那年，倒數。

我又諗起某年倒數。

看鐘、揉眼、彈起床、咳咳、清喉嚨…

「喂！」發音短促、咬字有力，努力扮清醒！
「係邊呀？打極比妳手機無人聽。」無奈，之後都係無奈。
「Um……我仲係朋友party到，唔記得左同妳地講我唔join妳地啦。」
其實我係連朋友party都無去到。
「妳把聲……」
……
「對唔住。我，訓著左。」九秒九晒林。
「……」屋企免提只傳來背景的嘈雜人聲、沉默、與嘆氣，「唉，都估到妳，起身過黎啦。」
「下，仲過？不如…算啦好嗎？」根本沒人看見我那諂媚的奸笑。
「使唔使我地過黎妳屋企接妳呀？打的？」不滿，100%的不滿，完全feel到就火滾，呢個女人，唔得罪得！
「即黎，家陣換衫，即到！」完全死狗。


回想起，這一系列動作從來未做得如此順暢過，畢竟返學遲到……
遲到便不回學校，順道訓個回籠教，誰會趕著回去上堂？

忘記了最後如何收場。

我只記得拿起手機，廿多個未接來電與數十個msg，雖然臨臨總總的總會收到新年快樂的短訊，但她們的質問與催促竟比祝賀短訊還多，我深深地感受到自己交際圈有多狹窄。（又或者係佢地msg比我完全唔使錢，利申，唔同台）

我只記得到最後她們還是拗不過我，由我繼續睡眠，畢竟我也不是第一次因為睡眠而失她們的約。（實際上也只敢失她們約，別人都會提前找藉口再放心睡，我這就是明晃晃的恃寵而驕！）

我只記得，以後，我還是一直向她們撒嬌，無數次再以不同的理由失約，然後再九秒九被拆穿。（反正我就是不知道她們為什麼會察覺到！）

我還記得，在無數次無條件的原諒與無奈卻又帶點寵溺的眼神，這件事在往後每次十二月與她們出街，也總被拿來冷嘲熱諷一番。

我還記得，之後的日子，她們還是一直在等我。

直到現在，我相信並非我自作多情，她們用另一種方式，依然在世上某處，等我。


記得我曾經裝模作樣地問朋友C，「如果有日妳朋友爭落十幾萬街數，借，唔借？」
朋友C說，能力範圍內，一定借咖。
我問什麼才算能力範圍內，借多少？
她說，「看看當下在做什麼工作，自己家中又什麼情況…」如此類堆。

「妳月薪萬幾，做左好幾年，有一定積蓄呢？」
「咁妳呢？」頂佢個肺，拋返問題比我。
「睇下邊個囉，熟既借多啲，唔熟既敷衍下囉。至少自己開到飯先啦，十幾萬街數我知唔易還既。」
「係囉，要睇下熟既程度去邊先囉。」敷衍我，正粉皮。
「咁我同朋友I個啲呢？拿老老實，妳既話呢我一定嘔大半份糧，然後戶口郁得既我都會比妳。」我都佩服自己既大方，雖然口講無憑。
「妳地既話，我都會借到就借既，總之能力範圍內啦。」

妳條粉皮，到最後都無正面回答過我問題。

不知為何，今天又想起這段對話。
我再問自己，會借多少。
我想，若然是妳和她的話，我月薪一萬，我會留一千或五百比自己，戶口再嘔一半出黎。


不過。
還是請妳倆儘量不要借錢。
多謝合作。


小時候……
其實也不算年紀小了，十三十四歲，總在自怨自艾，覺得不受重視，存在什麼的於妳們可有可無，大概自己在我們當中是很討妳們厭，經常被批評說壞話吧？
還經常認為自己為了討好妳們，而改變容忍了許多。
但回想起來，原來我任性撒嬌慵懶求遷就的日子才最多。
而現在，好像有再變本加厲的趨勢。
但妳們卻不再在我身邊慣著我了。

懐かしいな、あの日々、あの頃。
もう一度、戻りたい。