二零二零。

找回自己確實需要時間、需要練習，
然後習慣。


最近腦海一直在叫喊著「妳應該拿起書本，把它讀完。」
這種慾望…
不，與其說是慾望，倒不如說心隅的一角希望著自己這樣做。

於是今天真的邊喝著珍珠奶茶，邊聽著日音地看了好幾頁書。

過程緩慢且拖延了不少時間。

但出奇地卻覺得自己有點變輕鬆。

明明自己一個發呆玩手機的時間這麼的多，多到有一刻懷疑自己正接受著孤獨寂寞的折磨。
原來，
這種才是讓我沉靜兼找尋自我的時間。


想起大學認識的L君。

他說他受不了一整天都呆在家，
可以的話，無論如何他都會給自己一個理由去散步。
他喜歡呆在這邊本地著名的咖啡店，便宜又能讓他自行獨處，做做功課、看看動畫什麼的。
雖則我真的很懷疑每次他在那邊做功課的成效有多大…


即使方式不盡相同，但大概每個人都有所謂「找回自己」的時間吧。
並不說是那種找回自我、認識自己，那種帶有沉思反省的時間，
只是那種釐清自己終歸是一人，
而這種孤身一人並不足以、亦不應該構成寂寞與孤獨的過程。

記得年尾的時候，我打電話給美國的TM說：「我最近承受不了獨處，怎麼辦？」

她彷彿覺得不可思議卻帶點唏噓遺憾地應道：「記得妳從前經常喜歡自己一個，怎至最討厭別人打擾妳獨處閱讀的時間了。那時候妳最享受自己一個隨便到處逛，甚至到了一個我無法理解的程度。」

「是嗎？的確從我挺愛獨自亂逛的…反正我現在承受不了。被縱容多了，回不去了。所以現在正在努力練習呢。」這樣回應的我，其實根本連從前獨處的那種喜悅與動機都無法回想起來。


然而今天好不容易靜下來讀書的我，找回那份感覺，帶點喜悅地重新察覺到對外界厭煩的自己。

許是浸透於人群中太久的我，習慣了群體行動、習慣了吵鬧、習慣了陪伴、習慣了漫無目的地而不太享受地玩樂、習慣了並不完全勉強地為別人做點什麼，習慣太久，把自己丟落在時間線的後方了。

昨晚剛好看到一個視頻，說兩年能做到很多事。
沒有把它看完，但也許，我正正是把自己丟落到兩年前了。

那些獨自在咖啡店閱讀，獨自亂逛，獨自完成許多事並為此感到滿足的自己，
我想把她找回來。



最近發現自己把好些關係落下了，也不知道該做如何踏出第一步把這些關係補回來。
人，真的無法將所有事都達至兩全其美。
一直以來相信溝通或多或少傳遞出某些心意，卻發現並不是每個對象、每個時刻都樂意傾聽。
從前願意聆聽的人有了別人的聆聽，就不想花時間在沒法立馬回應的人身上了。
大家都喜愛及時的快感。
妳也是，我也是，或許大家都正是如此。

無論如何，正正因為喜歡著這些人，我怎樣都想把心意傳達出去。
也感激現在圍繞在身邊卻未知未來如何的你們，畢竟，陪伴我走過某段路也始終是緣份。

人大了，的確是沒法把期望放到更多的人身上了，
真的單單是因為畏縮與害怕受傷罷了。
我把我剩餘的勇氣及頹靡兼所剩無多的心思，全都賭在拉回原有的關係上了。

還是會受傷的。
尤其是這麼期待她們回應卻又被敷衍或不屑一顧的時候，怎能不受傷呢？
但把期望放在剛來的人身上更是不切實際。
況且，我本來就是一個無比可笑且念舊的人。

這個大學生涯不斷地受傷，把自己丟失。
我確實是覺得無比痛苦。
可能是經歷過失去這麼多的年紀，卻還是單純幼稚地覺得人性有希望、初心美好的那個自己愚蠢吧？

委實無法在想東想西，想那一步走錯了。
只能先做吧，只能先再踏出一步吧。

我也只能跟自己這麼說了。

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上年其實在這blog也存了不少草稿，每份都只是寥寥數句，
也嫌棄自己寫得特別差，覺得完全不能表達好自己。

這篇也可算是最近幾年寫得最舒暢的記事了。

也因此，察覺到自己打字速度比從前緩慢多了。


加油tyy，想一想妳想成為怎樣的人，把妳落下的事一點一點盡妳所能地做好。

愛妳，晚安。