長。

這個月寫了許多半途而廢的文章，思緒雜亂，若然這還是一個沒有辦法打字與儲存文字檔案的時代的話，我大概早已浪費了超過二十張只寫了兩三句的A4紙。

是時侯冷靜下來思考、整理一下自己。



終於回到這個讓我性格成型之地。

老實而言，我很迷茫。
很迷茫到底我在這裹能做些什麼，回到這個付諸了十七年時光的地方，時隔三年一切卻已經陌生得可怕。
忘記了車程需時多久、忘了自己喜歡在這地做些什麼、忘了自己應該留連些什麼地方，再次回來，我卻再也不是我。

我不覺得自我定位有這麼重要到我必需去找尋「我」的地步，我覺得如此這般也挺不錯，可以毫無廉恥、光明正大地對別人說：「我就是廢青、我就是這麼漫無目的地毫無目標、隨隨便便。」

在這個每日都日漸變化的彈丸之地，熟悉而陌生、冷淡的熱情、親切得可怕，這種矛盾與壓迫感大概在我日後生活的每一個地方都不復再。

我滿於現狀卻又同時覺得有些什麼不足，說不上口，仍在努力找尋能夠訴諸於口的字句。


曾經我很享受在巴士上獨自一人的狀態，縱然聽著再激烈澎湃的搖滾樂，我還是覺得很寧靜而舒服，可以仔細數清與旁人的關係、某人的眉宇之間所表露出來的潛台詞、未來一切有可能或是沒可能的可能性。短短四十五分鐘，我可以幻想的、可以思考化比我一整天上課所創造出來的事物還多。

可是在我還沒察覺到的時候，我惰於與文字打招呼，生生把它們丟在角落冷淡以對了好一段時間。本以為要重拾是極其容易的事，與人的關係也一樣，到最後現實只會堂以皇之地掌摑你一巴，對你冷漠而平淡地說句：天真夠了麼？

從來沒有誰在等你，即使有也不過是一時僥倖，彷如車上曾入你眼的招牌，你還記得那是屬於什麼店鋪，又是那種顏色嗎？

不。
你毫不在意。

你甚至不在意到即使失去了也慒然不知也毫不在意，即使淡淡惋惜圍繞心頭，但說實在你也未曾放上心頭。


我依然停留在懷緬往事的心態中，即使中二病病情有所進展，但每分每秒我都在珍惜著曾經我叫自己要珍惜的事。然而無可奈何的是，你那一秒懂珍惜也並非必然會留在手中。
還是會流走的，再懂得珍惜也無用。
「惜別」，就是再珍惜還是要迎來離別。


有成長到嗎？

沒有。

看見自己往日寫下的文字為何會發笑呢？

因為我還是極為隨心，想到什麼就寫什麼，毫無格式與文字美可言。旁人即使看了也不過驟覺廢話一堆，連描寫下事與物這樣基本的事都沒有做到，因為那些根本都入不了我眼，我只是一如以往地在乎自己。
可是正正因為如此，我才更加意識到，心態上我基乎毫無變化，甚至不過變本加厲、小事化大。


要傷春悲秋到何時呢？
已經，快廿一歲了。

這是一個既不年輕卻還未成熟、算不上老卻不容犯錯的年紀。
而我卻是一如以往堵住雙耳，貌似隨心地逃避一切不想明暸的事，堅持己見，實則卻在惹人發笑。


隨便吧。

做個社會寄生蟲也不錯。

不然還能做些什麼呢？人生最大的成就，就是死亡了。

距離完成任務還有很長很遠的路，任不重而道遠。

我還在探索中。

晚安tyy。


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極力掙扎甚至苦思了兩分多鐘才能胡說八道，我也不過如此了。連曾經最愛的文字我也快要失去了，那我這個人還能剩下些什麼呢？

一潭死水。