我愛看。

閒來無事，我把日誌旁的「我愛看」名單刪了好一大堆，
雖然看起來還是有好一大堆blog，但也的確是減少了將近一半。

發現許多網誌都早已荒廢，
亦有許多每月只寫一篇或是幾月寫一篇，
我也早成了差不多的人。

怎麼說呢？
的確是有點可惜且歲月不饒人之感。
由Xanga開始倒下之時便發現許多人早把「寫字」的習慣漸漸拋下了。
到現在各種各樣的社交平台推出，網誌大概早就被時代遺忘了吧？
只剩下一些念舊或因特別因由而在寫的人。

有些恐慌，
當有朝一日，誰都忘了那個大家都愛寫文字的時代，世界會變成怎樣？

因為facebook，大家可以方便地把一些毫不重要的感想、心情上載。
再不需要抑壓至一個點，再寫一篇文字好好發洩。
尤其是生活多姿多彩、繁忙勞碌的香港人，抽空靜心坐下來寫一篇文字的確有點難度。
大家都出走至facebook, instagram, twitter, 不多不少有點寂寞。

我不會放棄、也不想放棄這裹，畢竟都堅持這麼多年了。

可是有些時候，擾人的愁思我還是放在別處了，
畢竟真的沒這麼多事可寫，
又或許是人長大了，把許多事情都看輕，隻言片語訴訴苦就好，也許是自我保護的一種。

http://ahyingv0v.lofter.com/
其實許多時候都不過是聽到某些歌曲已感觸想寫幾句而已。
我沒有寫在facebook，就如人總有獨處傷春悲秋的一剎，
facebook網如其名，「社交」網站，何必把負能量強迫別人收看？

朋友說是會關心你的憂愁，不過是門面說話。
正如有人說，秘密，還是說給陌生人比較放心。
沒有必要逼迫別人留意你的愁緒、勉強給你一點關心。

期待、旅程。

我討厭別人對我有期待。
所以我從來不按標準辦事、不想去達成別人認為我該做的事又或者我能夠做到的事。

我寧願別人對我有一個壞印象，認為我一事無成，也總好過你令人失望。

那一刻，你不止令別人失望。
彷彿連自己的某一部份也在不知不覺得中丟失了似的對自己失望。

我不想失去自己，即使只是一小部份。
儘管我努力把一切停留，都不過無補於事。

沒失，何來得？

於是我就只是站在原地，看著別人的身影，漸漸遠去。

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不是誰都喜愛旅行，由其是人生這一趟單向旅程而有著終點的旅程；不是誰都喜歡經歷，由其是最終不過是殊徒同歸的結局。

生命的傳承是種族的習性、動物的天性、大自然的規律，是生物學。
物競天擇，人類這種失敗的動物卻依舊有他可存的優點。
不過這些都不能否定，人生其實並無真正意義這一點。

所謂「意義」，由人賦予。
但謹記，不是每個人都喜愛為東西賦上意義。
並不是每個人都喜歡「曾經」擁有，終歸會失去的事物根本談不上擁有，人生由一開始到終結都只是零。

「學海無涯，以有涯隨無涯，殆已。」
並非只有學識無涯，而是一切皆空。

深思。

我到底想成為一個怎樣的人呢？

有許多事直到現在我還是不能弄清。

到底是腳踏實地、一步一步沿著別人安排的軌跡走比較好，還是擁有夢想、破舊立新走出自己的道路？
我從來都不是一個勤力的人，許久以前就比誰都明白我終究只是個三分鐘熱度，只會口上說說的人。
但即使如此，我還是一個非常普通、愛做夢且不甘於平凡的女孩子。

世界比我想像艱難。
生活比我想像艱苦。
我比自己想像更沒用、壓根兒承受不住別人的一點期待與壓力。
我就是這麼失敗的一個人。

這是個失敗的話就「一字錯、滿盤皆落索」的關口，可是即使走過了這個關口，也不見得可以鬆一口氣，接下來面對的就是一個分岔路口。
麻木的成為生活與生存的奴隸、閒時與親朋好友耍樂談天，還是放手一搏、做個滿口嚷著夢想的任性小屁孩？但其實成為任何一種都絕不容易。
不過人生本來就從不輕鬆。

我會走到現在的這一步，受了許多人的恩情。
父母、親朋好友付出了許多，我真的還有資本喊著追夢嗎？在這個連什麼是夢想都傻傻弄不清的狀況下。
看！我現在用著的電腦、電話，是誰買給我的？
而電費又是誰給的？
連清淨的一口水也是托誰的福才能輕易想喝就喝？

當年華老去之時，我會為現在的自己感到自豪，用不容置疑的語氣向別人說我從不後悔浪費過這些光陰、繞過這些遠路嗎？
我不禁深深質疑。
彷彿成為任何一個我，也只能讓未來的我感到嗟嘆。
畢竟直到現在，我還是在質疑自己存在的必要性，與其說必要性，倒不如說我比任何人更想抹殺自己的存在這回事。

我終於理解為什麼不必詢問人生的意義，不是因為要人生結束後你才會曉得，因為人生本來就無意義。
所謂意義，不過是由人賦予的一個詞彙與意思，想有就有、想無就無。
你經歷過人生後，你附上一個感想，於你而言那就是人生的意義。
於我而言，不過虛無。


我想自由自在，任意識漂流，成為這大自然，再無後顧之憂，再無所謂意識與感覺。

不過是個死人。

我不在乎任何東西，正如沒有誰真正的「為我」而在乎我。

父母因為我是他們的女兒，而付出「無條件的愛」，難道在血緣、關係的下還算是無條件嗎？
朋友因為我是他們的朋友，而重視我，難道就不會期待「收獲」嗎？陪伴、一起製造回憶，這些不就是成為朋友的條件嗎？

會在乎，是因為我於他們的身份與關係，還是因為這個「我」而從本質上喜愛我嗎？

我從來都不覺自己被需要，正如我自己也不需要我自己一樣。


我還在此。

還在此漫無目的地活著，是為了順應世界的潮流。
所謂追夢，不過就是至死前的一點小餘興與娛樂。
看有誰會在這輯可笑且無趣的戲劇落幕時放棄這個會失敗的自己。
也不想那些腦海中殘留著我這個人的人們，因為我的離去而作出到頭來根本無必要的傷心。

我無所求。

正因無所求，才不知自己生存的目的。

記得我最喜歡的小說中禇冥玥在她弟入學時說過：「有一些地方不是去了就行，在你自己無法肯定自己的時候，你身邊的所有也不會肯定你。」

相隔了許久，她弟的第一年學校生活終於完畢，小說已經到了第十九本，準備進入第二部的情節，她弟有以下的感想：
「唯有肯定自己，世界才會肯定你，時間的潮流不會讓任何事情毫無意義，即使你停下不走，所有的故事還是繼續向前發生。」

在連自己都不能肯定自己時，我怎能奢求別人與世界肯定我？
可笑的是，我連這個世界也不想去肯定，又怎會在乎世界會不會肯定我？

2011年，我以這兩句說話提醒自己；
2014年，我連這兩句說話也肯定不了。

我一早承認我的失敗，逃避這個世界
我百般抗拒別人的關心與擔憂，甚至可以裝作自己無憂無慮，又是何故？
是想將自己隔絕於人前，然後成為真正的無所在乎嗎？


是這樣嗎？

多謝關心。

我沒法走下去，也沒法止步不前。
不是我不願休息，而是旁人不容。

所謂人生是自己的，不過是謊言。
人一生下來，就注定與別人有多番牽連。

好痛苦，
比受人排斥更痛。

我其實只想，
好好地活下去。
而不是活受罪。

人一出生，就注定失去自由。
至少是絕對的自由。

我討厭壓力。
我最親愛的家人不會給我。
可是關心我的人會。
我寧可不要這些關心，可以嗎？
但這些卻由不得我控制了。

我也想做自己就好了。
我也想努力不了的時候，休息一下再出發就好了。
都不由人。

從不由我。

美麗的過去

我們經常覺得過去很美麗，至少比現在的生活美。

亦正因如此，我們總覺得活在我們回憶中的人，是我們會最珍惜、最喜歡共處的人，
但其實，
世界很大，
比妳想像中大。

妳累透了之後，便惰於與新人磨合，
那並不是他們難相處，
只是你已經沒有意欲想和他們好好相處。

這並非誰的錯，只是時間的玩笑。

所以說，失去了的東西最美麗。

而世事，總有在妳手中流走的一天。
沒有事物能讓妳永恆地掌於手中。

這就是過去美麗的原因。

但所謂「過去」，可以是十年前、五年前、三個月前、一星期前、一天前、一秒。
一秒之前，
也都是過去。

它，美麗嗎？