緣完。

太久沒上來寫過隻字半句…
感覺自己近年來每次起首都是如此一句，卻實在是沒法否認自己的頹廢與懶惰。
許是生活中缺少挫敗到必須要用文字去抒發的挫折；許是生活中有太多令人分身不暇的鎖事，讓我從壓抑裹分散注意力；亦許是生活中遇上了更多更多寵愛我的人。
無論是哪一個藉口或原因，毫無疑問的確是荒廢了寫作。

凌晨三點，與三位男生暢遊了Hamilton and Burlington 一整個晚上。
沒什麼特別感覺，與平日流連在Mills 而不願開始學習一樣，一樣地浪費人生。
回到家裹沐浴，忽爾醒覺Ruby是我大學中唯一一個曾經被撰寫於這裹的人。

多諷刺。

寫過她這麼多次，終究是再沒那份心力堅持下去。
縱然她是唯一一個對我影響甚大，大至需要把與她的點滴記錄下來的人。

已經不再是心淡這麼簡單。

許些時候面對著她，有種氣憤，有種不甘，為自己的委曲求全與卑躬屈膝而憤憤不平。

說到底，還是沒法弄清自己到底是真的死心放下了，還是一再重蹈覆徹、糾纏不清，畢竟自從這個日誌創立起，我一直一直在名為人際關係的蜘蛛網中爭扎，沒法完全逃出生天卻又不至於動不了身的狀態，這種不上不下的狀態卻是最令人煩躁。

煩躁於自己的無能與憂柔寡斷。

她對我態度頗為差勁，
她讓我覺得自己可有可無，
她說過我不是她朋友；
她去旅行會記得買手信給我，
她在眾多朋友中會找我傾訴，
她在眾人中獨獨約了我外出遊玩，
她也對我說過為一切不快而抱歉，
她也說過真心當我朋友；
可她卻能在一星期過後，於我不在場之時，把一切過錯推到其他人身上、把職責擔子送到別人身上、把自己營造得楚楚可憐，明知自己錯在哪兒、有了悔意，卻沒有真的打算去改變自己。

也不是多麼難明白的事兒。

江山易改，本性難易。
對女生來說，只要有人願意原諒，站在她那邊，其實改不改也沒什麼大不了。
更重要的是，有心「想」改正和用行動去改正，是確確切切的兩回事。
只要讓其他人以為她有改這個意思，便是獲得原諒的一半。

這樣一想，改不改真的沒什麼大不了。
畢竟每人都有惻隱之心，只要你看到了我的誠懇，相信了我正在努力，大概一切一切都會被原諒吧？
並不需要一朝一夕便修正自己。

太多太多令人失望的事。
不太清楚她於我身上留下的傷口會否多於chy & cmc，但無可否認的是，她並沒有給予過我同等的快樂。
她倆與我結伴走過的實在太多太多，有些悲傷甚至非她們親手導致，但她們卻確確實實把我放在心上了。

來到加拿大，遇上形形式式的人，我會說真的把我放心上的大概只有Annette吧。

天秤座於獅子座來說還真是個神奇的生物。

cmc 是1022，Annette 是1021。
她是左撇子，他也是左撇子。

大概是化學反應吧。
亦也許是剛巧而已。

說起來，亦遇見了一個與yoyo同日生日的獅子座。
還真奇怪，沉默寡言的獅子座難不成都是0725出生嗎？




呀，對了。

這個日誌伴著我走過了一個又一個關於人際關係的坎，也陪我面對了無數身邊人的病痛與死亡。

最近吶。

又一次嶄新的經歷。

能走能吃，精神頗足的人，前幾分鐘還在聊那些年她走訪俄羅斯的事，下一秒，打了數針後，連淚水也來不及流下，便靜靜地走了。

並不是不理解為什麼要選擇安樂死，也不是想埋怨，更覺得甚為慶幸她不用再受苦。

但始終無法釋懷。

這種主動離場的經歷，這種由自身意志選擇退出時間洪流的決定……
實在沒法讓人不去思考，若然她此刻還存在於世上，若然還能與她對話，對於我來說是一件多麼幸福的事啊。

可是作為一個眼見過無數受痛苦糾纏、生不如死的時刻，真的無法拒絕她這個抉擇。

許多許多的如果，連想像都是一種奢侈。



人與人之間的羈絆是多麼的脆弱不堪，
許是一句真實的心底話，便把一切過往的好破壞殆盡，
或是一場意外，便從此天人相隔。

緣份皆會有緣盡之時，
完場那刻只願回首一顧，
往日全是美好燦爛。

願妳學懂愛惜當下，
願妳遇上挫折、失去重要之物時能夠風輕雲淡，
學會放下。

晚安tyy。