喜歡。

「喜歡」到底是怎樣的一回事呢。
我這陣子一直在想這個問題。
亦一直糾結，我到底喜不喜歡他這個問題。

看小說，
虐心虐得我落淚了。
可是我就愛這被虐的感覺。
他說得沒錯，我大概就是個「努力裝S，實際上是個M」。

小說其實與我一直在思考的問題沒多大關聯。
可我突然就想出個緣由來。

歸根究底，還是那「新鮮感」的問題。

正如我現在正「熟絡」中的朋友一樣，
我沒法不厭煩、不厭倦他們，但實際她們與我也不過短短相處了一年多。
回想起來，那為什麼Ironman她們又沒有這種想法呢？
我對她們所厭倦的，是自己面對她們時忐忑不安的心情。

多年來一直覺得自己在自尋煩惱，真犯賤。
嗯，自尋煩惱麼？
又一愛被虐的徵兆。

與他曖昧了兩年多，朋友都說我倆所作之事，根本已經不是曖昧了，簡直就是情侶。
年多前，曖昧還沒那麼嚴重，單純就是我倆言語上的「挑釁」，那時更有朋友叫我索性告白。
我的回應是，「不覺得暗戀很有趣麼？那種心臟緊張得揪住的感覺？看見他和別人好上時會不甘，但又想起自己沒名沒份，憑什麼指責的失落、他對自己莫名的好時，又會覺得彷彿是天上掉下一個大餡餅般，反覆幻想各種未來的藍圖與可能性。」

到最後，曖昧愈演劇烈，亦能我開始覺得厭煩。
但幸好是遠距離的事兒。
就如朋友所說，我討厭被束縛，但一旦我掏心掏肺的對待一個人或一年事，我就永遠都抽不了身。

我沒有對他掏心掏肺，也就沒法喜歡上他。

並非我根本不喜歡他才沒有這麼盡心盡力地愛他，不過當愛變成一種妳不想要的責任時，妳根本不會稀罕那看起來能給予妳回報的權利。

我說了，歸根究底，是「新鮮感」的問題。

以往的那堆朋友，即Ironman她們，給予我一種持續的「新鮮感」。
在那長達幾年不斷的新鮮感中，我慢慢地學會願意付出。
對，不是學會付出。
而是我和她們之間，不斷的新事物、新感覺、新挑戰，經過一起作伴的風吹雨打、日曬雨淋（沒有說笑，訓練往往是艱苦的）後，這種持續不斷、每天新奇的新鮮感使我慢慢願意付出，成為她們真正的一份子。

新鮮感，並非需要天天不同那麼誇張。
但持續的風平浪靜，這種安穩非我願長留的。

對，我不否認我是三分鐘熱度的人，我一向都是。

令我厭倦的，我隨手可棄。

我的決斷就在這兒。

應留則留、應棄則棄。
縱使再眷戀挽留，也不過是惹人恥笑之舉。

不過，要是我先被人拋棄，那是另一回事。
雖則，我還是懂得別再流連故地、思念故人的道理。
但實際上，懂得與做到是完完全全的兩回事。


也許，我在留學前真的要把這些令人厭煩的事一刀兩斷。

畢竟，我和他所能留住的新鮮感，也不過是暗戀時與初曖昧時的短暫時光。
到最後，真真成為了情侶，卻彷彿什麼也不是，徒留一個空虛。

那極速的短暫，不足以讓我開始願意付出。

我和他的那些破事兒，總不能讓我帶住個掛牽出走外國吧？
國外還有很多挑戰等著我去煩心。

話雖然這麼說，但我也不過是口硬心軟、怕失去的人。
那些我厭煩之人，全都是比誰都疼我的人，我又該如何狠下心腸、口出惡言去拒絕她們對我的好呢？
尤其是那毫無義務與責任，也不見得可得到權利與名份的的好。

說到底，我不過也就是一自私自利的小女孩。

別再寵我了。

雖然我想一直被人寵下去……



題外話：說好的溫書呢？DSE殺緊過黎。


嘆氣一聲，然後也不過繼續任性而隨心所欲的生活。