再見。

這些年來，本以為已經習慣這些離離去去、生離死別的場面與情況，更曾經多次以為早就對此可以淡然處之，而追究下去，卻只是掩耳盜鈴般的自我欺瞞。

又或者如此說吧，離人而去就真的如徐志摩所寫「我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。」，因為是由自己作出的主動捨棄，縱然不捨還是可以淡漠處理，正如耐著咬牙切齒般的疼痛、強行把已結焦的傷口撕開一樣，那是一種帶有的自虐的快感。當然未必位位享受這種疼痛與快感，畢竟血還是會有一段時間源源不絕地洶湧而出，而你可以做的便是冷眼看著風把它吹乾、時間令它癒合，變成一個曾經的疤痕，充其量隨手拿幾張紙巾印在傷口三數下，驚覺自己血仍未冷。

相反，被留下的那些人卻是不由自主的被你拋棄，是無力而又無所適從的被剝奪者。傷口也好，完好無缺的皮肉也罷，反正都是你徒手把這些血肉扯裂。而被遺棄的只能恍然站著，眼光光的看著你把他們的心血毫無惻隱、一氣呵成，連一個憐憫的眼光也不屑給予地挖走。最後留守的是站在廢墟中被冷風凜凜吹過的一片寂靜，無論留守者如何搖搖欲墜，你就是被救贖者，瀟灑的脫身，一步一步地遠去，一腳一腳地踐踏在他們的心壇上，縱然傷口痊癒還是留下永不磨滅的傷痕，而最重要的是，他們會永遠記住那是你留下的痕跡。

簡單而言，主動離座的那位總是比較輕鬆。
因為，事不關己。即使再痛也很短暫，快樂與時間會把那些傷痛與不忍沖刷走，被遺留者還是會一再緬懷那些已逝的點滴。

.

所以我一直嚮往事不關己地逃避，與世間脫離一切關係、忘記人生，多美好。

可是世事沒這麼完美我知道。

彷如冷眼旁觀的事不關己，也不過是嘴硬，我還是會不自控地參與其中，被影響到情緒。

記得那年離開，我有一天突然莫名奇妙地崩潰，嚇壞了當時和我Skype的一眾朋友，就是控制不住地哭慘了。

突然回想起，卻發現這麼悲情的事件我竟然沒有記錄下來，怎樣也找不到當時寫的blog，為什麼呢？這麼值得記下的感情，我竟然任它而去。

不過也可能是哭太累，連寫的力氣也沒有。畢竟那時真的是情緒突如其來地一下子湧上來，原本好好的談話卻忽然哽咽，嚇壞了一眾男孩子，我斷然掛斷通話，再撥給那圈子中最親的女性朋友，一直在哭一直在哭，最後還把她惹哭了。

不過時過境遷，那時最親的她成了我最討厭的陌生人，當時最惹我反感的男孩子卻成了我無話不談的朋友。

成長大概就是這麼一回事，把妳身邊的人面具都剝下，把快樂悲傷都洗淡，把習慣變成自然，把人變得麻木。

.

說起成長，再過約24小時，我就會離開十代成為20歲。

一直叫嚷著想留在最美好的17歲，細心回看卻是最無關痛癢的一年，沒有最好的朋友陪伴，沒有最浪漫的時光，沒有大哭大笑，沒有風風雨雨。可不就是這樣嗎？最平淡的最快樂，無驚無險又一天。

那年我一直在質問自己，對於一直在攀爬的階梯，要到什麼時才能喘息輕鬆一下、又什麼時候會到頂呢？夢想與未來的景色真的會閃閃發光嗎？

終歸明白到，未來與回憶相反，是一天又一天地漸變陰霾。

而隨著時光流逝，把稚拙的制服脫下、長大成人的我們，卻一直緬懷著過往的每分每秒。凝望著相片中對如今一無所知、與朋友們勾肩搭背地傻笑往日的我，現如今竟走到這一步了。

時間亦匆匆地修正了我們當時勾勒的未來藍圖，順道冠上了「大人」的稱號，把那時我們對未來的想像一一擊倒。

正如當時曾經喜歡的歌，如今卻不知為何偶爾會想不起歌詞。

青春總在不知不覺逝去，而我們，卻一直在尋找永恆不變的事物。


.

致親愛的妳：

想親手寫一封信給妳，也想買點什麼給妳，可是時間總是不夠，也有可能是長大後慵懶的藉口，不論何樣，反正結果都一樣，而我一向是個只重視結果的人。

記得那年那年我離港，妳寫了一封信給我，那大概是我最驚喜的歡送禮物，在加拿大那邊我偶爾還是回拿出來翻看，回港還會和晴笑說為什麼妳寫了、她反而沒有給我呢？本想藉此機會寫一封回信給妳，可是現如今卻連內容是什麼大都忘掉了，只記得我在萬尺高空上哭得一塌糊塗，同時又害怕眼淚會弄花妳的字跡，和妳信裹囑咐我要好好善待自己、別再這麼容易為人落淚，可惜妳囑咐我的事，我好像都沒怎實踐 :P  這些大概妳都忘了，對吧？

沒關係，這次換妳走了。

雖然事隔不久就會回來，我們又會再見面，可是許多事還是會改變的，正如處女座的妳在這三、四年來真的在我們所缺席的時光中變得不再這麼執拗，而我大概也在不知不覺中改變了些什麼。

我一向是個多話的人，可是這次不想說這麼多了，（妳大概這時在想，我又在說什麼鬼話呢？明明已經寫了這麼一大篇廢話）因為再寫下去我只會愈哭愈慘。


真的遇到不順心的事時，要記住，天空都是相連一片的，仰望的時候請妳記起，其實我們都在等妳。

一向自我且不願受人拘束的妳，祝妳在未來隨心飛翔，好好保重自己。


－－愛妳的朋友上。


00:54  26／7／2015





冷氣很冷，流了很多鼻水，媽的。

其實咁樣諗一諗，晴真的好可憐，Farewell、生日佢咩都無份，辛苦晒，哈。