好久不見。

偶爾又再聽到《不如不見》，又再忍不住看了那年因這歌、為這歌寫的那幾句不足為道的文字。我還是好想哭，也真的哭了。

那年我寫下那幾句是用怎樣的心情去落淚，又是在用怎樣的心情去聽這一曲，大概這些都不再重要。這兩年來，無論是基於怎樣的考慮或心情，我還是一直秉乘著這個信念：不如不見。


回頭一看原來已經快第三年，感覺時間過得特別漫長，可是問自己每天幹了些什麼又驟覺時間過得實在太快。然而無關時間的步行速度，我還是一成不變地把那些思念埋藏在腦海中、心隅處每一個角落。


也許是因為敏彷如步入我後塵般正在經歷失戀的痛，但我們依然大癲大肺地笑玩著，吃得好、睡得足，沒有一絲悲痛流露出來，只是偶爾和熟悉的朋友互舔傷口，自憐自悲一下，也只有自己知道有多失控，內心的拼圖如何崩潰，夜闌人靜偶爾靜靜地在被窩咬唇落淚，我比她好的大概是我還有文字。

想起了那些年特別慶幸我們縱然失戀，生活依然過得好好的，失眠、自暴自棄、食欲不振都從來沒發生過在我們身上，卻也想起了這陣子她對我說：「妳那時候說分手的原因與惶恐，我終於都懂了，都懂了。」
她不會明白我曾經有多埋怨別人的不理解，也嘲笑過自己的不可一世，卻在看到她失戀的那刻有多想她不用去理解。看到她，我察覺到自己有多不中用、有多令自己不齒、有多想唾棄我自己。

妳問我：「好好的，為什麼就變成這樣了？」我忍不住說，從來都沒有好好的，有果必有因，不過都是我們一早種下的過錯。


有時候倒是寧願自己和別人一樣，哭得聲嘶力竭、失眠、絕食，然後過一陣子就雨過天青，又好好的重新處一個對像，不像現在這樣，獨自一人出演拉扯的獨角戲好幾年，還是沒有結局的爛攤子。

我對自己說不要再自甘陷溺於那個沼澤中，是時候走出來，所以新一年絕對不再主動提起他了，看見友人的樣子我真的想走出來了，於是現在倒是覺得與其不如不見，倒不如見一面對他說一句：好久不見，狠狠地把傷口挖開，就什麼都見光了，也沒什麼好痛的了。
畢竟真正在尋找的，倒頭來只是回憶中的那個人、那件事、那段碎片。


//似等了一百年 忽爾明白
即使再見面 成熟地表演 不如不見//


生活依舊持續，試，依然要考唉。