想念。

看見他們，我忍不住眼紅了。
短短幾秒。

我好想念以前的我們。
縱使我知道沒法再回到往時。
但那時候的我們是真心的快樂、真心的擔憂、真心的氣憤。

衰啲講句，
「hea都hea得特別開心同真心。」

只是我也明白人長大了，沒法不低頭的事有許多。
這種就是我面必須要面對的現實。

說實話，直到現在為止，與妳們任何一個人的相處依然是最舒心的。
縱使我不知道日後會如何。

看見他們瘋癲的笑容，為了些小事而笑。
我 真的好想念那段時光。
是不是只有我這麼想呢？

其實我樂於看見大家的成長、改變，漸趨成長的妳們變得漸有主見，越來越耀眼。
可是那種初衷與純真卻漸漸被沖散。

妳曾經說過，「社會上的人都是這樣，大家漸漸就會習慣的了，我也開始習慣，習慣認識新的人，慢慢由不熟悉到能融入那個圈子。」
是我太過天真了嗎？
我不想看見這樣的妳。
當然，懂得想的妳，相比起過往的衝動行事，令我有種「吾家有兒初長成」 的安慰感。
只是，勉強自己去做一些事，真的快樂嗎？
即使不算勉強，妳還是妳嗎？

她說，覺得畢業了的妳們，最沒有改變的是「黃牛」（姑且先這樣稱呼她）。
改變是壞事嗎？
大概是我有種護短的心。
只是改變，不就是進步的一種嗎？
沒事能夠不變，「月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全 」。
只是，暫且一別後，其實我也不太想大家有改變。

不過，這改變，也不單是短短幾個月的事了。
是幾年前就開始的現象。
妳說她變了，妳呢？我又何嘗不是如此？
是不是，只有我特別念舊呢？

「轉朱閣，低綺戶，照無眠。
不應有恨，何事長向別時圓？」
大概是現在杞人憂天的我的最真實寫照。

「故人相望處，離思何恨。」
往後獨在異鄉，恐怕只會更想念妳們吧？
當然，其實我也知道人一味回首當時並非可取之事，可是往前去，我卻只有迷茫，沒有目標。

誰能明白呢？
我真的比誰都想念那些時光，及我們四人相處的日子。

並非我不懂珍惜當下。
我亦明白現時的她們比誰都疼我、縱我。
我說什麼她們都百般遷就我。
是我想太多？
但我對著她們總覺得有層薄薄的膜，不敢暢所欲言，怕傷害別人；
又不願付出，只覺得大家都不過是過客，再多說什麼我很重要，也不過是一番戲言；
更加不敢對她們說什麼真心說話，總覺得她們不明白，反正她們都是一笑而過。

其實每次想起現在這班人，也當真是非常感慨。
我何德何能使她們這麼重視我呢？
如此縱壞我，我只會得寸進尺，更加漠視妳們。


那種能為些小事而開懷而笑的時光，當真一去不返了嗎？
是我們心態太過複雜了嗎？
這就叫成長了嗎？

開心，難求。

且讓我繼續自憐自悲。
真的，好想念，好懷念，妳們。

縱然即使再聚首，舒心猶在，暢快而笑也難存了吧？

還讓我繼續聽著五月天的詞。
一個人獨自飲泣。
念著當初純粹的我們。




想一個人有多想念　那又是文字失效瞬間

升起了慌張的狼煙　我遺落在最孤獨史前　的荒野

多遙遠 多糾結 多想念 多無法描寫　疼痛 和瘋癲 你都看不見  
想穿越 想飛天 想變成 造字的倉頡　寫出 能讓你快回來 的詩篇

一隻蝴蝶有多鮮豔 能不能飛越過 猜忌和冷漠 世界
給你的簡訊和留言 說不清萬分之一追悔

需要你 需要你 需要你 想逆轉時間 回到 最開始 有你的世界




根本全首都係悲劇。
由一開始 我就已經話呢首成首都係心聲。
自行去望啦唉。
呢首比任何一首都serious。





那一張合照証明了昨天 卻不証明誰的誓言

我們都長大了 不再衝動 不再為誰 而愛的過度瘋癲
不再追問 更不再追憶 令我們心痛 的細節

慢慢的 慢慢的 讓回憶 粉碎

你好像瘦了一些 我搬到另一條街 有空再聊聊吧改天

我們都改變了 只能沈澱 只能向前 往成熟大人世界
不再沸騰 更不再期待 那不會實現 的永遠

終究要 一個人 一日 一夜 一年 一天 一天 孤獨面對
誰能証明 我們的從前

你給的 每一次 每分 每秒 每天 每次感動 相愛瞬間
深深的 深深的 我依然 感謝

最後証明 我們的永遠
只能存在 珍貴昨天



－


這就是成長了嗎？
漸漸沒了想哭的衝動，情感的喪失。

我最孤寂的一刻，你只在英國。
繼續你既論文，匿係你既lib，絲毫莫不關心。