演唱會找到了一個動機。
「哎…這樣呀，其他的地方也有tour。日本的live超exciting喔！恐怕待會人更多的時後，這邊會有很大壓力吧。」
「從後方呢。大家都會＂怕羞＂（恥ずかしい）。」然後不知道為什麼，單詞就突然全都忘掉了。
「嗯，很激烈。（激しい）」
「對對對！妳明白了呢，是很激烈，現在我真的羞死了（恥ずかしい）。」
然後就兩個人頗興奮、相知相惜地拍起手來。
*（hazukashii與hageshii的分別，其實也蠻難弄錯的。）



後來看著台上表演的四人，我會在想他們四個經歷過什麼呢？揮灑著汗水的他們，在日後會為如此一起的時光感動嗎？

驟覺原來一起揮灑過汗水，那些時光、微小的細節、努力的掙扎全都是如此的無可取替。他們之間美好的小默契、眼神、毫不猶豫走向對方的動作令我想起了她倆，現在她們在做什麼呢？無論如何，我們能一起憤鬥的時光都早已遠去，那是令人嘆息的事，我還是無比掛念那時光，有想再一次回到如那時相同一起在谷底努力掙扎向上的時光的想法。

只是我也深明白，我終究還是在那段時光的最後，默默地抽身了，身不由己也好、厭倦了同一件事物也好，我還是自願地抽身，這我不會否認，也終於承認。

我是那種看起來放棄的話就能冷漠殘酷抽身而去，甚至撇下數句狠話的人，對於不上心的事情就是拒絕於千里之外。可是這樣的「看起來」令人忽視了其實我會把那些已放棄的事物藏在心中，久久都不能抽身的隱疾。

對，我稱之為疾。
因為那樣的徵狀令我痛苦。

聽《heartache》的時候不由自主就想起了那個男朋友，愛了五年多，都快第六年了，即使分手還是放不下。如果是比那更悠久、更值得我去記住的人事呢？例如她們呢？

可是最後我還是分手了，終歸我還是有過被人背叛的心理準備了。即使我的心隅一處會藏著這些未曾痊癒的傷口，一輩子，偶爾或經常自行挖開它們，進行自虐的悼念儀式。

說起來，暫時來說，我還看不到有任何一件事我有一直堅持過。

我們之間的友情也好，愛了他六年也好，於我看來，也不過是任由時光發展，終有一天無論是迫於無奈被背叛也罷、自覺走不下去也是，我大概都會接受。可能痛哭一場吧，然後一直在心內緬懷。

除了文字。

我一直都沒有堅持的東西，除了文字。由我三歲憑著童話故事不自覺愛上文字的那刻開始，它一直伴我身邊，甚至現在寫blog也算是我對文字的一種堅持了。

正正因為我沒什麼好堅持、想堅持、要堅持的事物，連未來也選擇了類近文字的communication 科目就讀。

可是文字能帶給我什麼？我又能為文字堅持多久？我對這沒信心。

正如身邊的人與事，我寧為玉碎、不為瓦全，抽身得早，然後獨自一人舔那從不痊癒的傷口。

聽《good goodbye》與《heartache》的時候，想起了他，我主動離場卻擅自默默愛著，為了與他的一絲羈絆，來到了這場演唱會，聽著最令人心痛的慢情歌，聽著你我曾經沉淪的《wherever u are》，我仰著頭嘗試呼吸，原來已經再不能為你哭出一點眼淚了，原來你也不過如此了，原來哭不出來痛感還是不會消逝，原來、原來……

我還記得你向我推薦這樂隊時的興奮，兩人一起沉迷時的激動，我一人看live時的孤寂，也終究是如此這般該告一段落了吧。

看著台上的四位，除了會想他們之間的日常，也想到了他們的女人到最後會是怎樣的人呢？好想知道你的100分會給怎樣的人。然後我和你之間，終歸是擦肩而過的路人。

其實我早就明暸再見不是朋友的道理，畢竟我是這原則的信奉者，例外的除了別有所圖也無他了。尤其是你近來的反應與態度和旁人的傳言，更更令我清楚知道，我們是時候連朋友也做不成了，因為你從來不會在有唯一的時候與別人拖拉，即使是朋友你亦避之則吉。

正因我曾經是你的原因，才更明白你現在對我的態度，多可笑。



嗯，天氣突然就轉冷了呢。



Little time not a moment wasted with you.
I realize to stay,
we had to break away.

So this is a heartache?